Gracias...
Se acaba el año. Se acaba casi.
Quiero hacer algunos agradecimientos que creo vale mas que la pena hacer mención, y con ello, daré por terminado el año. Son unos pocos a decir verdad, pero las razones son de peso.
Lo que aconteció en los últimos días desde las vísperas de nochebuena hasta pasada la Navidad no ha sido de relevancia para este diario. Al menos no en el estilo que venía manejando en los últimos posts. A decir verdad, fueron días muy tranquilos, de mucha serenidad y paciencia. El amor de mi familia en casa esta cena e intercambio de regalos fue un colchón emocional que no creí que pudiera ser tan magnánimo.
La agonía sentimental de esa triste historia de amor llamada Ruth llega al final como muchas novelas lo hacen en las páginas de un libro: terminadas ya desde una o dos páginas atrás antes del punto final, con oraciones posteriores que solo son el cierre definitivo, la paz venidera de un desenlace tortuoso, feliz, intrépido o fatalista, no importa... una no idea, el desligue del contexto en que se situó toda la obra, una palabra que se oiga bien para final de enunciado, un suspiro que se prolonga mas de lo debido...
Sólo diré que me mandó un mensaje diciendo algo así como:
-Espero que pases Feliz navidad y que cenes muy rico y bla bla bla...
Así nada más. NO se apareció, no telefoneó ni dejó pie a una respuesta. Se limitó a desearme una feliz navidad. Las palabras salen sobrando.
Para no tediar mas pues ni acumular mas palabras hambrientas de significado en este 2005, retomo la idea principal del post y paso a los agradecimientos:
Agradecimientos
-En primer lugar le quiero agradecer a Dios, por haberme permitido no sólo vivir un año mas para contarlo, sino por haberme dado la oportunidad de encarar de frente a la adversidad. Por haberme permitido luchar solo contra mis propios demonios, contra la vida dura y cruel, contra la frivolidad de un mundo automatizado, el desencanto y el desengaño, ya que ello me hizo mas fuerte y mas humilde. Se que muchas veces volteé hacia arriba, empapado en lágrimas y suplicándote, con un dejo de ira en mi corazón, que me salvaras de aquel dolor indecible, de aquella soledad desgarradora y ese hastío cancerígeno que pudría mi pecho, y no lo Hiciste...He allí mi mayor agradecimiento porque no lo hayas hecho. ¿Qué mérito tendría?
-En segundo lugar quiero agradecerle a mi familia: a mi padre, a mi madre, a mi hermana. Porque su apoyo incondicional traspasó montañas, ríos, valles y laderas, surcó cielos grises, azules y violáceos, llegando hasta mi bajo alguna forma cualquiera, como palabras de un e-mail, voz a través de un auricular, apoyo económico en la necesidad, y hasta en su misma presencia. Ahora se que sin ustedes no lo habría logrado, o estaría a mitad del camino, perdido y sin poder encontrar la salida aún. Tal vez nunca vuelva a ser como antes porque de hecho ya no soy el mismo de antes, pero sí han logrado con su amor el recordar y agradecer en el fondo de mi corazón el que me haya tocado la familia que me ha tocado y el deseo de querer formar una así algún día. Con ella, el ciclo seguiría. Lo he aprendido papá: la familia, es la célula de la eternidad.
-En tercer lugar quisiera agradecer a todas esas personas que, quizá sin quererlo, cooperaron con un granito de arena en la construcción del camino hacia el lugar en el que me encuentro parado hoy. Personas agradables que conoces en el caminar cotidiano, en el trabajo, y que con una pequeña o larga convivencia, anécdota o favor hicieron de este Renato un Renato mas resistente y conservado: De mis rumbos: Alberto, Yoselín, Lalo y su papá; de la escuela: Fabián-san, Satoshi, Pablo, Selene, Francisco, Vanesa, Walter, Ximena, todos mis compañeros de clase de japonés; de Domino’s: Alejandra, Costeño, Sandra Ortega, Mijail, Marina, el maestro Ayerim, Omar, Wamba, Edgar, Adair, Adae, Tania, Polo, Lorena, etc.; de los de siempre: Yasser, Amilkar, Pedro, Salomón, todos los indeseables; las pocas que quisieron sanar mi corazón herido: Pamela, Lucero y Rosa. De mi casa: naturalmente mi Tío, y mis primos que siempre fueron un sostén básico, elemental. De la red: Lucy, Vero, Fenririel, Arma, Cynthia Ayerim y los compañeros del foro de bicho.
-Y por último lugar, quiero agradecerme a mi mismo. Por haber sido lo suficientemente fuerte para resistir el vendaval, para sobrevivir a la tormenta, por haber recobrado la entereza y la integridad a pesar de haberlas extraviado, por haber sido capaz de expulsar de mi toda esa ira en una forma sana, canalizándola, lenta, aunque dolorosamente, y seguir en pos de mis principios y mi verdad, mi palabra...
A todos ellos MIL gracias, y sin hacer comentarios a detalle del asunto, gracias incluso también a aquella que fue junto conmigo la causa de la mayoría de las lágrimas derramadas durante el año. A todos ellos de nuevo MIL gracias y bonanzas les acompañen el próximo año que a la vuelta de la esquina está.
Faltan un par de días para que se acabe el año, pero ya solo los dejaré pasar. Posible inactividad de Hiroshima por las próximas dos semanas. Posiblemente no. Por la vida y por el alimento, mil gracias...
jueves, diciembre 29, 2005
viernes, diciembre 23, 2005
...3
Su majestad:
Erosionado. Así es como he estado todo el día de hoy. 23 de diciembre. Salvo aquella sensación rara de tranquilidad inmensa y misterio que se apoderó de mi anteayer en la noche, cuando llegaron mis padres desde provincia a pasar la navidad conmigo, me sentido así.
Trato de pasar con ellos todos el tiempo posible, trato de llenarme de ellos y de su compañía, del amor que puedan darme en estos breves días que estarán conmigo. Les miro y me doy cuenta que siguen igual que hace un año, como cuando dejé la casa y me aventuré a ganarme la vida por mi mismo, a perseguirla a ella....
Ha sido difícil, nadie dijo que no lo fuera. Lo ha sido. Mucho. Mucho mas de lo que alguien que no lo ha hecho se pueda imaginar.
He perdido las esperanzas de todo reencuentro con Ruth. No creo que haga algo estos últimos días ni los posteriores. Precisamente ayer que salí temprano del trabajo, pasé por su casa de regreso en mi bicicleta. Siempre paso de largo, sin voltear a verla, obligándome a pensar que mi rumbo me obliga a ello, pero que no es necesario que lo haga, y si acaso, hecho una ojeada de refilón.
Ayer cometí un grave error, volteé a verla de lleno. Giré mi cabeza en dirección de aquella pequeña casita blanca y melón de dos pisos de la calle Estepa.
Estaba oscura, como en las pinturas viejas de melancolía. Hice tronar los frenos de mi bicicleta, casi sin haberlo hecho por propia voluntad, sino como manejado a control remoto. La llanta empezó a dejar de girar, sus ejes comenzaron a bailar a otro ritmo, las hojas de los árboles crujieron debajo de ella, el silencio de la tarde y el frío se conjugaron todos en un instante.
Ninguna luz provenía del interior. Sombría. Eso era.
Sin tocar el timbre pude darme cuenta que no había nadie en el interior. Parecía como si hubiese sido abandonada hace algunos días. ¿No estarán?. Tal vez fueron a pasar la navidad con algún familiar, aun cuando recuerdo que no acostumbraban a hacer eso, según me contó la misma Ruth un día...
Demonios. Fastidiosos y temerarios demonios viven en el inconsciente de uno, y los míos pronto empezaron a asediarme.
“Ya no vive aquí..:”
“Se han ido muy lejos...”
“Ya no solo estás lejos de ella sentimentalmente, ahora hasta físicamente...”
“Nunca volverá...”
“Si, ya no...”
“Ya no la verás mas...”
“Se ha ido al mas allá...”
Basta! Grita mi cabeza. Todos esos murmullos diabólicos se diluyen en mi raciocinio cuando recuerdo que Vero, su hermana, me ha enviado recientemente un mensaje pidiéndome prestarle el teléfono un día de estos.
“Entonces siguen viviendo aquí...” – y suspiro aliviado.
“Jajaja”se ríen ellos.
“Si. Su mamá, su abuelita y Vero siguen viviendo allí, pero...ella no. Se ha ido.”
“Se fue a vivir sola, ya es lo suficientemente fuerte para vivir sola”
“O quizá, con alguien...”
“Con Toño, no?...”
“Si, uuu! Ya tiene rato!. Ya pasó lo que siempre has temido...”
“Se te fue, ya, márchate, no haynada mas que hacer...”
Fibras. Fibras de mi ser son tocadas desde el nervio. Me sacuden como a un pétalo en el viento. El viento de una tormenta de abril.
Se que no hay nadie. La bicicleta casi se ha detenido justo en frente de su puerta. Hay una estrella navideña y escarcha en la marquesina. Lucesitas apagadas en cascada cuelgan desde la ventana. De pronto me convenzo de que, en realidad, aun viven allí, si no, ¿porque todo eso?.
NO tocaré el timbre.
Espera!.
Ni siquiera están, la casa esta vacía, oscura...
Si lo está.... pero un espíritu poderoso vive en ella.
Agacho la cabeza.
Un sentimiento de derrota me invade de pies a cabeza.
¡Cuántas veces no he estado aquí parado de la misma manera!.
Olvido. Y se que no hay maldad en nada, solo injusticia...
Poco a poco los ejes de las llantas empiezan a bailar de nuevo, a ese ritmo rápido y circular. Los frenos las han liberado. Las hojas rotas se quedan atrás, mi silueta se pierde tras la esquina de Meseta, y se vuelve un punto borroso entre la niebla fría a lo lejos, en el exterior...
Erosionado. Así es como he estado todo el día de hoy. 23 de diciembre. Salvo aquella sensación rara de tranquilidad inmensa y misterio que se apoderó de mi anteayer en la noche, cuando llegaron mis padres desde provincia a pasar la navidad conmigo, me sentido así.
Trato de pasar con ellos todos el tiempo posible, trato de llenarme de ellos y de su compañía, del amor que puedan darme en estos breves días que estarán conmigo. Les miro y me doy cuenta que siguen igual que hace un año, como cuando dejé la casa y me aventuré a ganarme la vida por mi mismo, a perseguirla a ella....
Ha sido difícil, nadie dijo que no lo fuera. Lo ha sido. Mucho. Mucho mas de lo que alguien que no lo ha hecho se pueda imaginar.
He perdido las esperanzas de todo reencuentro con Ruth. No creo que haga algo estos últimos días ni los posteriores. Precisamente ayer que salí temprano del trabajo, pasé por su casa de regreso en mi bicicleta. Siempre paso de largo, sin voltear a verla, obligándome a pensar que mi rumbo me obliga a ello, pero que no es necesario que lo haga, y si acaso, hecho una ojeada de refilón.
Ayer cometí un grave error, volteé a verla de lleno. Giré mi cabeza en dirección de aquella pequeña casita blanca y melón de dos pisos de la calle Estepa.
Estaba oscura, como en las pinturas viejas de melancolía. Hice tronar los frenos de mi bicicleta, casi sin haberlo hecho por propia voluntad, sino como manejado a control remoto. La llanta empezó a dejar de girar, sus ejes comenzaron a bailar a otro ritmo, las hojas de los árboles crujieron debajo de ella, el silencio de la tarde y el frío se conjugaron todos en un instante.
Ninguna luz provenía del interior. Sombría. Eso era.
Sin tocar el timbre pude darme cuenta que no había nadie en el interior. Parecía como si hubiese sido abandonada hace algunos días. ¿No estarán?. Tal vez fueron a pasar la navidad con algún familiar, aun cuando recuerdo que no acostumbraban a hacer eso, según me contó la misma Ruth un día...
Demonios. Fastidiosos y temerarios demonios viven en el inconsciente de uno, y los míos pronto empezaron a asediarme.
“Ya no vive aquí..:”
“Se han ido muy lejos...”
“Ya no solo estás lejos de ella sentimentalmente, ahora hasta físicamente...”
“Nunca volverá...”
“Si, ya no...”
“Ya no la verás mas...”
“Se ha ido al mas allá...”
Basta! Grita mi cabeza. Todos esos murmullos diabólicos se diluyen en mi raciocinio cuando recuerdo que Vero, su hermana, me ha enviado recientemente un mensaje pidiéndome prestarle el teléfono un día de estos.
“Entonces siguen viviendo aquí...” – y suspiro aliviado.
“Jajaja”se ríen ellos.
“Si. Su mamá, su abuelita y Vero siguen viviendo allí, pero...ella no. Se ha ido.”
“Se fue a vivir sola, ya es lo suficientemente fuerte para vivir sola”
“O quizá, con alguien...”
“Con Toño, no?...”
“Si, uuu! Ya tiene rato!. Ya pasó lo que siempre has temido...”
“Se te fue, ya, márchate, no haynada mas que hacer...”
Fibras. Fibras de mi ser son tocadas desde el nervio. Me sacuden como a un pétalo en el viento. El viento de una tormenta de abril.
Se que no hay nadie. La bicicleta casi se ha detenido justo en frente de su puerta. Hay una estrella navideña y escarcha en la marquesina. Lucesitas apagadas en cascada cuelgan desde la ventana. De pronto me convenzo de que, en realidad, aun viven allí, si no, ¿porque todo eso?.
NO tocaré el timbre.
Espera!.
Ni siquiera están, la casa esta vacía, oscura...
Si lo está.... pero un espíritu poderoso vive en ella.
Agacho la cabeza.
Un sentimiento de derrota me invade de pies a cabeza.
¡Cuántas veces no he estado aquí parado de la misma manera!.
Olvido. Y se que no hay maldad en nada, solo injusticia...
Poco a poco los ejes de las llantas empiezan a bailar de nuevo, a ese ritmo rápido y circular. Los frenos las han liberado. Las hojas rotas se quedan atrás, mi silueta se pierde tras la esquina de Meseta, y se vuelve un punto borroso entre la niebla fría a lo lejos, en el exterior...
martes, diciembre 20, 2005
...2
Querida Ruth:
Querida Ruth, querida mía. 20 de diciembre. Comienza mi cuenta regresiva. Por mas que trato y trato de expresar lo que siento, nada mejor que el escrito de Arma.
Nieva en mi corazón, Nieve blanca está cayendo, aunque jamás con mis ojos he visto nevar.
Faltan unos pocos días para que termine el año. ¿Dónde diablos te has metido?. A veces en mi completa ignorancia sobre ti llego a preguntarme si tu vida sigue igual. Por momentos hasta imagino que es posible que ya ni siquiera vivas con tu mamá, aunque la lógica me diga que sí. Mas de dos meses hace ya que no nos vemos. Estoy completamente convencido de que tu crees que yo no te quiero ver, que ya no quiero saber nada de ti, que estoy completamente decepcionado de ti...
Si no es así, entonces has de creer que en realidad soy mas fuerte delo que en verdad soy. Porque he sido capaz de permanecer lejos de ti y sigo vivo. Sin embargo, no es así de sencillo. No hay nada mas en mis manos por hacer por esta hermosa relación que se ha venido transformar en el último año en algo doloroso y triste. Al menos para mi. Me ha dolido en el alma el ver como, habiéndolo sacrificado todo, a tal grado de quedar en deuda conmigo mismo, sigue siendo insuficiente para alcanzar aquello que algún día ambos soñamos muy juntitos con los ojos abiertos.
Lo sé, lo sé... Seguro crees que estoy obsesionado o que tengo una especie de problema psicológico por esto de seguir deseando estar a tu lado. Seguro crees que ya no es amor, sino una especie de patología en mi cabeza. Te equivocas. NO hay amor mas grande en este mundo que el que se sacrifica en pos de otros. Hacerme a un lado, cortar vínculos contigo, dejarte ir....
¿Qué mas podía hacer?. ¿Qué mas si no eso?. Desde que decidiste irte con él hasta el día de hoy, no he hecho mas que abstenerme de interferir en tu vida sentimental, aun cuando ello signifique actuar en contra de la mía. Si en verdad amas algo, déjalo ir. Si es tuyo, volverá, si no, nunca lo fue...
Si tomáramos este viejo refrán como verdadero, entonces nos daríamos cuenta que como dice la canción, no te enamoraste de mi, no, no!. Te enamoraste de ti cuando estabas conmigo...
Ahora todo se acerca a su fin. Se acaba el año. Después de tantos largos y tortuosos meses el recorrido llega a su fin. Llego a la meta sin ganar la carrera, en último lugar. Supongo que en primero llega Toño, puesto que lo ha ganado todo, luego llegas tu, en seguida todos los demás, el mundo, las demás personas que parecen seguir con su vida normal, y hasta atrás muy a lo lejos, cojeando y tropezándose y dando tumbos se ve mi silueta venir exhausta hasta la meta, muriendo de sed y de inanición, de sed de amor.
Con esto, sólo espero que como Él dijo, los últimos serán los primeros. Si no, entonces estoy perdido.
Hay algo que me ha perturbado mucho recientemente y ello es la llegada de la Navidad. ¿La pasaré aquí, tan cerca de ti, ya la vez tan lejos como siempre, si no es que mas?.
Ignoro si me serviría de algo el que aparecieses o no por esos días. Se que si no lo haces me sentiré aun más abandonado. Entiendo que aunque tu crees que lo mejor sea dejar simplemente que pase, mi corazón esta deseando verte, aun cuando eso pueda significar que me ponga mas mal. Pero todo estos e estrella contra un principio muy personal. Yo no podría quedarme de brazos cruzados así nada mas, estando tan cerca, habiendo un vínculo “tan fuerte” como el que existe entre tu y yo, siendo la persona que eres para mi, no...yo no podría hacer eso...
Tal vez tu si puedas, y esa es otra pesadez en mi alma.
¿Sabes que me prometí a mi mismo en una de mis (según yo) conversaciones con Dios al volver del trabajo a media noche por todo el Boulevard Coacalco, el esperar pacientemente hasta que terminara el año para no atentar contra mi gran amor por ti?. No. Claro, eso es algo que solo Dios y yo sabemos.
Hoy, viendo que finalmente ese plazo se cumple me desespero, como quién se desespera al ver llegar una hora no deseada y entonces, como quién ve cerca la muerte, te grito en silencio con desesperación en mi mente:
¡Por favor Ruth vuelve!. ¡porfavor no dejes que esto finalmente se acabe!. ¡En tus manos está!, ¡yo ya no puedo hacer nada si no esperar a que te decidas!. ¡Vuelve a los brazos del hombre que te ha amado, te ama y te amará siempre como nadie jamas en esta vida!.
¡Ya no podré sentir nunca más el sabor de tus besos ni el calor de tus brazos!, ¡No respiraré mas ese aroma tan tuyo, y solo tuyo que de cuando en cuando el aire trae hasta mi desde algún lugar remoto, lejano e ignoto!. ¡No tendré la oportunidad de desencadenar tu pasión amarrada en tus ojos tímidos ni podré deleitar a mi cuerpo con el placer de saberte mía!. ¡No estrujaré jamás tu piel, ni acariciaré tus pechos bebiendo de ellos!. ¡No dejaré en el interior de tu cuerpo la mitad de mi vida, ni despertará las mañanas en mi pecho tu cabeza!. ¡No alcanzaré la gloria que soñé algún día, y no seré el padre convencido de que esta vida es hermosa y que solo podría haber llegado a ser en tu compañía!. ¡no... no...no....
Todo...todo lo anterior se despedaza al estrellarse con una voz en mi cabeza que me dice: es que ya no te ama... hace mucho que dejó de hacerlo...
¿No me queda otra a caso que vivir esta vida sin ti, sin mi gran amor?, ¿desde un principio estaba predestinado a no estar contigo?. ¿Soy a los ojos de Dios alguien que no te merece o viceversa?. ¿O simplemente esta vida no es mas que un juego de azar, en donde no existe la justicia, y las cosas pasan simplemente de modo casual, sin respetar corazones ni merecimientos?.
Así pues llega navidad. Nieva en mi corazón. Nieve blanca esta cayendo, aunque jamás con mis ojos he visto nevar...
Querida Ruth, querida mía. 20 de diciembre. Comienza mi cuenta regresiva. Por mas que trato y trato de expresar lo que siento, nada mejor que el escrito de Arma.
Nieva en mi corazón, Nieve blanca está cayendo, aunque jamás con mis ojos he visto nevar.
Faltan unos pocos días para que termine el año. ¿Dónde diablos te has metido?. A veces en mi completa ignorancia sobre ti llego a preguntarme si tu vida sigue igual. Por momentos hasta imagino que es posible que ya ni siquiera vivas con tu mamá, aunque la lógica me diga que sí. Mas de dos meses hace ya que no nos vemos. Estoy completamente convencido de que tu crees que yo no te quiero ver, que ya no quiero saber nada de ti, que estoy completamente decepcionado de ti...
Si no es así, entonces has de creer que en realidad soy mas fuerte delo que en verdad soy. Porque he sido capaz de permanecer lejos de ti y sigo vivo. Sin embargo, no es así de sencillo. No hay nada mas en mis manos por hacer por esta hermosa relación que se ha venido transformar en el último año en algo doloroso y triste. Al menos para mi. Me ha dolido en el alma el ver como, habiéndolo sacrificado todo, a tal grado de quedar en deuda conmigo mismo, sigue siendo insuficiente para alcanzar aquello que algún día ambos soñamos muy juntitos con los ojos abiertos.
Lo sé, lo sé... Seguro crees que estoy obsesionado o que tengo una especie de problema psicológico por esto de seguir deseando estar a tu lado. Seguro crees que ya no es amor, sino una especie de patología en mi cabeza. Te equivocas. NO hay amor mas grande en este mundo que el que se sacrifica en pos de otros. Hacerme a un lado, cortar vínculos contigo, dejarte ir....
¿Qué mas podía hacer?. ¿Qué mas si no eso?. Desde que decidiste irte con él hasta el día de hoy, no he hecho mas que abstenerme de interferir en tu vida sentimental, aun cuando ello signifique actuar en contra de la mía. Si en verdad amas algo, déjalo ir. Si es tuyo, volverá, si no, nunca lo fue...
Si tomáramos este viejo refrán como verdadero, entonces nos daríamos cuenta que como dice la canción, no te enamoraste de mi, no, no!. Te enamoraste de ti cuando estabas conmigo...
Ahora todo se acerca a su fin. Se acaba el año. Después de tantos largos y tortuosos meses el recorrido llega a su fin. Llego a la meta sin ganar la carrera, en último lugar. Supongo que en primero llega Toño, puesto que lo ha ganado todo, luego llegas tu, en seguida todos los demás, el mundo, las demás personas que parecen seguir con su vida normal, y hasta atrás muy a lo lejos, cojeando y tropezándose y dando tumbos se ve mi silueta venir exhausta hasta la meta, muriendo de sed y de inanición, de sed de amor.
Con esto, sólo espero que como Él dijo, los últimos serán los primeros. Si no, entonces estoy perdido.
Hay algo que me ha perturbado mucho recientemente y ello es la llegada de la Navidad. ¿La pasaré aquí, tan cerca de ti, ya la vez tan lejos como siempre, si no es que mas?.
Ignoro si me serviría de algo el que aparecieses o no por esos días. Se que si no lo haces me sentiré aun más abandonado. Entiendo que aunque tu crees que lo mejor sea dejar simplemente que pase, mi corazón esta deseando verte, aun cuando eso pueda significar que me ponga mas mal. Pero todo estos e estrella contra un principio muy personal. Yo no podría quedarme de brazos cruzados así nada mas, estando tan cerca, habiendo un vínculo “tan fuerte” como el que existe entre tu y yo, siendo la persona que eres para mi, no...yo no podría hacer eso...
Tal vez tu si puedas, y esa es otra pesadez en mi alma.
¿Sabes que me prometí a mi mismo en una de mis (según yo) conversaciones con Dios al volver del trabajo a media noche por todo el Boulevard Coacalco, el esperar pacientemente hasta que terminara el año para no atentar contra mi gran amor por ti?. No. Claro, eso es algo que solo Dios y yo sabemos.
Hoy, viendo que finalmente ese plazo se cumple me desespero, como quién se desespera al ver llegar una hora no deseada y entonces, como quién ve cerca la muerte, te grito en silencio con desesperación en mi mente:
¡Por favor Ruth vuelve!. ¡porfavor no dejes que esto finalmente se acabe!. ¡En tus manos está!, ¡yo ya no puedo hacer nada si no esperar a que te decidas!. ¡Vuelve a los brazos del hombre que te ha amado, te ama y te amará siempre como nadie jamas en esta vida!.
¡Ya no podré sentir nunca más el sabor de tus besos ni el calor de tus brazos!, ¡No respiraré mas ese aroma tan tuyo, y solo tuyo que de cuando en cuando el aire trae hasta mi desde algún lugar remoto, lejano e ignoto!. ¡No tendré la oportunidad de desencadenar tu pasión amarrada en tus ojos tímidos ni podré deleitar a mi cuerpo con el placer de saberte mía!. ¡No estrujaré jamás tu piel, ni acariciaré tus pechos bebiendo de ellos!. ¡No dejaré en el interior de tu cuerpo la mitad de mi vida, ni despertará las mañanas en mi pecho tu cabeza!. ¡No alcanzaré la gloria que soñé algún día, y no seré el padre convencido de que esta vida es hermosa y que solo podría haber llegado a ser en tu compañía!. ¡no... no...no....
Todo...todo lo anterior se despedaza al estrellarse con una voz en mi cabeza que me dice: es que ya no te ama... hace mucho que dejó de hacerlo...
¿No me queda otra a caso que vivir esta vida sin ti, sin mi gran amor?, ¿desde un principio estaba predestinado a no estar contigo?. ¿Soy a los ojos de Dios alguien que no te merece o viceversa?. ¿O simplemente esta vida no es mas que un juego de azar, en donde no existe la justicia, y las cosas pasan simplemente de modo casual, sin respetar corazones ni merecimientos?.
Así pues llega navidad. Nieva en mi corazón. Nieve blanca esta cayendo, aunque jamás con mis ojos he visto nevar...
sábado, diciembre 17, 2005
La pintura
Anoche, en la oscura sala de mi casa vacía hice esta imagen:
Es una imagen de mis sentimientos, eso lo sé. ¿Qué fue lo que quise dibujar?. Eso, no lo sé. Solo sé que me dejé llevar por lo primero que se me ocurría, y acto seguido se creó este cuadro.
¿Por qué resultó así?. Tampoco lo sé. Me gustaría saber que piensan otros de tal expresión. Cada cosa esta puesta por alguna razón que mi inconsciente guarda con recelo y que ni yo mismo adivino. Los efectos que le iba dando eran aprobados o descalificados por una sensación de identificación, de compatibilidad, de realidad. Una ligera aceleración en el pulso, un aumento imperceptible en la presión en las venas. Una dilatación microscópica de la pupila. Locura quizá... lo cierto que luego de dibujarla se apoderó de mi un sentimiento tétrico, gótico, un poco arcaico. Me pareció necesario el expresar "algo" y ese "algo" al parecer no pudo serlo con palabras, porque abrí el editor de imágenes, hice unas rayas y unas figuras base a lo loco, y luego los efectos me condujeron hasta aquí. ¿qué les parece?. Ah! Olvidé que esta tierra esta tan desierta como el entendimiento que tengo de la propia pintura.
viernes, diciembre 16, 2005
....1
(viene del post anterior)
Su majestad:
No cesa de brillar ese sol. Sigue brillante y orgulloso, aunque debilitado, sentado allí en su trono.
Hoy me levanté temprano y salí a caminar por las calles somnolientas. Un viento fresco y juguetón corría de calle a calle. Bajo los árboles, uno se siente pequeño.
Tenía algunas cosas que comprar así que apenas abrieron la plaza me dispuse a sacar dinero y cumplir con la lista. Viendo a las familias escoger en el centro comercial recordé que falta muy poco tiempo para que vea a la mía. Supuestamente se vendrán el 21 a medio día, para llegar esa misma noche o de madrugada. Es un momento que espero con sumas ansias, debo decirlo, y al estrecharlos nuevamente entre mis brazos lloraré, como la última vez que les vi partir.
Ayer terminé de leer La mujer de la Arena, de Koobo Abe, una fábula acerca de un entomólogo y catedrático que tomándose unas vacaciones visita una playa en busca de insectos y cae atrapado en un fozo de arena en donde vive una mujer que, como todos los de la aldea (que también viven en fozos), vive únicamente para sacar la arena de sus casas e impedir que esta terminé por enterrarlos vivos. Utilizando el psicoanálisis y el surrealismo, las líneas de Abe me parecieron una fuerte crítica a hombres y mujeres que atraviesan por esa etapa de crisis en el matrimonio, que los hace cuestionarse a sí mismos sobre sus deseos y sus mas importantes decisiones. A su vez, Koboo, no deja escapar la oportunidad de mencionar a todos aquellos cuyos destinos no son mas que un boleto de ida, sin vuelta, y encripta muy bien un mensaje de vida en el eterno e incesante fluir de la arena. Esta arena representa el peso que se nos ha impuesto al estar en esta vida, pero también el continuo cambio, a veces bueno y a veces malo implícito en su naturaleza.
El año casi se ha ido. El año se está muriendo. En medio de todas las cosas que pasan por mi cabeza estos últimos días, la vida no parece terminarse nunca. Casi hasta olvido por completo que algún día he de morir. Tal vez es cuando se le olvida a uno eso que se alcanza la inmortalidad.
Su majestad:
No cesa de brillar ese sol. Sigue brillante y orgulloso, aunque debilitado, sentado allí en su trono.
Hoy me levanté temprano y salí a caminar por las calles somnolientas. Un viento fresco y juguetón corría de calle a calle. Bajo los árboles, uno se siente pequeño.
Tenía algunas cosas que comprar así que apenas abrieron la plaza me dispuse a sacar dinero y cumplir con la lista. Viendo a las familias escoger en el centro comercial recordé que falta muy poco tiempo para que vea a la mía. Supuestamente se vendrán el 21 a medio día, para llegar esa misma noche o de madrugada. Es un momento que espero con sumas ansias, debo decirlo, y al estrecharlos nuevamente entre mis brazos lloraré, como la última vez que les vi partir.
Ayer terminé de leer La mujer de la Arena, de Koobo Abe, una fábula acerca de un entomólogo y catedrático que tomándose unas vacaciones visita una playa en busca de insectos y cae atrapado en un fozo de arena en donde vive una mujer que, como todos los de la aldea (que también viven en fozos), vive únicamente para sacar la arena de sus casas e impedir que esta terminé por enterrarlos vivos. Utilizando el psicoanálisis y el surrealismo, las líneas de Abe me parecieron una fuerte crítica a hombres y mujeres que atraviesan por esa etapa de crisis en el matrimonio, que los hace cuestionarse a sí mismos sobre sus deseos y sus mas importantes decisiones. A su vez, Koboo, no deja escapar la oportunidad de mencionar a todos aquellos cuyos destinos no son mas que un boleto de ida, sin vuelta, y encripta muy bien un mensaje de vida en el eterno e incesante fluir de la arena. Esta arena representa el peso que se nos ha impuesto al estar en esta vida, pero también el continuo cambio, a veces bueno y a veces malo implícito en su naturaleza.
El año casi se ha ido. El año se está muriendo. En medio de todas las cosas que pasan por mi cabeza estos últimos días, la vida no parece terminarse nunca. Casi hasta olvido por completo que algún día he de morir. Tal vez es cuando se le olvida a uno eso que se alcanza la inmortalidad.
Las últimas explosiones
(en realidad es de ayer)
Su majestad:
Se acerca el fin de año. He decidido terminarlo haciendo de Hiroshima un diario. Será temporal. Solamente mientras termina de escurrirse el 2005. Si a caso uno que otro artículo o pensamiento que me mueva mucho a publicarle. Tal vez escriba todos los días.
¿Que puedo decir?. Diciembre fluye muy rápido hacia el olvido. Con todo esto de los fríos, las lucesitas y las piñatas me he puesto raro. Lo preví, pero no es lo mismo imaginarlo que vivirlo.
¿Que qué he hecho?. Bueno, hace unos pocos días fui a ver Crónicas de Narnia. Es muy buena, y la recomiendo ampliamente. Esa nieve blanca es como la que desciende ahora sobre mis emociones, fina como la seda y acolchonada como el algodón de azúcar, pero fría.
Me siento como un muchacho de 17 años, con la única diferencia de que no lo soy. Deseando un montón de cosas color de rosa. Por ello al verme a mi mismo me ruborizo y me reprimo.
“No tiene nada de malo”, me digo a mi mismo constantemente. El sentirme ahora emebelesado, o mejor dicho, esas ganas de sentirme embelesado por sentimientos mágicos que gobiernan las mentes adolescentes se hace mas fuerte en mi. Seguro es el tiempo que me ha sido robado. El tiempo que al poner mi corazón en una bolsa de hielo esperando a ser descongelado empieza a quemarlo de frío, gangrenándose poco a poco.
Allí está Lucero. Bien podría asirme a ella como quién se aferra a la idea de que pronto se acabará la tormenta y podrá salir a pasear de nuevo. Me mandó una postal muy bonita y con una musiquita que escuché por lo menos siete veces. Tal vez no lo sabe, pero dio en el clavo con esa postal. Una casita cálida y pequeña, en medio de una tormenta de nieve, con una chimenea humeante en su interior en la oscuridad de la noche.
Sin embargo, hoy que fui a devolver los libros a la biblioteca no tuve el ánimo suficiente para hablarle, decirle que estaba cerca y quedarme a pasar la tarde a su lado. Se qué le hubiera gustado y que a mi me hubiera servido (por lo menos mas que estar ahora aquí sentado escribiéndolo todo), pero un sentimiento pesimista que todavía no acabo de arrancarme de encima me hizo detenerme.
Pienso últimamente que estoy obligando a mi mente a encontrar una salida. Muy rápido (o muy lento) tomé la decisión de buscar en Lucero esa salida y ahora que estoy a unos pasos de ella me pregunto si no me iré a equivocar. Presiento que aunque haya sentimiento mutuo, la diferencia de intereses y estilos de vida resultarán en un total desencanto.
¿Qué es lo que busco entonces?
Una chica sola.
Una chica, sufre y acarrea dolores y penas.
Una chica no muy bonita pero tierna.
Una chica intelectual que al igual que yo busca ávidamente en las letras un abrigo que mas que dicha es consuelo. Una chica que sabe, que conoce, no porque en su mente vivan ambiciones y sed de reconocimiento y poder, sino porque solo en ellas ha sabido reflejar el amor y la humildad que sobre sus hombros han puesto la soledad y los años.
El trabajo empieza a cansarme de nuevo. Necesito urgentemente tomarme unos días. Se que no será posible hasta enero, así que trato de mantener la calma. El sistema comienza a parecerme monótono y esclavizante.
La agradable compañía de mi primo y las horas de sueño son el momento mas delicioso de estos últimos días.
Cansado, aburrido, alerta, estudioso y enamorado de una imagen sin imagen vivo el momento. Mi mente es un mar de sentimientos encontrados. Definitivamente, hoy me siento mas pequeño.
Su majestad:
Se acerca el fin de año. He decidido terminarlo haciendo de Hiroshima un diario. Será temporal. Solamente mientras termina de escurrirse el 2005. Si a caso uno que otro artículo o pensamiento que me mueva mucho a publicarle. Tal vez escriba todos los días.
¿Que puedo decir?. Diciembre fluye muy rápido hacia el olvido. Con todo esto de los fríos, las lucesitas y las piñatas me he puesto raro. Lo preví, pero no es lo mismo imaginarlo que vivirlo.
¿Que qué he hecho?. Bueno, hace unos pocos días fui a ver Crónicas de Narnia. Es muy buena, y la recomiendo ampliamente. Esa nieve blanca es como la que desciende ahora sobre mis emociones, fina como la seda y acolchonada como el algodón de azúcar, pero fría.
Me siento como un muchacho de 17 años, con la única diferencia de que no lo soy. Deseando un montón de cosas color de rosa. Por ello al verme a mi mismo me ruborizo y me reprimo.
“No tiene nada de malo”, me digo a mi mismo constantemente. El sentirme ahora emebelesado, o mejor dicho, esas ganas de sentirme embelesado por sentimientos mágicos que gobiernan las mentes adolescentes se hace mas fuerte en mi. Seguro es el tiempo que me ha sido robado. El tiempo que al poner mi corazón en una bolsa de hielo esperando a ser descongelado empieza a quemarlo de frío, gangrenándose poco a poco.
Allí está Lucero. Bien podría asirme a ella como quién se aferra a la idea de que pronto se acabará la tormenta y podrá salir a pasear de nuevo. Me mandó una postal muy bonita y con una musiquita que escuché por lo menos siete veces. Tal vez no lo sabe, pero dio en el clavo con esa postal. Una casita cálida y pequeña, en medio de una tormenta de nieve, con una chimenea humeante en su interior en la oscuridad de la noche.
Sin embargo, hoy que fui a devolver los libros a la biblioteca no tuve el ánimo suficiente para hablarle, decirle que estaba cerca y quedarme a pasar la tarde a su lado. Se qué le hubiera gustado y que a mi me hubiera servido (por lo menos mas que estar ahora aquí sentado escribiéndolo todo), pero un sentimiento pesimista que todavía no acabo de arrancarme de encima me hizo detenerme.
Pienso últimamente que estoy obligando a mi mente a encontrar una salida. Muy rápido (o muy lento) tomé la decisión de buscar en Lucero esa salida y ahora que estoy a unos pasos de ella me pregunto si no me iré a equivocar. Presiento que aunque haya sentimiento mutuo, la diferencia de intereses y estilos de vida resultarán en un total desencanto.
¿Qué es lo que busco entonces?
Una chica sola.
Una chica, sufre y acarrea dolores y penas.
Una chica no muy bonita pero tierna.
Una chica intelectual que al igual que yo busca ávidamente en las letras un abrigo que mas que dicha es consuelo. Una chica que sabe, que conoce, no porque en su mente vivan ambiciones y sed de reconocimiento y poder, sino porque solo en ellas ha sabido reflejar el amor y la humildad que sobre sus hombros han puesto la soledad y los años.
El trabajo empieza a cansarme de nuevo. Necesito urgentemente tomarme unos días. Se que no será posible hasta enero, así que trato de mantener la calma. El sistema comienza a parecerme monótono y esclavizante.
La agradable compañía de mi primo y las horas de sueño son el momento mas delicioso de estos últimos días.
Cansado, aburrido, alerta, estudioso y enamorado de una imagen sin imagen vivo el momento. Mi mente es un mar de sentimientos encontrados. Definitivamente, hoy me siento mas pequeño.
jueves, diciembre 15, 2005
Es la navidad...
...
...
Neva en mi corazón. También en el mío. Nieve blanca esta cayendo, aunque jamás con mis ojos he visto nevar. *
Hace varios días que el sol de diciembre nos ha sorprendido a todos. ¿Cómo fue que diciembre dio marcha atrás sobre sus pasos y trajo de nuevo ese sol que con tanto trabajo noviembre se había llevado hasta la cima del olvido?. Con sus rayos amarillos que se dejan caer desde el inmenso una duda se mete en mi.
Ya no hay espacio para nada mas. Poco a poco va ocupándolo todo. Hace mas de 2 meses que no te veo. Otro diciembre sin ti. Los vendedores del bazar alargan sus puestos para esta temporada, ya que tienen permiso de hacerlo. Los mercaderes, sea lo que sea que venden, aprovechan el mes para ganar un poco mas, no hay uno solo que no lo haga.
Si supieras como me duele el paso de los días te olvidarías de todo y dejarías caer tu rostro cálido sobre mi mano como aquella noche cuando hambriento, me invitaste a comer unas croquetas de pollo para aplacar mi estómago.
Yo sé que tu ahora estas bien. Se que es un diciembre que pasarás feliz. Porque estas con la persona de tu corazón. A veces te veo en sueños y te veo contenta... Pero otras tantas veo tu dolor. Vas a pasar un diciembre cálido, yo lo sé. Porque estas ahi, justo donde querías estar. También lo sé. Ahora puedes mostrar tus alas que te llevan hacia donde tu corazon quería estar.
Me siento como un ladrón. Y a la vez, como alguien que ha sido robado. De vez en cuando me mensajeo con tu hermana, pero eso nunca me había hecho pensar en ti hasta ahora.
Ya no trabajo donde mismo. Ahora lo hago tan cerca de ti, y tu ni enterada estás de ello. Supongo que esta bien que así sea, porque si te llegas a enterar entonces empezaré a sentir que tienes que pararte por la tienda seguido, pues te queda a unos cuantos pasos, y cómo sé que no lo harás, me voy a deprimir.
La mujer de la Arena, Samurái, los Mitos de Ctulhú, el Arpa de birmania, 1984. Sigo bebiendo para olvidar que ya no estas. Pero es diciembre, y un espíritu muy poderoso que deambula por el trabajo me ha seguido hasta Villa, y me persigue a todos lados.
Nieve fría cae en mi corazón, a pesar de que diciembretrajo de vuelta el sol.
Ahora pasarás un feliz diciembre sin dolor y sin pena. Mientras aquí se necesita tu presencia y tu recuerdo es de filo y de algodón.
Un día creo que mi alma morirá de pena...
Otro diciembre sin ti.
----------------------------
Arma, expresaste con palabras lo que mi corazón solo lo pudo hacer con lágrimas. Perdona por haber tomado un fragmento de tu escrito, se que te agrada la idea...
...
Neva en mi corazón. También en el mío. Nieve blanca esta cayendo, aunque jamás con mis ojos he visto nevar. *
Hace varios días que el sol de diciembre nos ha sorprendido a todos. ¿Cómo fue que diciembre dio marcha atrás sobre sus pasos y trajo de nuevo ese sol que con tanto trabajo noviembre se había llevado hasta la cima del olvido?. Con sus rayos amarillos que se dejan caer desde el inmenso una duda se mete en mi.
Ya no hay espacio para nada mas. Poco a poco va ocupándolo todo. Hace mas de 2 meses que no te veo. Otro diciembre sin ti. Los vendedores del bazar alargan sus puestos para esta temporada, ya que tienen permiso de hacerlo. Los mercaderes, sea lo que sea que venden, aprovechan el mes para ganar un poco mas, no hay uno solo que no lo haga.
Si supieras como me duele el paso de los días te olvidarías de todo y dejarías caer tu rostro cálido sobre mi mano como aquella noche cuando hambriento, me invitaste a comer unas croquetas de pollo para aplacar mi estómago.
Yo sé que tu ahora estas bien. Se que es un diciembre que pasarás feliz. Porque estas con la persona de tu corazón. A veces te veo en sueños y te veo contenta... Pero otras tantas veo tu dolor. Vas a pasar un diciembre cálido, yo lo sé. Porque estas ahi, justo donde querías estar. También lo sé. Ahora puedes mostrar tus alas que te llevan hacia donde tu corazon quería estar.
Me siento como un ladrón. Y a la vez, como alguien que ha sido robado. De vez en cuando me mensajeo con tu hermana, pero eso nunca me había hecho pensar en ti hasta ahora.
Ya no trabajo donde mismo. Ahora lo hago tan cerca de ti, y tu ni enterada estás de ello. Supongo que esta bien que así sea, porque si te llegas a enterar entonces empezaré a sentir que tienes que pararte por la tienda seguido, pues te queda a unos cuantos pasos, y cómo sé que no lo harás, me voy a deprimir.
La mujer de la Arena, Samurái, los Mitos de Ctulhú, el Arpa de birmania, 1984. Sigo bebiendo para olvidar que ya no estas. Pero es diciembre, y un espíritu muy poderoso que deambula por el trabajo me ha seguido hasta Villa, y me persigue a todos lados.
Nieve fría cae en mi corazón, a pesar de que diciembretrajo de vuelta el sol.
Ahora pasarás un feliz diciembre sin dolor y sin pena. Mientras aquí se necesita tu presencia y tu recuerdo es de filo y de algodón.
Un día creo que mi alma morirá de pena...
Otro diciembre sin ti.
----------------------------
Arma, expresaste con palabras lo que mi corazón solo lo pudo hacer con lágrimas. Perdona por haber tomado un fragmento de tu escrito, se que te agrada la idea...
martes, diciembre 13, 2005
Te quiero, muérete
Querido Año Viejo:
Te envío esta carta poco antes de que encuentres tu fatal final. La muerte, no es mas que la transformación del cuerpo en recuerdo, y antes de que tú encuentres la tuya, te mando un cordial saludo y un cálido abrazo.
La razón de mis líneas es sencilla, y podría sonar cruel, pero realmente necesito que me hagas este favor: ya muérete.
No me lo tomes a mal. En realidad no tengo nada contra ti. Es solo que tu existencia me ha traído solo problemas y grandes fracasos a través de las estaciones. Tampoco quiere decir que pienso que no has servido de nada. Por el contrario, si bien es cierto que deseo con todo mi corazón que seas borrado del mapa, también lo es (y quizá esto es lo mas cierto de todo) que durante todos estos meses me he forjado mi carácter y mi personalidad ha sufrido una leve transformación inyectándome nuevas fuerzas y conocimientos y experiencia gracias a ti. No obstante, los hechos son unos, y la palabra que creo te resume a la perfección, es llanto.
-Este año lloré mucho con la pérdida de un gran amor. El más grande quizá que jamás haya tenido.
-Lloré también al lejano recuerdo de mi familia.
-Al de mis amigos
-Lloré en manos de la soledad.
-De la escasez.
-Del cansancio.
-De la frustración.
-De la desilusión.
-Del dolor propio reflejado en el dolor ajeno.
-Del verano
-Del otoño.
-Y ahora también del invierno.
-De la autocompasión.
-Del patetismo.
-De la misantropía.
-De la nostalgia.
-De la melancolía.
-De la música
-De las fotos.
-Del extravío.
-De la aspereza.
-Del vacío.
-Del olvido
-Del abandono.
-De la pérdida de la fe.
-De la desesperanza.
-Y en mil lugares también:
-Bajo la luna,
-Bajó el sol
-Bajo las sábanas.
-Bajo mis propias manos.
-Bajo las nubes.
-Bajo la regadera.
-Bajo el altar de un templo.
-Bajo los árboles.
-Bajo un kiosko.
-Y de muchas formas:
-Sollozando.
-En silencio.
-Como un niño.
-A escondidas.
-Al descubierto
-Entre sueños.
-Despertando.
-De espontáneo...
Por ello y por mil razones más que costarían otro año enumerar, mi querido Año Viejo, ya quiero que te mueras. Te repito. No es que te desee el mal, es que tu existencia me ha hecho mucho daño.
Se que con el pasar del tiempo y los meses llegaré a agradecerte el que me hayas hecho la vida tan difícil, quizá (así de grande es el amor que nos mueve a estas cosas), quizá hasta te llegue a extrañar. Irónico, pero muy posible. Sin embargo, por ahora mi espalda esta cansada, mis hombros adoloridos, mi mente aletargada, mis ojos ardidos, mi corazón enfurecido...
Si pudiera tomar un cuchillo de carnicero y enterrarlo en el centro de tu pecho lo haría sin remordimientos, deleitándome con la sangre que brotara de él, pero al ser tú incorpóreo no puedo hacer mas que quedarme con el puñal entre las manos. Tal vez puedas decirme que no eres culpable de lo que me ha pasado, que tu existir es implemente un existir más, y que la concepción de tu existencia no influye para nada en el destino de los hombres. Hombres!!. Hombres!! Ya sabes como somos. Caprichosos y testarudos!. Aun así, guardo la esperanza de que al morir tú, mueran todos esos días brumosos. Claro está que no me quedaré de brazos cruzados esperando a que las cosas cambien. Estoy consciente que mas que el nacimiento de un nuevo año, esta el nacimiento de una nueva actitud como requisito principal de un cambio de vida. No obstante, cuando el hombre rememora su vida, lo hace en base a los años, y en base a ellos recuerda con alegría, o con tristeza. Cada quién habla de la feria como le fue en ella... Así pues, al hablar yo de ti en un futuro, quiero decir que me golpeaste, que me maltrataste desde el primero de tus días hasta el último quizá. Que fuiste cruel de principio a fin. Que no tuviste compasión de mi y no te tentaste en nada el corazón para destruirme. Que casi lo logras. Que durante algún tiempo, perdí las fuerzas y las esperanzas, pero nunca, las ganas de vivir. Y que eso fue lo que me mantuvo en pie durante el vendaval. Que luché atrozmente contra ti también de principio a fin y, que aunque yo fui el que sobrevivió, el que quedó en pie al final, el que libró la muerte, el que salió con vida de la despiadada contienda, fuiste tú, quién siempre estuvo ganando la batalla. Que eres un guerrero, y que gracias a ti, hoy soy un hombre mucho mas fuerte, íntegro y entero de lo que era antes. Que jamás desearía tener que volver a pelear contigo, pero que se que quizá reencarnes en algún otro número, algún otro año, y que quizá incluso seas mas fuerte y me causes muchos mas problemas que los que ya me diste, pero que sin importar cuan fuerte seas yo estaré allí, esperándote, de pie. Y a sabiendas de que pase lo que pasé, jamás me vencerás.
Habiendo dicho todo lo que tenía que decirte te reitero mi cordial saludo y mi cálido abrazo, hasta tu lecho de muerte, donde quiera que éste esté. Y por favor, ya muérete.
Renato.
P.D. Sin comentarios.
viernes, diciembre 09, 2005
Si la ves...
Si la ves dile que,
que me has visto mejorado
y que hay alguien a mi lado
que me tiene enamorado
Que los días se han pasado y ni cuenta yo me he dado
Que no me ha quitado el sueño y que lo nuestro esta olvidado
Dile que yo estoy muy bien
Que nunca he estado mejor
Que si piensa que me muero por que ella no esta, ¡que bah!
Dile que al final de todo, se lo voy a agradecer
Aunque pensándolo bien, mejor dile que ya no me ves
Si la ves dile que ya no espero su llamada
Y que ya no me despierto en plena madrugada
Y que ya no la recuerdo y que ya no me hace falta
Dile que ya estoy curado y que lo nuestro ya es pasado
Dile que yo estoy muy bien, que nunca he estado mejor,
Que si piensa que me muero por que ya no esta ¡que bah!
Dile que al final de todo se lo voy a agradecer
Aunque pensándolo bien mejor dile que ya no me ves
Que me he perdido y que no voy a regresar
Y dile tambien que aunque me llame no contestaré
Si la ves y dile que yo estoy muy bien
Que nunca he estado mejor
Si piensa que tal vez me muero por que ella no esta que va
Dile que al final de todo Se lo voy a agradecer
Aunque pensándolo bien mejor dile que ya no me ves...
(Franco de Viita y Sin Bandera)
jueves, diciembre 08, 2005
Lo que el viento se llevó
La luz tenue color ambar de la estación me bañó de pies a cabeza. La multitud a mi lado, como un río eterno e incesante que desemboca siempre en el mismo lugar. Allí estaban también los murales. Sobre ellos, la luz daba una impresión de medievo y, a la vez, de tranquilidad. Era como si fuera un portal en el tiempo. Uno que te lleva a los años pasados con tan solo acercarte a ellos.
Luego comienza el ascenso a través de aquellos peldaños flotantes metálicos. Soy uno mas de ellos. Parezco serlo. Nadie me juzgaría de otro modo. LLevo lo que todos, tengo la misma edad que todos, me veo como todos, soy como todos. Luego, al emerger de las profundidades el corazón se acelera. Un río todavía mas vigoroso está apunto de hacer entronque. fuera, venidos de todas direcciónes llegan hasta un punto confluyente todas esas marejadas de sujetos como yo, que no son como yo. No. Ellos son auténticos, yo no. Yo soy solo una copia perfecta. Una pieza de plata amalgamada de oro. ¿Pero quién se ha de dar cuenta?
Poco a poco dejamos que esa fuerza magnética actúe sobre nosotros. Cafeterías, muchas; librerías, cyberespacios, papelerías, gigantes de concreto dormidos en pie que podrían pisarnos en cualquier momento como a simples cucarachas. Te cuelas entre ellos, como cucaracha, corres a su alrededor rodeándoles, buscando caminos hacia los agujeros y los túneles.
Llegué del otro lado y miré hacia arriba, entre las comisuras de las ramas torcidas se le puede apreciar perfectamente. Allí esta ensimismada en su imperturbable inmortalidad. Los araños en su piel son los rayones del plumón permanente de algún estudiante ocioso y rebelde. Sus arrugas, la erosión en sus cimientos de piedra porosa que el paso de los años ha hecho mas notorio, sus canas, la pelusa y el polvo acumulado en su azotea proveniente del corazón de la ciudad.
-¡Torre de rectoría!. ¡Universidad!.¡Casa mía que nunca fue mía!. ¿Cuánto tiempo ha pasado sin vernos?
-¿No a caso fue hace ya mas de medio año, cuando me contaste que venías a estudiar con tinta y con papel arroz?.
-Si, debió ser desde entonces.
-¿Y por qué dejaste de venir?. La última vez te veías muy contento. El brillo de tus ojos opacados hoy brillaba con fuerza y reflejaban una alegría venidera.
-Oh!, eso... no quiero hablar de eso...
-Así será entonces. Dicen que olvidar es cosa de hombres...¿Cuál es hoy el motivo de tu visita?.
-A decir verdad, vine por pura casualidad. Me ha sobrado tiempo, y es un lugar muy cercano. En busca de un lucero he venido a tu plaza, cuatro estaciones atrás y a través de la arena, sólo para saber si el destello que he recibido es la luz que termine con mi oscuridad.
-¿Y no lo es?.
-A veces creo que esa luz en realidad es la tuya.
-¿La mía?
-Caminé hace mucho tiempo a través de tus pasillos y facultades, jardines y bibliotecas en calidad de extranjero, unido a ti por un lazo pequeñito que creía de acero.
-¿Has encontrado un nuevo lazo a mi?. ¿Por eso estás aquí?.
-No!. Esta vez quiero ser tu hijo!!. Me he dado cuenta que vivo para ti. Hago lo que tu haces, pero sin que me salga bien. Quise hacerlo por mi cuenta propia, pero no pude. ¡Quiero que tú seas mi maestra!. ¡Quiero beber de tu experiencia y tu sabiduría la vida atrapado entre muros silenciosos y murmullos de voces rebotantes que deambulan como fantasmas flotantes desde la biblioteca hasta las oficinas, colándose entre las aulas de los pisos apiñados unos sobre otros a lo largo y ancho de todo tu campus encantado, como una melodía mística e irreal salida de algún relato élfico encriptado en alguna lengua extraña!. ¡Abreme tus brazos, que yo te abriré los míos!. Te entregaré mi mente y mi corazón. En tus brazos no pasa el tiempo, bajo tus sábanas se pasan desapercibidos los inviernos, de tus fuentes se bebe la inmortalidad. Quiero gritarte al viento mi lealtad y sentirme tuyo. Déjame levantar el puño inmerso en el tazón de tus glorias cantando con tu voz y exhalando tus letras.
-Cuadernos...papeletas...investigaciones. ¿No era algo que ya habías superado?.
-¿Cómo superar la inmortalidad, y detener el flujo contínuo y eterno de este río de hijos que día con día vienen hasta ti?. Sería incongruente. Es la raza, es tu raza, y quiero que sea la mía, para que por ella, pueda hablar mi espíritu.
"Seis meses más, estaré contigo..."
La luz ambar de la estación me llevó de vuelta hasta los murales. Es como un portal a través del tiempo, y los años. La Universidad estaba allí afuera, su espíritu vivía en mi despues de todos estos años. Sobre sus islas y pasillos enamorado caminé en busca de alguien, sin darme cuenta que a quién debía buscar, era a la Universidad misma.
Luego comienza el ascenso a través de aquellos peldaños flotantes metálicos. Soy uno mas de ellos. Parezco serlo. Nadie me juzgaría de otro modo. LLevo lo que todos, tengo la misma edad que todos, me veo como todos, soy como todos. Luego, al emerger de las profundidades el corazón se acelera. Un río todavía mas vigoroso está apunto de hacer entronque. fuera, venidos de todas direcciónes llegan hasta un punto confluyente todas esas marejadas de sujetos como yo, que no son como yo. No. Ellos son auténticos, yo no. Yo soy solo una copia perfecta. Una pieza de plata amalgamada de oro. ¿Pero quién se ha de dar cuenta?
Poco a poco dejamos que esa fuerza magnética actúe sobre nosotros. Cafeterías, muchas; librerías, cyberespacios, papelerías, gigantes de concreto dormidos en pie que podrían pisarnos en cualquier momento como a simples cucarachas. Te cuelas entre ellos, como cucaracha, corres a su alrededor rodeándoles, buscando caminos hacia los agujeros y los túneles.
Llegué del otro lado y miré hacia arriba, entre las comisuras de las ramas torcidas se le puede apreciar perfectamente. Allí esta ensimismada en su imperturbable inmortalidad. Los araños en su piel son los rayones del plumón permanente de algún estudiante ocioso y rebelde. Sus arrugas, la erosión en sus cimientos de piedra porosa que el paso de los años ha hecho mas notorio, sus canas, la pelusa y el polvo acumulado en su azotea proveniente del corazón de la ciudad.
-¡Torre de rectoría!. ¡Universidad!.¡Casa mía que nunca fue mía!. ¿Cuánto tiempo ha pasado sin vernos?
-¿No a caso fue hace ya mas de medio año, cuando me contaste que venías a estudiar con tinta y con papel arroz?.
-Si, debió ser desde entonces.
-¿Y por qué dejaste de venir?. La última vez te veías muy contento. El brillo de tus ojos opacados hoy brillaba con fuerza y reflejaban una alegría venidera.
-Oh!, eso... no quiero hablar de eso...
-Así será entonces. Dicen que olvidar es cosa de hombres...¿Cuál es hoy el motivo de tu visita?.
-A decir verdad, vine por pura casualidad. Me ha sobrado tiempo, y es un lugar muy cercano. En busca de un lucero he venido a tu plaza, cuatro estaciones atrás y a través de la arena, sólo para saber si el destello que he recibido es la luz que termine con mi oscuridad.
-¿Y no lo es?.
-A veces creo que esa luz en realidad es la tuya.
-¿La mía?
-Caminé hace mucho tiempo a través de tus pasillos y facultades, jardines y bibliotecas en calidad de extranjero, unido a ti por un lazo pequeñito que creía de acero.
-¿Has encontrado un nuevo lazo a mi?. ¿Por eso estás aquí?.
-No!. Esta vez quiero ser tu hijo!!. Me he dado cuenta que vivo para ti. Hago lo que tu haces, pero sin que me salga bien. Quise hacerlo por mi cuenta propia, pero no pude. ¡Quiero que tú seas mi maestra!. ¡Quiero beber de tu experiencia y tu sabiduría la vida atrapado entre muros silenciosos y murmullos de voces rebotantes que deambulan como fantasmas flotantes desde la biblioteca hasta las oficinas, colándose entre las aulas de los pisos apiñados unos sobre otros a lo largo y ancho de todo tu campus encantado, como una melodía mística e irreal salida de algún relato élfico encriptado en alguna lengua extraña!. ¡Abreme tus brazos, que yo te abriré los míos!. Te entregaré mi mente y mi corazón. En tus brazos no pasa el tiempo, bajo tus sábanas se pasan desapercibidos los inviernos, de tus fuentes se bebe la inmortalidad. Quiero gritarte al viento mi lealtad y sentirme tuyo. Déjame levantar el puño inmerso en el tazón de tus glorias cantando con tu voz y exhalando tus letras.
-Cuadernos...papeletas...investigaciones. ¿No era algo que ya habías superado?.
-¿Cómo superar la inmortalidad, y detener el flujo contínuo y eterno de este río de hijos que día con día vienen hasta ti?. Sería incongruente. Es la raza, es tu raza, y quiero que sea la mía, para que por ella, pueda hablar mi espíritu.
"Seis meses más, estaré contigo..."
La luz ambar de la estación me llevó de vuelta hasta los murales. Es como un portal a través del tiempo, y los años. La Universidad estaba allí afuera, su espíritu vivía en mi despues de todos estos años. Sobre sus islas y pasillos enamorado caminé en busca de alguien, sin darme cuenta que a quién debía buscar, era a la Universidad misma.
lunes, diciembre 05, 2005
Con el sol en la piel
Luz, Una luz fuerte y radiante que ilumina mis recuerdos. Es la luz de mi memoria, que me transporta desde los grises edificios y las calles duras hasta el inmenso cielo de Ciudad Valles, en San Luis Potosí.
Desde hace varios días me han inundado deseos fuertes de estar allá.
Extraño sus árboles, su pasto, su agua fresca color botella humedeciéndolo todo, su verde.
Extraño también los rostros amigos pero extraño mas los momentos junto a ellos.
Extraño el desyuno en las mañanas sobre la mesa de cristal, mi primo haciéndome maldades, mi mamá y mi tía contando los chismes del día, y mi hermana y papá hablando de fut-bol. Y yo sentado allí en medio, planeando como siempre que es lo que haré en mi día.
En esta ciudad no brilla casi el sol. Cuando lo hace, brilla diferente. Es un sol opacado,débil, cansado y entumecido por el aire enrarecido por los coches, la basura, el ruido, las prisas. Tratar de encontrar a alguien que te de la pauta para vivir con la tranquilidad en el corazón es algo verdaderamente difícil.
A casi 11 meses de haberme venido a este lugar, empiezo a pensar en cambiar de aires. Se que suena un tanto guajiro dada mi situación, pero me ha entrado a la cabeza la caprichosa idea de comprarme una camara digital, una lap top potente, una motocicleta e irme al distrito a vivir con mi amigo Coken a su departamento y meterme a la Universidad a estudiar Sicología o Lenguas y literatura alemanas para mediados del siguiente año. Pienso que con él no solo podría recobrar parte de esos recuerdos que quedaron anclados en la lejanía de San Luis Potosí, sino que además mi ánimo mejoraría mucho. La escuelame quedaría a solo 15 mins en combi, me apuraría mucho para conseguir una beca al cabo de un semestre, y en vacaciones, podría viajar al estilo renegado a Ciudad Valles y pasar las vacaciones con mi familia. Me he dado cuenta que, pese a que hay ramas relacionadas con la cultura y el arte que me atraen, es en si, el estudio, lo que mas me satisface en esta vida. La vida de estudiante, el estar siempre conociendo algo, aprendiendo algo, el estilo de vida que te lleva explorar las complejidades de universos que aun no conoces. Los compañeros, los amigos, los maestros, los proyectos, el estar en la computadora, la escuela, sus jardines, sus bibliotecas... todo.
Para ello tengo que juntar dinero y en serio. Por lo menos ya me compré mi cámara digital, asi que he dado el primer paso. Jaja!. Sigue la computadora. La motocicleta será el verdadero reto.
No siempre es bueno visualizar un futuro planeado, pues rara vez termina siendo ese el resultado, pero me imegino que sería bonito despertar todas las mañanas y desayunar con el insecto (mi amigo, asi nos decimos entre nosotrso: "insecto"), me imagino pegándole de almohadazos gritándole:
-Ya! despierta!!, no que entrabas alas 10:00 a la escuela??
-Aaa! ya déjame, ahorita me levanto!
-Sale!, voy a hacer huevo con tocino
-Oye insecto, vas a usar tu moto??
-No, te digo que me voy a quedar haciendo todo el dia tarea en la compu, llévatela si quieres. Pero ya no traigo fas, le pones.
Creo que sería algo muy agradable. Unos cuartos vacíos que se llenan poco a poco, un televisor viejo y una consola de videjuegos también vieja, un par de computadoras, una moto, una pequeña grabadora, un refrigerador semi vacío, una alacena con dos platos, unos libros de japonés, unas biblias de ciencias médicas, posters de anime en las paredes, una libreta de frases y un teléfono que siempre nos estaríamos peleando. Ahora que lo veo, podría agregar a aquella fotografía ilusoria la sombra de una tercera. Brazos cálidos que busco desde hace tiempo, tardes frías de ocio con quién mirar televisión abrazados en el sofá. Me buscaría una compañera. Eso lo complementaría todo.
Tras la brumosa imagen que quedase atrás de mis pasos interminables, se vería de nuevo un mar extenso de alegrías dibujado en la playa firme de una nueva primavera.
Dicen que con los planes comienzan los grandes imperios. Tal vez esta tierra entonces empiece a mutar. Si es así, memuero de ansias porque inicie el año.
Desde hace varios días me han inundado deseos fuertes de estar allá.
Extraño sus árboles, su pasto, su agua fresca color botella humedeciéndolo todo, su verde.
Extraño también los rostros amigos pero extraño mas los momentos junto a ellos.
Extraño el desyuno en las mañanas sobre la mesa de cristal, mi primo haciéndome maldades, mi mamá y mi tía contando los chismes del día, y mi hermana y papá hablando de fut-bol. Y yo sentado allí en medio, planeando como siempre que es lo que haré en mi día.
En esta ciudad no brilla casi el sol. Cuando lo hace, brilla diferente. Es un sol opacado,débil, cansado y entumecido por el aire enrarecido por los coches, la basura, el ruido, las prisas. Tratar de encontrar a alguien que te de la pauta para vivir con la tranquilidad en el corazón es algo verdaderamente difícil.
A casi 11 meses de haberme venido a este lugar, empiezo a pensar en cambiar de aires. Se que suena un tanto guajiro dada mi situación, pero me ha entrado a la cabeza la caprichosa idea de comprarme una camara digital, una lap top potente, una motocicleta e irme al distrito a vivir con mi amigo Coken a su departamento y meterme a la Universidad a estudiar Sicología o Lenguas y literatura alemanas para mediados del siguiente año. Pienso que con él no solo podría recobrar parte de esos recuerdos que quedaron anclados en la lejanía de San Luis Potosí, sino que además mi ánimo mejoraría mucho. La escuelame quedaría a solo 15 mins en combi, me apuraría mucho para conseguir una beca al cabo de un semestre, y en vacaciones, podría viajar al estilo renegado a Ciudad Valles y pasar las vacaciones con mi familia. Me he dado cuenta que, pese a que hay ramas relacionadas con la cultura y el arte que me atraen, es en si, el estudio, lo que mas me satisface en esta vida. La vida de estudiante, el estar siempre conociendo algo, aprendiendo algo, el estilo de vida que te lleva explorar las complejidades de universos que aun no conoces. Los compañeros, los amigos, los maestros, los proyectos, el estar en la computadora, la escuela, sus jardines, sus bibliotecas... todo.
Para ello tengo que juntar dinero y en serio. Por lo menos ya me compré mi cámara digital, asi que he dado el primer paso. Jaja!. Sigue la computadora. La motocicleta será el verdadero reto.
No siempre es bueno visualizar un futuro planeado, pues rara vez termina siendo ese el resultado, pero me imegino que sería bonito despertar todas las mañanas y desayunar con el insecto (mi amigo, asi nos decimos entre nosotrso: "insecto"), me imagino pegándole de almohadazos gritándole:
-Ya! despierta!!, no que entrabas alas 10:00 a la escuela??
-Aaa! ya déjame, ahorita me levanto!
-Sale!, voy a hacer huevo con tocino
-Oye insecto, vas a usar tu moto??
-No, te digo que me voy a quedar haciendo todo el dia tarea en la compu, llévatela si quieres. Pero ya no traigo fas, le pones.
Creo que sería algo muy agradable. Unos cuartos vacíos que se llenan poco a poco, un televisor viejo y una consola de videjuegos también vieja, un par de computadoras, una moto, una pequeña grabadora, un refrigerador semi vacío, una alacena con dos platos, unos libros de japonés, unas biblias de ciencias médicas, posters de anime en las paredes, una libreta de frases y un teléfono que siempre nos estaríamos peleando. Ahora que lo veo, podría agregar a aquella fotografía ilusoria la sombra de una tercera. Brazos cálidos que busco desde hace tiempo, tardes frías de ocio con quién mirar televisión abrazados en el sofá. Me buscaría una compañera. Eso lo complementaría todo.
Tras la brumosa imagen que quedase atrás de mis pasos interminables, se vería de nuevo un mar extenso de alegrías dibujado en la playa firme de una nueva primavera.
Dicen que con los planes comienzan los grandes imperios. Tal vez esta tierra entonces empiece a mutar. Si es así, memuero de ansias porque inicie el año.
viernes, diciembre 02, 2005
Gastronómico
Si pidieran que describiera a mi país en diez palabras, sin lugar a dudas ese sería uno de los calificativos mas apropiados para proyectar su imagen.
Durante siglos, el ser humano ha creado, en las diversas civilizaciones alrededor del globo una cultura gastronómica extensa y muy diversa.
En México, esta cultura tanto milenaria como vanguardista a la vez (es decir, que conserva los platos mas antiguos y a la vez crea nuevos) raya en la infinidad. El número de platillos y comidas que puede enlistar un mexicano común parece superar a la imaginación. Basta con salir a la calle y echar un vistazo alrededor. En especial si vivimos en la capital. No obstante, los establecimientos de comida la lo largo y ancho del país deben ser la actividad mas practicada incluso en provincia.
Siendo los tacos el plato número uno, estandarte de la gastronomía mexicana, siguen infinidad de deliciosas opciones, tales como: enchiladas, verdes o de mole, moyetes, tortas, huaraches, sopes, gorditas, tlacoyos, quesadillas, migadas, bocoles, flautas, empanadas, tamales, atole, pastes, entomatadas, enfrijoladas, chiles en nogada, sopa de elote, de tortilla, de calabaza, huevos rancheros, ahogados, revueltos, a la mexicana, estrellados, cocidos, alambre, entomatado, adobo, en fin; páginas enteras se podrían publicar sobre ello.
Por lo general, esta gastronomía vive y se desarrolla en dos medios principalmente: el hogar, y el comercio.
En el hogar, es desde la cocina donde empieza y se afianza esta cultura a través de los años. Amas de casa, secretarias, estudiantes, jóvenes, deportistas, licenciados, etc, conocen y saben preparar o tienen a alguien en casa que sepa preparar muchos de los platos arriba mencionados. Forma parte de un estilo de vida y de una alimentación característica del mexicano sin importar muchas veces su clase, estatus, sexo, raza o cualquier otro tipo de distinción. Simple y sencillamente, en México comemos de todo.
La otra casa de la gastronomía mexicana descansa en la parte comercial. El restaurante y la fonda o pequeño changarro (puestito, como comúnmente lo llamamos). El restaurante utiliza toda esta variedad para vender algo mas que el plato en sí. El restaurante, como negocio legalmente establecido y contribuyente además, vende también un servicio (no solo un producto) “de calidad” en donde la diferencia de precios se refleja en cuestiones como la higiene, la seguridad y hasta el aspecto social. Están también las cadenas franquiciatarias que año con año llegan del extranjero a incorporarse al mercado debido a su inagotable demanda. La fonda, o pequeño changarro, por el contrario, se dedica a vender únicamente un producto, a un precio mínimo. Es aquí donde la gastronomía cambia, se retroalimenta y evoluciona con mayor rapidez. La competencia es el impulso de esa evolución. Pese a los números tan bajos que en lo particular puede manejar uno solo de estos establecimientos, en conjunto es, con toda seguridad el sector mas fuerte del “negocio del hambre”, por una simple y sencilla razón: el hambre, como tal, se sacia con alimento, y cuando se obtiene de estos puestos un producto que cumple con esa exigencia y lo complementa además con un gran sabor, rapidez y el precio mas bajo, aspectos como el prestigio, la limpieza y la clase pasan a segundo término.
Si hablamos de gastronomía, hay muchas, tantas como culturas hay en el mundo, pero en México, me atrevo a decir que encuentra su mas fuerte exponente. No es casualidad que el mexicano sea de estómago fuerte. Su comida, basada en chile, maíz, frijol, jitomate, calabaza y tanto fruto de la tierra fértil que Dios le concedió, le permitió avanzar y enriquecer su gastronomía hasta el punto en que hoy la conocemos, a diferencia de otras culturas en donde la pobreza del subsuelo limitó este crecimiento y no genero en sus habitantes la tolerancia a nuevas formas y tendencias.
Gastronómico.
Si pidieran que describiera a mi país en diez palabras, sin lugar a dudas ese sería uno de los calificativos mas apropiados para proyectar su imagen, pues el sabor que aun me queda en la boca y el ardor de la salsa verde en la punta de mi lengua no me dejan olvidar lo rica que es mi tierra ni de donde vengo.
Durante siglos, el ser humano ha creado, en las diversas civilizaciones alrededor del globo una cultura gastronómica extensa y muy diversa.
En México, esta cultura tanto milenaria como vanguardista a la vez (es decir, que conserva los platos mas antiguos y a la vez crea nuevos) raya en la infinidad. El número de platillos y comidas que puede enlistar un mexicano común parece superar a la imaginación. Basta con salir a la calle y echar un vistazo alrededor. En especial si vivimos en la capital. No obstante, los establecimientos de comida la lo largo y ancho del país deben ser la actividad mas practicada incluso en provincia.
Siendo los tacos el plato número uno, estandarte de la gastronomía mexicana, siguen infinidad de deliciosas opciones, tales como: enchiladas, verdes o de mole, moyetes, tortas, huaraches, sopes, gorditas, tlacoyos, quesadillas, migadas, bocoles, flautas, empanadas, tamales, atole, pastes, entomatadas, enfrijoladas, chiles en nogada, sopa de elote, de tortilla, de calabaza, huevos rancheros, ahogados, revueltos, a la mexicana, estrellados, cocidos, alambre, entomatado, adobo, en fin; páginas enteras se podrían publicar sobre ello.
Por lo general, esta gastronomía vive y se desarrolla en dos medios principalmente: el hogar, y el comercio.
En el hogar, es desde la cocina donde empieza y se afianza esta cultura a través de los años. Amas de casa, secretarias, estudiantes, jóvenes, deportistas, licenciados, etc, conocen y saben preparar o tienen a alguien en casa que sepa preparar muchos de los platos arriba mencionados. Forma parte de un estilo de vida y de una alimentación característica del mexicano sin importar muchas veces su clase, estatus, sexo, raza o cualquier otro tipo de distinción. Simple y sencillamente, en México comemos de todo.
La otra casa de la gastronomía mexicana descansa en la parte comercial. El restaurante y la fonda o pequeño changarro (puestito, como comúnmente lo llamamos). El restaurante utiliza toda esta variedad para vender algo mas que el plato en sí. El restaurante, como negocio legalmente establecido y contribuyente además, vende también un servicio (no solo un producto) “de calidad” en donde la diferencia de precios se refleja en cuestiones como la higiene, la seguridad y hasta el aspecto social. Están también las cadenas franquiciatarias que año con año llegan del extranjero a incorporarse al mercado debido a su inagotable demanda. La fonda, o pequeño changarro, por el contrario, se dedica a vender únicamente un producto, a un precio mínimo. Es aquí donde la gastronomía cambia, se retroalimenta y evoluciona con mayor rapidez. La competencia es el impulso de esa evolución. Pese a los números tan bajos que en lo particular puede manejar uno solo de estos establecimientos, en conjunto es, con toda seguridad el sector mas fuerte del “negocio del hambre”, por una simple y sencilla razón: el hambre, como tal, se sacia con alimento, y cuando se obtiene de estos puestos un producto que cumple con esa exigencia y lo complementa además con un gran sabor, rapidez y el precio mas bajo, aspectos como el prestigio, la limpieza y la clase pasan a segundo término.
Si hablamos de gastronomía, hay muchas, tantas como culturas hay en el mundo, pero en México, me atrevo a decir que encuentra su mas fuerte exponente. No es casualidad que el mexicano sea de estómago fuerte. Su comida, basada en chile, maíz, frijol, jitomate, calabaza y tanto fruto de la tierra fértil que Dios le concedió, le permitió avanzar y enriquecer su gastronomía hasta el punto en que hoy la conocemos, a diferencia de otras culturas en donde la pobreza del subsuelo limitó este crecimiento y no genero en sus habitantes la tolerancia a nuevas formas y tendencias.
Gastronómico.
Si pidieran que describiera a mi país en diez palabras, sin lugar a dudas ese sería uno de los calificativos mas apropiados para proyectar su imagen, pues el sabor que aun me queda en la boca y el ardor de la salsa verde en la punta de mi lengua no me dejan olvidar lo rica que es mi tierra ni de donde vengo.
viernes, noviembre 18, 2005
Sayuri
Ya comienzan a escucharse rumores sobre el estreno de la película de Rob Marshall, "Memorias de una Geisha", basada en el best seller de Arthur Golden. Cuando leí sobre el rodaje hace unos meses en uno de los números de la AMJ, sentí lejano ese día. Y hoy ya estamos a tan solo unas semanas. Y eso que se estrenará después de lo previsto. Según aquel artículo, el film se iba a lanzar por primera vez en el mes de diciembre y bajo eltítulo de Sayuri, y no de Memorias de una Gesiha. No obstante que me hubiera gustrado mucho mas ese nombre, me parece bien que se aferre al título original del libro de Golden. Al parecer, el día elegido será el 13 de enero, (un día después de mi cumpleaños, ¡¡¡casi!!). Se corría el rumor en un principio de que podría ser un film dirigido por Steven Spielberg, pero sólo eso fue, un rumor.
La historia gira en torno a Sayuri, una niña que al quedar huérfana y completamente desamparada obtiene asilo en una casa de Geishas en la zona dedicada al mizu-sobai (si mal no recuerdo) o negocio del agua del siglo XIX, y logra ascender a través de la escala social hasta convertirse en la geisha de mayor prestigio en Japón al conquistar el corazón del hombre mas poderoso de aquel Imperio.
Se espera, como en La Casa de los Cuchillos, ElTigre y el Dragón, y El Ultimo Samurai, una ambientación y fotografía espectacular, con escenarios apasionadamente coloridos y característicos del Japón feudal, contextualizada con la zona de Gion en Kyoto bajo los sakuras en flor. Habrá que esperar que tanto se aferraron a la histria original para así poder evaluar la adaptación de las líneas a la pantalla. Para quién quiera introducirse un poco a lo que será seguramente mostrado en "Memorias de una Geisha" sin conocer el desenlace de la misma, recomiendo leer un poco a cerca de la historia del Japón en la era Meiji; Geisha, de Liza Dalby, y la película Damas del Mar, de Kurosawa en secciones o salas de arte.
martes, noviembre 15, 2005
Long, long time ago...
Hace mucho, mucho tiempo atrás, cuando vivía en la tierra del palmar y los colores pasteles de las series japonesas penetraban a través de mis ojos con un encanto casi celestial, conocí, gracias al nacimiento del internet comercializado en México, a una amiga de quién quiero hablar hoy con motivo de su vigésimo cumpleaños.
Ella es Lucy, mejor conocida por los amigos como Ai-chan, o simplemente Ai, y omito ahora una foto suya de labios realmente tentadores debido a que perdí toda la información de mi disco duro en fechas recientes. Pero mas allá de unos pequeños y carnositos labios rosas Lucy es una chica muy especial. De acento costeño y gracioso a la hora de hablar, su alegría desbordable y su nunca rendirse tras incontables tropiezos hacen de esta chica una niña muy importante para mi.
Pese a que jamás hemos hestado físicamenteen frente el uno del otro, nuestra amistad trascendio los límites del cable de red y se superpuso al tiempo y la distancia. Casi con nostalgia y un poco de melancolía recuerdo su voz a través del auricular en medio delsilencio de la madrugada en aquellas noches de tiempos difíciles para ambos.
Creo que lo que mas une a dos personas es el compartir los problemas, y tanto a ella como a mi el pasado no nos pintó para nada bien. Cuando recuerdo lo mucho compartimos nuestros problemas en el pasado me invade una mezcla de ternura y nostalgia, y se me eriza la piel. No obstante, parece que ambos estamos entrando a una etapa de nuestra vida nueva, fresca y mejor dibujada. Es una pena la muerte del pequeño Ohancito, mascota suya a la que hace tiempo le pusiera "mi nombre" en honor de nuestra bonita amistad. Viéndolo poéticamente pudo haber sido el último aliento de vida de Ohan, ya que ahora ese seudónimo para mí está en el pasado y reencarna en el de Hitoshi. (Cómo se las fuma uno, no?.)....(o sea que le tienes que poner hitoshi a tu proximo gatito ñ__ñ).
Pero en fin, que la vida sigue y tenemos que mirar siempre de frente. En ese sentido, Lucy ha sido siempre, aunque lejana, una compañera de apoyo moral y emocional a lo largo de todos estos años. Pasarán seguramente muchas lunas mas antes de que al fin tenga el placer de conocer a Lucy en persona, pero sin importar cuanto tiempo tarde ese día enllegar, se, que de entre lasp ocas cosas de las que estoy seguro en la vida que pasarán, esta esa.
¡¡Feliz Cumpleaños Lucella!!
p.d. Eres una delas personas que han dejado huella en mi vida.
T.Q.M
Espero hablemos pronto
-Hitoshi
miércoles, noviembre 09, 2005
La mancha invisible
(Hiroshima en problemas)
Justo cuando cae detrás de la cortina gris de niebla matutina se extravía y se vuelve un espíritu flotante.
Hiroshima está en problemas. Cree venir su muerte. A pesar de que mucho tiempo ha pasado ya de las últimas tragedias y se erige otra vez a un ritmo lento y pacífico, nada está bien. Ya no tiene el mismo "esplendor" que tímidamente intentó mostrar en las semanas posteriores a sus dolores.
¿Debo dejar todo esto ahora?. Parece ser que me niego a que sea así. Sin embargo, esta inactividad y falta de ideas, esta tierra erosionada carente de vida es igual a estar muerto. Tal vez es que todo el veneno no termina de fluir hacia fuera de mi cuerpo. 
Nunca o muy pocas veces quise sacarlo a través de los ríos de Hiroshima, por temor a manchar de sangre transparente este diario - bitácora - lo que sea.
Me parecía patético que aun en estos espacios predominara la seña inequívoca de mi incapacidad por desprenderme de unas viejas raíces roídas y deshidratadas. Ahora lo veo con incierta claridad; que de cualquier manera, patética es la condición actual de Hiroshima. Así que sin redundar mas ni hacer uso únicamente de simbolismos, he decidido agarrar el toro por los cuernos, vaciar mis cuencas sobre esta tierra seca que a falta de lluvias tiene que ser regada con las mismas lágrimas antes de volverse infértil.
Primero. Lo que mas me duele, y lo que hizo que toda esta integridad de hace unas semanas se viniera abajo tan de pronto, es la misma e implacable causa del principal mal que ha acaecido sobre la ciudad de mis emociones. Ruth no ha llamado, ni tampoco ha preguntado nada. Haciendo uso de los restos de esta voluntad disminuida por el paso del tiempo, la estrechez económica, la inseguridad y otros malestares de quién vive solo, me amarré allí.... como dijo algun amigo, y esperé a que ella se percatara del problema. "Si hay algún modo de forzar las cosas, es esa. Tarde o temprano, ella notará algo diferente en ti, lo pensará, meditará y finalmente lo preguntará frente a frente al no tener respuesta para si misma."
-Dime. ¿qué ha pasado?.
Es entonces cuando podrás decir aquello que toda la vida has querido decir., pero que no puedes hacer por que tiene que ser preguntado. Las palabras ocultas que forman el mensaje que desde siempre has tenido para ella, y que ha sido incapaz de descubrir. Lo que con acciones has expresado todo este tiempo.
Pero, ¡oh sorpresa!. Parece que , después de todo, a ella no le ha preocupado tanto el cambio en mi interior. Seguro es que ya lo notó. Pero veo pasar los minutos , las horas, los días, las semanas. ¿Cómo es capaz de quedarse simplemente de brazos cruzados?. Tratando de no perder la calma me asalta el pensamiento el recordar como es que en el pasado todo ha sido siempre igual.
-¿Qué pasa?. Te he notado diferente desde que fuiste a tu retiro. ¿Pasa algo?. Cuéntame.
¿Debí acaso no preguntarlo nunca como esta haciendo ella ahora?. No...
Allí está, ha estado y estará siempre la brutal diferencia. Simple y sencillamente: a ella no le importa.
Es aquí cuando se moja la tierra.
Extraída esta premisa finalmente encuentro una base sólida para poder edificar una nueva torre. No obstante, el dolor no mengua, allí está. Angustia el modo en que veo reducirse dramáticamente los lapsos comprendidos entre un día melancólico de llanto sofocante y otro, al grado de tener la misma frecuencia que tenían al principio. Jamás pensé, ni imaginé si quiera, tiempo atrás, antes de volver a esta Ciudad, que un hombre, que un ser humano fuese capaz de derramar tanto llanto como lo he derramado a lo largo de todos estos meses. La nostalgia se apodera de mi. Recuerdo lo bonito que fueron todos esos momentos en que estábamos juntos. La forma en la que, sin hablar, podíamos caminar horas y horas a través de estas calles frías, grises y mojadas, sucias o secas. Las innumerables experiencias que año con año fuimos construyendo a pesar de esta distancia. Los besos, las caricias, las miradas. ¡Los paseos!. La pista de hielo, el parque Tezozomoc, el restauran Potzolcalli, los puestos de Chiconcuác, los mecánicos de Six Flags, las luces en el cielo nocturno de la celebración de Tultepec, los estantes de libro en el Palacio de Minería, la carne al pastor de la esquina próxima, los sueños cálidos en los camiones de Indios Verdes, las frías caminatas de noche por las islas en la Facultad, las cartas, la espera bajo el reloj electrónico del metro Juárez, la tortuga de peluche, el chaleco azul de doble vista, las compras en Lúmen, la arcadia blanca caída de su rodilla lastimada, las líneas que hablan de cómo van juntándose nuestras sombras, la rosa roja después del cine, la suavidad de sus pechos que solo toqué una vez, las mañanas de ejecicio en la pista frente el Gigante, el Césped y la biblioteca del Cenart y el día que estuve leyendo allí toda la tarde, la belleza artificial y negra de una tarde en Muzquiz, los mil besos bajo la luna llena, el llavero de elefante, el escape express desde el palmar solo para verla, el peso de su cuerpo entre mis brazos una tarde de verano, frente al columpio y el polvoriento suelo, la caja de regalo para mi hermana, la barda que obstruía nuestro caminar y que brincamos juntos, los días compartidos con Fito, con Vero, con Obed, el encuentro con Ana en el camión, el grito "siempre juntos" en mis oídos, la visita a su amiga Mary en una casa lejana y grande hacia Vallejo, la amabilidad con que me recibía su abuelita, los deseos frustrados por pisar alguna vez, aunque sea por una vez la habitación en que descansaba su cuerpo y la almohada en que se fraguaban sus sueños sobre el colchón, ¡la manera en l que yo la amaba y creía ser amado de la misma manera!
Escuchando nerviosamente a través del auricular, hace unos días me contaron mis viejos amigos en la ciudad del calor, que ya empiezan los preparativos de su graduación en el Tecnológico. Es verdad, me digo.. Hace un año, yo estaba trabajando mas de sesenta horas a la semana para poder regresar aquí, y ahora...
¡¡¡¿Cómo pudiste abandonarme de esa manera amor?!!!
Caí de rodillas en el suelo y mojándolo pronto con mis ojos permanecí humillado durante algunos minutos. Algo murió en mi ese momento.
Así camina Hiroshima hacia la meta del tiempo. Así tomada de la mano a sus habitantes moribundos se sumerge en el mes once, y ve venir, con los ojos vidriosos y derramando esperanzas líquidas, un invierno frío y azotador. La Navidad que regresa con las manos vacías hasta sí, y se lleva el año con ella pensando que quizá, y solo quizá: esta sea la última, por fin.
jueves, octubre 20, 2005
Cuando las hojas se caen
El domingo pasado Coken y yo fuimos al Aki Matsuri, festival de otoño japonés que los orientales celebran cada año el segundo domingo de octubre. Se realizó cerca del Metro Barranca del Muerto, allá pro la colonia Las Aguilas. 
El evento esta auspiciado en las instalaciones del restaurante japonés Kaikan, y al lugar asisten centenares de japoneses residentes en México. Cabe hacer mención que hace unas décadas, tras el fin de la segunda guerra mundial y la situación de crisis que ella dejó en la isla, hubo una fuerte migración de japoneses al extranjero, y entre esos inmigrantes muchos eligieron nuestro país para buscar un mejor futuro. Por ello, no es raro encontrar mucha gente de rasgos latino-asiáticos, asiáticos que hablan muy bien el español, o latinos que hablan bien el japonés. Una mezcolasa (válganme la palabra) de nombres y apellidos japoneses y "mexicanos".
El costo del boleto es de $10.00 y junto con un pequeño folleto al comprarlo te obsequian un Yakult. Entrando por el estacionamiento y a mano derecha, se instala una carpa gigante que cubre una extensión de césped pulcramente cuidado, y es alli donde se colocan las sillas y mesas en donde se sientan a deleitar la comida que los puestecitos de comida oriental venden con afanoso escándalo alrededor de la carpa. Prácticamente, podríamos llamarlo una especie de quermés. Compras "dinero de papel" en una mesita situada al centro llamada el "Banco Kaikan" y con ella compras en el interior. También hay estantes de escuelas de japonés o de artes japonés, como origami, Kyudo (el camino del arco), Caligrafía Shodo, etc. Además hay puestos que venden distintos tipo de artículos japoneses como kimonos, dulces, abanicos hechos de bambú, cerámica japonesa (tazas, vajillas, etc), cajas decoradas para regalo, ropa, libros viejos, revistas y hasta mesitas. Al frente de las meses, en una parte alta que el mismo desnivel crea, se llevó a cabo una ceremonia de premiación para alumnos del Liceo Japonés Mexicano, por su aprovechamiento escolar. A su vez, se hicieron menciones honoríficas de ancianos japoneses que cumplían años o que llevaban ya muchos años viviendo en México y se pronunció un pequeño discurso en favor de las relaciones México-Japón. En Japón, el otoño está íntimamente ligado a sentimientos de profundo respeto hacia la muerte y la senilidad. Por eso, gran cantidad de gente de edad se dio cita en este sucinto y se le trataba con especial atención. Sin embargo, mucha gente joven inyectaba vida y alegría al lugar.
A pesar de que uno puede perfectamente abandonar el lugar en menos de 2 horas sin haberse perdido de mucho y completamente satisfecho, queda una sensación de tranquilidad al hacerlo y conocer esta festividad de una cultura totalmente opuesta, extraña, desconocida y a veces inentendible, pero viva. Irse a divertir a algún lugar después de salir del Aki Matsuri, puede ser mas que un buen complemento para lo que resta del día.
El evento esta auspiciado en las instalaciones del restaurante japonés Kaikan, y al lugar asisten centenares de japoneses residentes en México. Cabe hacer mención que hace unas décadas, tras el fin de la segunda guerra mundial y la situación de crisis que ella dejó en la isla, hubo una fuerte migración de japoneses al extranjero, y entre esos inmigrantes muchos eligieron nuestro país para buscar un mejor futuro. Por ello, no es raro encontrar mucha gente de rasgos latino-asiáticos, asiáticos que hablan muy bien el español, o latinos que hablan bien el japonés. Una mezcolasa (válganme la palabra) de nombres y apellidos japoneses y "mexicanos".
El costo del boleto es de $10.00 y junto con un pequeño folleto al comprarlo te obsequian un Yakult. Entrando por el estacionamiento y a mano derecha, se instala una carpa gigante que cubre una extensión de césped pulcramente cuidado, y es alli donde se colocan las sillas y mesas en donde se sientan a deleitar la comida que los puestecitos de comida oriental venden con afanoso escándalo alrededor de la carpa. Prácticamente, podríamos llamarlo una especie de quermés. Compras "dinero de papel" en una mesita situada al centro llamada el "Banco Kaikan" y con ella compras en el interior. También hay estantes de escuelas de japonés o de artes japonés, como origami, Kyudo (el camino del arco), Caligrafía Shodo, etc. Además hay puestos que venden distintos tipo de artículos japoneses como kimonos, dulces, abanicos hechos de bambú, cerámica japonesa (tazas, vajillas, etc), cajas decoradas para regalo, ropa, libros viejos, revistas y hasta mesitas. Al frente de las meses, en una parte alta que el mismo desnivel crea, se llevó a cabo una ceremonia de premiación para alumnos del Liceo Japonés Mexicano, por su aprovechamiento escolar. A su vez, se hicieron menciones honoríficas de ancianos japoneses que cumplían años o que llevaban ya muchos años viviendo en México y se pronunció un pequeño discurso en favor de las relaciones México-Japón. En Japón, el otoño está íntimamente ligado a sentimientos de profundo respeto hacia la muerte y la senilidad. Por eso, gran cantidad de gente de edad se dio cita en este sucinto y se le trataba con especial atención. Sin embargo, mucha gente joven inyectaba vida y alegría al lugar.
A pesar de que uno puede perfectamente abandonar el lugar en menos de 2 horas sin haberse perdido de mucho y completamente satisfecho, queda una sensación de tranquilidad al hacerlo y conocer esta festividad de una cultura totalmente opuesta, extraña, desconocida y a veces inentendible, pero viva. Irse a divertir a algún lugar después de salir del Aki Matsuri, puede ser mas que un buen complemento para lo que resta del día.
lunes, octubre 17, 2005
La Raza Excelsa de Lovecraft
Shadow Out Time
(La sombra mas allá del tiempo)
Howard Phillips Lovecraft nació en el verano de 1890 en Rhode Island, Estados Unidos. Hijo único de un padre que falleció a causa de alucinaciones que derivó en paresis general a temprana edad y una madre con severos problemas sicológicos, Lovecraft creció entre libros bajo una educación opresiva de parte de su madre en medio de un estado enfermizo y depresivo. Su literatura es un reflejo de sus traumas y una mezcla resultante de su introversión y la influencia de los autores de ciencia ficción de quienes gustaba como Poe, Bierce y Dunsany. Su estilo final es mágico, asombroso y frenético. Exquisitamente aterrador.
Lovecraft, en Shadow out time (la sombra mas allá del tiempo), hace alusión a la existencia de una Raza Excelsa o raza superior, de entre una serie de civilizaciones que han habitado la Tierra desde tiempos inmemoriables, mas allá aun de la era Paleozoica.
Estos seres (izquierda) de forma cónica y cuerpos descomunales, tienen la capacidad de proyectar su espíritu a través del tiempo y apoderarse del cuerpo de seres de otras épocas, aprisionando su mente en algún lugar de sus subconscientes con el fin de utilizarlos en la recopilación de información y de sustraer conocimientos valiosos. Su narrativa raya en lo patético y la misantropía que lo caracterizaron a el mismo. La angustia, desesperación y el misterio estan implícitos en sus lineas.
Lovecraft murió en la primavera de 1937, a muy temprana edad. Entre otras de sus obras están Dagón, el Horror de Dunwich, Los que vigilan y los relatos cortos incluídos en los Mitos de Chtulhu.
(La sombra mas allá del tiempo)
Howard Phillips Lovecraft nació en el verano de 1890 en Rhode Island, Estados Unidos. Hijo único de un padre que falleció a causa de alucinaciones que derivó en paresis general a temprana edad y una madre con severos problemas sicológicos, Lovecraft creció entre libros bajo una educación opresiva de parte de su madre en medio de un estado enfermizo y depresivo. Su literatura es un reflejo de sus traumas y una mezcla resultante de su introversión y la influencia de los autores de ciencia ficción de quienes gustaba como Poe, Bierce y Dunsany. Su estilo final es mágico, asombroso y frenético. Exquisitamente aterrador.
Lovecraft, en Shadow out time (la sombra mas allá del tiempo), hace alusión a la existencia de una Raza Excelsa o raza superior, de entre una serie de civilizaciones que han habitado la Tierra desde tiempos inmemoriables, mas allá aun de la era Paleozoica.
Estos seres (izquierda) de forma cónica y cuerpos descomunales, tienen la capacidad de proyectar su espíritu a través del tiempo y apoderarse del cuerpo de seres de otras épocas, aprisionando su mente en algún lugar de sus subconscientes con el fin de utilizarlos en la recopilación de información y de sustraer conocimientos valiosos. Su narrativa raya en lo patético y la misantropía que lo caracterizaron a el mismo. La angustia, desesperación y el misterio estan implícitos en sus lineas.Lovecraft murió en la primavera de 1937, a muy temprana edad. Entre otras de sus obras están Dagón, el Horror de Dunwich, Los que vigilan y los relatos cortos incluídos en los Mitos de Chtulhu.
martes, octubre 11, 2005
Soñando con algo horrible
(Una agradable pesadilla)
Primero el tsunami, luego Katrina, ahora Chiapas, y , esta mañana, Pakistán. ¿Qué ocurrirá mañana?. Yendo directo al grano confesaré que algo me hace suponer que esta serie de catástrofes alrededor del globo no son sólo parte de los desastres naturales “normales” que mamá Tierra manifiesta todos los días. La serie de calamidades predichas para “quién sabe cuando”, bien podría encajar con la actual. Entre tantas escenas mas que conmovedoras, impresionantes, mi subconsciente se ha visto afectado y se ha revelado a través del sueño.
No recuerdo bien que era lo que ocurría, quizá un poco de todo. Un edificio cayéndose en esta parte de la ciudad que terminaba aplastando a decenas de personas. Una explosión de combustible a unos cien metros, un desbalague de tierra a unos pasos de mi que casi me traga, mas por allá el agua invadiendo estas zanjas con lodo y cosas, a lo lejos un volcán haciendo erupción, el aire invadido de una niebla densa y oscura. Y sin embargo, una sensación de alivio me embargaba durante el cataclismo. Era como si supiera que al final de todo yo estaría a salvo y las personas mas queridas también. Es extraño, porque no todas las personas que conoces son las mas queridas, y, no obstante, no te gustaría que muriera nadie.
El sentimiento experimentado durante el sueño es el resultado de un presente violento y duradero que ha orillado a nuestras mentes a desear, muy ocultamente y escudada en la negación, el hecho de una purgación de nuestro planeta. No es que se le desee el mal a nadie, pero esta idea choca de lleno con nuestra moral y nos resistimos a admitirlo fingiendo una sincera preocupación por la situación y por el contexto. Otra idea, todavía mas inadmisible pero cierta para nuestra conciencia, es la de la recuperación de la capacidad de asombro, de la experiencia de algo trascendental y definitivo, o coloquialmente dicho, la emoción de vivir y presenciar el fin de toda esa suciedad que el ser humano ha creado y que ya no podemos limpiar por nosotros mismos sin ayuda de la naturaleza. El inicio de un nuevo comienzo.
Naturalmente, de presentarse este de verdad, las sensaciones perdidas de miedo y de percepción de lo horrible y lo trágico revivirían ante el hecho de lo real, destruyendo fácilmente nuestro fútil deseo de purgación, y nos las veríamos mal. De eso no hay duda. Lo cierto, es que algo esta sucediendo en los últimos meses que nos hace presentir que algo verdaderamente importante en la historia de la humanidad esta por venir. Podría ser mañana , podría ser dentro de una semana, dentro de un mes, dentro de un año o dentro de algunos mas, pero la sensación de que nos va a tocar vivirlo, se hace mas fuerte en muchos de nosotros. En ese caso, no estaría mal empezar a prepararnos para lo que sea.
Primero el tsunami, luego Katrina, ahora Chiapas, y , esta mañana, Pakistán. ¿Qué ocurrirá mañana?. Yendo directo al grano confesaré que algo me hace suponer que esta serie de catástrofes alrededor del globo no son sólo parte de los desastres naturales “normales” que mamá Tierra manifiesta todos los días. La serie de calamidades predichas para “quién sabe cuando”, bien podría encajar con la actual. Entre tantas escenas mas que conmovedoras, impresionantes, mi subconsciente se ha visto afectado y se ha revelado a través del sueño.
No recuerdo bien que era lo que ocurría, quizá un poco de todo. Un edificio cayéndose en esta parte de la ciudad que terminaba aplastando a decenas de personas. Una explosión de combustible a unos cien metros, un desbalague de tierra a unos pasos de mi que casi me traga, mas por allá el agua invadiendo estas zanjas con lodo y cosas, a lo lejos un volcán haciendo erupción, el aire invadido de una niebla densa y oscura. Y sin embargo, una sensación de alivio me embargaba durante el cataclismo. Era como si supiera que al final de todo yo estaría a salvo y las personas mas queridas también. Es extraño, porque no todas las personas que conoces son las mas queridas, y, no obstante, no te gustaría que muriera nadie.
El sentimiento experimentado durante el sueño es el resultado de un presente violento y duradero que ha orillado a nuestras mentes a desear, muy ocultamente y escudada en la negación, el hecho de una purgación de nuestro planeta. No es que se le desee el mal a nadie, pero esta idea choca de lleno con nuestra moral y nos resistimos a admitirlo fingiendo una sincera preocupación por la situación y por el contexto. Otra idea, todavía mas inadmisible pero cierta para nuestra conciencia, es la de la recuperación de la capacidad de asombro, de la experiencia de algo trascendental y definitivo, o coloquialmente dicho, la emoción de vivir y presenciar el fin de toda esa suciedad que el ser humano ha creado y que ya no podemos limpiar por nosotros mismos sin ayuda de la naturaleza. El inicio de un nuevo comienzo.Naturalmente, de presentarse este de verdad, las sensaciones perdidas de miedo y de percepción de lo horrible y lo trágico revivirían ante el hecho de lo real, destruyendo fácilmente nuestro fútil deseo de purgación, y nos las veríamos mal. De eso no hay duda. Lo cierto, es que algo esta sucediendo en los últimos meses que nos hace presentir que algo verdaderamente importante en la historia de la humanidad esta por venir. Podría ser mañana , podría ser dentro de una semana, dentro de un mes, dentro de un año o dentro de algunos mas, pero la sensación de que nos va a tocar vivirlo, se hace mas fuerte en muchos de nosotros. En ese caso, no estaría mal empezar a prepararnos para lo que sea.
jueves, octubre 06, 2005
Kyuu!
No cabe duda de que hemos desfasado mucho el calendario climático.
Vuelven las lluvias, cuando quizá ya no debieran venir. Pero a mi me gustan.
Junto con octubre. Octubre...
Siempre me gustó mucho ese mes. Tal vez porque los octubres siempre me han traído cosas buenas, y sobre todo mucha felicidad. Incluso en los años del oscurantismo de mi vida, estuvieron llenos de bonanzas. Ignoro que me depare este en especial o si la racha continuará, pero el simple hecho de que comience, me entusiasma.
De entrada ya me devovlvió mis clases en ACIA, a las que había tenido que renunciar temporalmente. Estudiar lunes y miércoles sinceramente es mejor que solo los sábados y con el maldito tráfico. La tarde es mas bella que la mañana y se concentra uno mejor. Al menos yo.
He encontrado peculiar alegría en encontrar de nuevo a mis compañeros, y en especial, a Vanesa. Aunque serán pocas las clases a las que pueda asistir, ver a Vannesa me ha inyectado un poco de vida. El lunes llegó temprano porque salieron antes en sutrabajo y nos alcanzó en el salón. El curso que se ha abierto es el Jon Kyuu JLPT4 para Nihongo Noryoku Shiken, y esto es muy bueno, porque es intensivo y el ritmo es mucho mayor que el del modulo normal. Esto me alegra porque de entrada ya comenzamos a ver las formas planas que tanto había querido entender desde que comencé mi auto-estudio. Los pizarrones los anotamos en fichas de trabajo y pronto comenzaremos con la parte auditiva. Todo esto me gusta mucho.
A la par me pongo en forma.
Las cosas en casa de mi tío están muy armoniosas. Mi primo ha vuielto a trabajar y Obed está saliendo muy bien en la escuela. Además la convivencia es mejor. Creo que pronto todo esto formará nuevas páginas en la memoria del corazón. Comienzo a extrañarde nuevo ciertas cosas de Valles, es el recuerdo implícito en los charcos de agua, en las nubes grises, en el aire frío. Solo que esta vez, ya veo mas próximo el día en que me reuna con los míos. A principios del mes que viene, probablemente. También se acerca la TNT, Vero quiere ir y yo tengo que pensar en apartar dinero para gastar en grande, y necesito ya escribir cosas buenas e interesantes para el blog, antes de que se convierta en un simple diario. Tengo dos que tres ideas ya bien aterrizadas. Espero publicarlas para el fin de semana. Debe ser una prioridad.
Creo que por el momento es todo. Vaya!me acaban de informar que el Yasser ya tiene novia.
¡¡¡Esto lo tiene que saber el pollo!!!
sábado, octubre 01, 2005
Un poco de todo
¡Qué débiles son nuestras voluntades!.
¡Cuán volátiles nuestros proyectos!
Tras haber transcurrido prácticamente todo el mes de septiembre sin hacer bitácora, con mucha renuencia me siento a rescatar lo que queda de septiembre.
La vida en tales días debe asemejarse mucho a ese coctel de frutas que por las mañanas desayuno en el mercado de cuando en cuando. Unos trozitos de melón por aquí, alguna rebanada de tuna por allá, sandía, mango, una rodaja de plátano... Hay de todo, en la viña del Señor.
El post anterior podría hacer pensar que mi abandono se debió a un fracaso en mis cursos. Por el contrario. La situación se ha restablecido y, aun cuando mi camino hacia GEE dista aun en el calendario, ya es casi la tercera parte del camino la que he recorrido. Una nueva gerencia se presenta hoy en tienda. Contra la absorción de tiempo que han representado las últimas cuatro semanas del trimestre se ha dejado sentir una ola de relajación y serenidad.
Solamente pequeñas dudas nublan el final de mes. Dudas livianas, que ya no cargho con tanto ahínco, como lo hacía antes. Poniéndome a pensar, creo que me he alejado un poco de mis mejores amigos desde que llegué aquí. Amilkar, Yasser. Seguro ya están bien adentrados en el cuatrimestre y yo ni siquiera les he telefoneado. Me han llamado un par de veces, y emocionado de escucharles me acuesto a dormir asegurándoles vernos pronto, y olvidando todo por completo apenas sale el sol. Es cierto que dispongo de poco tiempo, pero ayer he visto a alguien en el trabajo leer Momo, y un auto-regaño se ha formado en mi conciencia. Es necesario rescatar esa moraleja tan valiosa que creí haber ganado para siempre. Si uno no lo hace así, la vida se le fluye a la coladera y cuando menos lo espera el suelo se ha secado.
Ayer venía de comer con Edith, y al doblar la vuelta por la esquina vi a Yoselín. Venía un poco adormilado por el exceso de comida y el efecto somnoliento que cae sobre uno cuando ha terminado de ingerir la ración fuerte del día. Por momentos pensaba en nada, por momentos en el tiempo que aun me quedaba, por momentos recordaba la voz de Ruth a través del auricular. Fue entonces cuando oí su voz pronunciar las palabras: “Hola, vago!”. Tardé en reaccionar que era ella, a pesar de que siempre la reconozco aun desde la esquina contraria de la calle. Pero cuando al fin lo hice, el ensimismamiento que llevaba se esfumo como polvo en el aire. Francamente me sorprendió. Intercambié unas palabras triviales con ella y los saludos de siempre. Tenía una blusa blanca sin mangas y una falda verde soldado de tablones. No es de extrañarse que vista así pero ayer bajo el imperioso sol y mis adormecidos sentidos su imagen contrastó con fuerza. Ayer Yoselín me pareció una de esas chicas que vuelven loco a cualquiera únicamente por su figura. Y, me cayó mas de extraño a mi, porque, siendo yo alguien que sufre de encontrar verdadera revolución interna a causa de eso, y busca esta revolución mas en el aspecto intelectual / espiritual de la persona en cuestión, me quedé pasmado (podría decir hasta espantado), de la manera en que reaccionaron las emociones (o debiera decir sensaciones) en mi cuerpo. Tal ves siempre he creído que ella es muy chica de edad, o que simplemente sus intereses y los míos jamás congeniarían debido a ello, pero ayer, por un momento todo eso me importó un reverendo bledo. Pensé que era maravilloso que de pronto todavía existiera algo que me desarmara completamente y que pudiera topármelo en la calle, en la vida común y corriente, aunque fuera muy esporádicamente. Seguí de largo y llegué a casa.
Pamela debe estar enojada conmigo una vez mas porque no le he marcado. Lucero también, mas bien diría que decepcionada. Parezco ser un desastre por donde quiera que me paro ( a excepción de en el trabajo), pero francamente me siento muy bien. En el último de los casos, todo ello ha pasado en la última semana, pero la anterior fue excepcional. Hasta he abandonado un poco mi ritmo de lectura debido a ello. Ya prácticamente el jueves debo ir a devolver los libros y tengo varios de ellos a medio leer: Yo, el gato; Popol Vuh. La sombra mas allá del tiempo, la visión de los vencidos, Renshuu, etc. Creo que debo aplicarme un poco más.
No he escuchado a mi familia desde hace quince días.
Entre tantas cosas, uno sigue caminando, viviendo esto, viviendo aquello, deseando ciertas cosas, olvidando algo y volviendo a desear otras tantas. Este es el lado bonito quizá de la vida. Un interminable viaje a través del espacio (no del tiempo), y las insondables profundidades del corazón del ser y su propia mente.
¡Cuán volátiles nuestros proyectos!
Tras haber transcurrido prácticamente todo el mes de septiembre sin hacer bitácora, con mucha renuencia me siento a rescatar lo que queda de septiembre.
La vida en tales días debe asemejarse mucho a ese coctel de frutas que por las mañanas desayuno en el mercado de cuando en cuando. Unos trozitos de melón por aquí, alguna rebanada de tuna por allá, sandía, mango, una rodaja de plátano... Hay de todo, en la viña del Señor.
El post anterior podría hacer pensar que mi abandono se debió a un fracaso en mis cursos. Por el contrario. La situación se ha restablecido y, aun cuando mi camino hacia GEE dista aun en el calendario, ya es casi la tercera parte del camino la que he recorrido. Una nueva gerencia se presenta hoy en tienda. Contra la absorción de tiempo que han representado las últimas cuatro semanas del trimestre se ha dejado sentir una ola de relajación y serenidad.
Solamente pequeñas dudas nublan el final de mes. Dudas livianas, que ya no cargho con tanto ahínco, como lo hacía antes. Poniéndome a pensar, creo que me he alejado un poco de mis mejores amigos desde que llegué aquí. Amilkar, Yasser. Seguro ya están bien adentrados en el cuatrimestre y yo ni siquiera les he telefoneado. Me han llamado un par de veces, y emocionado de escucharles me acuesto a dormir asegurándoles vernos pronto, y olvidando todo por completo apenas sale el sol. Es cierto que dispongo de poco tiempo, pero ayer he visto a alguien en el trabajo leer Momo, y un auto-regaño se ha formado en mi conciencia. Es necesario rescatar esa moraleja tan valiosa que creí haber ganado para siempre. Si uno no lo hace así, la vida se le fluye a la coladera y cuando menos lo espera el suelo se ha secado.
Ayer venía de comer con Edith, y al doblar la vuelta por la esquina vi a Yoselín. Venía un poco adormilado por el exceso de comida y el efecto somnoliento que cae sobre uno cuando ha terminado de ingerir la ración fuerte del día. Por momentos pensaba en nada, por momentos en el tiempo que aun me quedaba, por momentos recordaba la voz de Ruth a través del auricular. Fue entonces cuando oí su voz pronunciar las palabras: “Hola, vago!”. Tardé en reaccionar que era ella, a pesar de que siempre la reconozco aun desde la esquina contraria de la calle. Pero cuando al fin lo hice, el ensimismamiento que llevaba se esfumo como polvo en el aire. Francamente me sorprendió. Intercambié unas palabras triviales con ella y los saludos de siempre. Tenía una blusa blanca sin mangas y una falda verde soldado de tablones. No es de extrañarse que vista así pero ayer bajo el imperioso sol y mis adormecidos sentidos su imagen contrastó con fuerza. Ayer Yoselín me pareció una de esas chicas que vuelven loco a cualquiera únicamente por su figura. Y, me cayó mas de extraño a mi, porque, siendo yo alguien que sufre de encontrar verdadera revolución interna a causa de eso, y busca esta revolución mas en el aspecto intelectual / espiritual de la persona en cuestión, me quedé pasmado (podría decir hasta espantado), de la manera en que reaccionaron las emociones (o debiera decir sensaciones) en mi cuerpo. Tal ves siempre he creído que ella es muy chica de edad, o que simplemente sus intereses y los míos jamás congeniarían debido a ello, pero ayer, por un momento todo eso me importó un reverendo bledo. Pensé que era maravilloso que de pronto todavía existiera algo que me desarmara completamente y que pudiera topármelo en la calle, en la vida común y corriente, aunque fuera muy esporádicamente. Seguí de largo y llegué a casa.
Pamela debe estar enojada conmigo una vez mas porque no le he marcado. Lucero también, mas bien diría que decepcionada. Parezco ser un desastre por donde quiera que me paro ( a excepción de en el trabajo), pero francamente me siento muy bien. En el último de los casos, todo ello ha pasado en la última semana, pero la anterior fue excepcional. Hasta he abandonado un poco mi ritmo de lectura debido a ello. Ya prácticamente el jueves debo ir a devolver los libros y tengo varios de ellos a medio leer: Yo, el gato; Popol Vuh. La sombra mas allá del tiempo, la visión de los vencidos, Renshuu, etc. Creo que debo aplicarme un poco más.
No he escuchado a mi familia desde hace quince días.
Entre tantas cosas, uno sigue caminando, viviendo esto, viviendo aquello, deseando ciertas cosas, olvidando algo y volviendo a desear otras tantas. Este es el lado bonito quizá de la vida. Un interminable viaje a través del espacio (no del tiempo), y las insondables profundidades del corazón del ser y su propia mente.
jueves, septiembre 15, 2005
¡Viva México!
.....
Mas si osare un extraño enemigo
profanar con su planta tu suelo...
¡Piensa oh Patria!, querida, que el cielo,
un soldado en cada hijo te dio,
¡Un soldado en cada hijo te dio!....
¡Patria, patria!, tus hijo te juran
exhalar en tuis aras su aliento
si el clarín con su bélico aliento
los convoca a lidiar con valor
Para ti las guirnaldas de oliva,
un recuerdo para ellos de gloria.
¡Un laurel para ti de victoria!
¡Un sepulcro para ellos de honor!
¡Un sepulcro para ellos de honor!...
.......
lunes, septiembre 05, 2005
Escupiendo.
No he hecho otra cosa en toda la mañana el día de hoy. Sin encontrar otra cosa que me relaje mejor que esto, he decidio venir, para manifestar mi disgusto con lo que ha sucedido a tempranas horas.
¡Como si no me hubiera preparado para ello!. Anoche llegué del trabajo, lavé mi uniforme y me acosté a dormir temprano. Tenía curso de Gerente en Entrenamiento allá por el metro insurgentes. Como si no supiera lo que a veces te puede suceder, me levanté muy oportunamente y antes de las ocho de la mañana ya estaba yo rumbo al metro Indios Verdes, con casi tres horas de anticipación.
¡Maldita sea!. ¡Maldita sea!. -grité a eso de las diez con doce de la mañana cuando la instructora cerró la puerta del curso delante de mi cara afirmando que ya no podía entrar. Me di la vuelta, completamente frustrado. Sabía que una falta era muy posiblemente quedar dado de baja en el entrenamiento y con ello un retraso en mi desarrollo gerencial de por lo menos seis meses, el cual de consumarse, me orillaría a renunciar, pues ya no puedo perder mas tiempo.
Maldije una vez mas. Maldije al conductor, quien quiera que fuera, que había provocado el accidente en la autopista, y maldije a la vida, y maldije todo. ¡Salí con mucho tiempo de anticipación y por diez minutos ahora mis planes para los siguientes seis meses peligraban seriamente!
De regreso me acurruqué en el asiento del autobús. Traía varios libros y penseé en leer, pero supe que lo haría molesto y no quise que eso sucediera. Simplemente dejé que el camión avanzara y mi mirada se perdiera através del cristal sin posarse en blanco alguno.
La sensación de frustración era demoledora. Me hizo recordar la tarde desastrosa en que presenté el examen para la admisión a la UNAM hace muchos años en que perdí la noción del tiempo tratando de concentrarme en un complejo problema matemático y me faltaron preguntas por responmder. Error que me costó mucho, quizá mi felicidad...
¿Pero esta vez, había sido mi error?. ¿No había sido eld e algún impertinente en la autopitsa México - Querétaro?. ¿Necesito salirme a las cinco de la mañana para llegar a tiempo aún contra todas las calumnias del mundo que se empecinen en caer sobre mi?. Creí que agosto había muerto junto con esta serie de calamidades que me han venido persiguiendo desde hace varias semanas. El robo, el celular, el libro, los horarios, los malos entendidos, las citas frustradas, los extravíos, los golpes, la quemadura, la cancelación del viaje, todo...
No queda mas que mirar de frente y pensar que, aun contra la mala suerte (suponinedo que esta exista), se puede luchar...
Este es un día de esos que es urgente olvidar.
¡MALDITA SEA!
viernes, septiembre 02, 2005
Escaleras, gatos negros, martes 13's entre otros.
Mi país es un país supersticioso. En él hay miles de leyendas que, aunque día con día parecen quedar en el olvido, no mueren totalmente. ¿Quién no ha escuchado que pasar por debajo de una escalera te traerá irremediablemente 7 años de mala suerte?. Siete años! Por Dios!. ¡Qué consecuancias tan severas para tan irrelevante acto. (Aparentemente). ¿O, que aquel que ve un gato negro de ojos rojos en la oscuridad de la noche es porque está siendo acechado por un demonio?. ¿Qué me dicen de los famosos martes 13?. El mes en que el día 13 caiga en martes, es terriblemente temido aun en algunas zonas apartadas y marginadas de nuestro país. En la ciudad, estas creencias permanecen mas como un acervo cultural que como tal. Lo decimos y se lo recordamos a nuestros amigos o familiares de vez en cuando, pero lo hacemos mas como en son de broma que de advertencia. Está también la fiesta mas grande quizá en el pueblo mexica del 2 de noviembre, el día de muertos, y muchos de nosotros no negaremos ni tantito que celebramos y esperamos con demasiada ansia la llegada de esas fechas. Armar el arco, traer flores, juntar fruta, elaborar dulces de azúcar, componer rimas sobre la muerte de nuestros seres queridos con un dejo de ironía y de burla, tomar ponche, prender veladoras...
También seguramente habremos escuchado alguna vez que romper un espejo acarreará una insoportable tragedia sobre nosotros. Seguro es que todos hemos roto alguna vez uno y hemos escapado, por acción de una buena suerte inversa quizá, al catastrófico castigo de destruir un objeto que en antaño era considerado casi como un objeto mágico.
Lo cierto es que en muchas culturas alrededor de todo el globo se tienen este tipo de costumbres y creencias sobrenaturales que trascienden a un plano espiritual y cultural, en el que, el sentimiento humano del deseo por superar la muerte y las leyes de la naturaleza física que paracen esclavizarlo a este mundo, crean un universo imaginario paralelo que se mueve en sentido contrario al nuestro, y cuyo portal de acceso hacia nuestro mundo esta representado por dichas supersticiones. En el plano científico, todo esto no es mas que eso. Algo falso o indefinido. Recordemos que para que algo sea cientifizado debe ser comprobado, si no, no existe. Así de sencillo.
No obsante, parece ser que el hombre jamas ha de desprenderse totalmente de esa ilusión por el mundo de los muertos, de la buena y la mala suerte, los espíritus, fantasmas, mitos y leyendas. Por la vida despues de la vida omas allá de como la conocemos. ¿Será por que aún le resulta difícil el aceptar que no es mas que un engrane mas de una maquinaria inmensa llamada Universo?. El pinesa, él siente, él razona, el crea y él destruye. Apuesto a que está convencido de que su estancia en esta vida tiene una razón suprema de ser, divina. Su misión (si es que la tiene) aun no está completada. Pero el problema princial, es que no sabe cual es. Partiendo de esta premisa, explora el mundo, explora el cosmos y se explora a sí mismo. Mas es quizá este último misterio el que tardará mas en resolver. Cuando lo haga seguramente el círculo estará completo y todo tendrá una razón y todo terminará entonces. O empezará apenas.
El ser humano piensa así, el ser humano es entendiblemente inentendible. Y así como inentendible es el asegurar que pasar por debajo de una escalera os traerá 7 años de mala suerte, que el ver un gato negro representa a un demonio al aceho, que en la sierra los traileros siempre tienen encuentros con fantasmas de mujeres vestidas de blanco o que nuestros muertitos vienen a comerse la fruta que les dejamos en el altar cada año aun cuando al día siguiente percibimos que con toda esa fruta no ha pasado nada salvo que se ha descompuesto ya un poco, inentendible es tmabién para el hombre que en efecto, sea solo un engrane mas, y para mi, que este mes que ha terminado fue de bastante mal agüero, porque me fue de la fregada y porque creo que, en efecto, a pesar de no creer en ella absolutamente, la mala suerte me acompañó en todomomento. Afortunadamente hace dos días que agosto ha muerto para resucitar luego de tres temporadas en el interminable ciclo terrestre. Esperemos que Septiembre, ahuyente a los malos espíritus...
También seguramente habremos escuchado alguna vez que romper un espejo acarreará una insoportable tragedia sobre nosotros. Seguro es que todos hemos roto alguna vez uno y hemos escapado, por acción de una buena suerte inversa quizá, al catastrófico castigo de destruir un objeto que en antaño era considerado casi como un objeto mágico.
Lo cierto es que en muchas culturas alrededor de todo el globo se tienen este tipo de costumbres y creencias sobrenaturales que trascienden a un plano espiritual y cultural, en el que, el sentimiento humano del deseo por superar la muerte y las leyes de la naturaleza física que paracen esclavizarlo a este mundo, crean un universo imaginario paralelo que se mueve en sentido contrario al nuestro, y cuyo portal de acceso hacia nuestro mundo esta representado por dichas supersticiones. En el plano científico, todo esto no es mas que eso. Algo falso o indefinido. Recordemos que para que algo sea cientifizado debe ser comprobado, si no, no existe. Así de sencillo.
No obsante, parece ser que el hombre jamas ha de desprenderse totalmente de esa ilusión por el mundo de los muertos, de la buena y la mala suerte, los espíritus, fantasmas, mitos y leyendas. Por la vida despues de la vida omas allá de como la conocemos. ¿Será por que aún le resulta difícil el aceptar que no es mas que un engrane mas de una maquinaria inmensa llamada Universo?. El pinesa, él siente, él razona, el crea y él destruye. Apuesto a que está convencido de que su estancia en esta vida tiene una razón suprema de ser, divina. Su misión (si es que la tiene) aun no está completada. Pero el problema princial, es que no sabe cual es. Partiendo de esta premisa, explora el mundo, explora el cosmos y se explora a sí mismo. Mas es quizá este último misterio el que tardará mas en resolver. Cuando lo haga seguramente el círculo estará completo y todo tendrá una razón y todo terminará entonces. O empezará apenas.
El ser humano piensa así, el ser humano es entendiblemente inentendible. Y así como inentendible es el asegurar que pasar por debajo de una escalera os traerá 7 años de mala suerte, que el ver un gato negro representa a un demonio al aceho, que en la sierra los traileros siempre tienen encuentros con fantasmas de mujeres vestidas de blanco o que nuestros muertitos vienen a comerse la fruta que les dejamos en el altar cada año aun cuando al día siguiente percibimos que con toda esa fruta no ha pasado nada salvo que se ha descompuesto ya un poco, inentendible es tmabién para el hombre que en efecto, sea solo un engrane mas, y para mi, que este mes que ha terminado fue de bastante mal agüero, porque me fue de la fregada y porque creo que, en efecto, a pesar de no creer en ella absolutamente, la mala suerte me acompañó en todomomento. Afortunadamente hace dos días que agosto ha muerto para resucitar luego de tres temporadas en el interminable ciclo terrestre. Esperemos que Septiembre, ahuyente a los malos espíritus...
domingo, agosto 07, 2005
7 de agosto
(Un nuevo amanecer. Aunque siga brillando la luna. Capítulo 3)
"...nos sentamos en una banqueta bajo el sol luminoso de un lunes. Llovía y se secaba, llovía y se secaba. Leímos lo que había escrito para mi. Era muy bello. nadie había antes jamas descrito de forma tan sincera, tan pura, la imagen mía en los ojos propios.
Lucía hermosa debajo de ese pans negro de rayitas a los costados, y esa blusa balnca ceñida a sus pechos redondos y nacientes de una adolescente enamorada...
Dibujé una sonrisa cuando terminé de escuhar sus líneas. Nos besamos..."
¿Se habrá acordado qué día es hoy?. Anoche, como prácticamente siempre, escuché el click en mi reloj anunciando el cambio de día, al regresar del trabajo. Iba a comprarle un tulipán, y a dejarlo en la puerta de su casa esta mañana. Pero me detuve. ¿Realmente se habrá acordado?. Se que aunque lo haga, dejará pasar simplemente el día pues apuesto a que cree que es lo mejor. Y quizá tenga razón. Pero, ¿realmente se habrá acordado?. Tal vez nunca lo sabré. Poco a poco todo se extingue, poco a poco todo muere, porque así lo quiso ella.
Alejarme y dejar morir este amor así fue para mi como para un padre el dejar morir a su pequeño hijo de hambre, mientras todos los días miraba a taravés de la ventana del cuarto en el que lo tenía encerrado, su carita angustiada preguntárle constantemente: Papá!, no me vas a dar de comer?. No me vas a alimentar?. Me estoy muriendo!.
Debo irme a trabajar. Ojalá ella supiera tantas cosas...
Ayer se destruyó una ciudad. Hoy nació otra, hace algunos años, pero ya también murió. O se está muriendo...
"...nos sentamos en una banqueta bajo el sol luminoso de un lunes. Llovía y se secaba, llovía y se secaba. Leímos lo que había escrito para mi. Era muy bello. nadie había antes jamas descrito de forma tan sincera, tan pura, la imagen mía en los ojos propios.
Lucía hermosa debajo de ese pans negro de rayitas a los costados, y esa blusa balnca ceñida a sus pechos redondos y nacientes de una adolescente enamorada...
Dibujé una sonrisa cuando terminé de escuhar sus líneas. Nos besamos..."
¿Se habrá acordado qué día es hoy?. Anoche, como prácticamente siempre, escuché el click en mi reloj anunciando el cambio de día, al regresar del trabajo. Iba a comprarle un tulipán, y a dejarlo en la puerta de su casa esta mañana. Pero me detuve. ¿Realmente se habrá acordado?. Se que aunque lo haga, dejará pasar simplemente el día pues apuesto a que cree que es lo mejor. Y quizá tenga razón. Pero, ¿realmente se habrá acordado?. Tal vez nunca lo sabré. Poco a poco todo se extingue, poco a poco todo muere, porque así lo quiso ella.
Alejarme y dejar morir este amor así fue para mi como para un padre el dejar morir a su pequeño hijo de hambre, mientras todos los días miraba a taravés de la ventana del cuarto en el que lo tenía encerrado, su carita angustiada preguntárle constantemente: Papá!, no me vas a dar de comer?. No me vas a alimentar?. Me estoy muriendo!.
Debo irme a trabajar. Ojalá ella supiera tantas cosas...
Ayer se destruyó una ciudad. Hoy nació otra, hace algunos años, pero ya también murió. O se está muriendo...
sábado, agosto 06, 2005
Hiroshima -la ciudad de las explosiones
Un dia como hoy de hace 60 años amaneció bellamente en Hiroshima, oliendo a flores y campo, a valle. Una noche como hoy de hace 60 años en el mismo lugar, anochecía terriblemente en el mismo lugar, oliendo a cadáveres y humo, a muerte. Fue a las 8:15 de la mañana. Quién se encontrara lejos y lo presenció seguro creyó haber viajado al pasado y ver el instante mismo en que Dios destruía las ciudades de Sodoma y Gomorra. Quiénes perecieron en el acto seguro han sido los mas afortunados, pues ni siquiera sintieron dolor. Ay de los que sobrevivieron!.
Este es el edificio que misteriosamente quedó en pie y que según los científicos debió haber quedado reducido a cenizas como todos los de su alrededor. ¿Qué misteriosa fuerza lo mantuvo en pie?. Cada vez que me lo pregunto creo conocer una pregunta que todo ser humano se hace cmiles de veces durante su vida...Lo cierto es que hoy es el monumento a la Paz y es ahí donde se exhiben hoy las 1000 y un grullas que enviamos desde México todos los alumnos de la ACIA.
"¡que veo!,
retornan los sakuras a su rama?.
Ah! es una mariposa!..."
Sesenta año después, Hiroshima sigue en el recuerdo de mucha gente que vivió la experiencia en carne propia.
Hoy, se destruyó una ciudad, mañana...
lunes, agosto 01, 2005
Azteca
Hoy concluí la lectura del Best Seller Mundial de Gary Jennings: Azteca. Mucho podría decir y sin embargo pocas son las palabras que puedo hilbanar tras cerrar el libro.Con sus casi 900 páginas de recuerdos y su trágico final que encierran toda una vida inolvidable, la historia (verdadera) de Mixtli, (nube oscura), un azteca de los tiempos de la cónquista, ha dejado una opresión en mi pecho.
"....le pido a Su Ilustrísima permiso para irme, porque anoche cuando llegué a mi choza y me senté junto al catre de mi esposa, sucedió algo increíble. ¡Luna que Espera me dijo que me amaba!. Ella me dijo que me quería, que siempre lo había hecho y que aún me amaba. Como Beu jamás había dicho tal cosa en toda su vida, creo que tal vez sea que se está acercando al final de su larga agonía y que debo estar con ella cuando llegue. Por muy desunidos que hayamos estado, ahora solo nos tenemos a nosotros...Anoche, Beu me dijo que me amó desde que nos conocimos, hace mucho, en Tecuantépec, en los días de nuestra dorada juventud. Pero que me había perdido la primera vez y me perdió para siempre..."
"...Ayya!, los años que he desperdiciado!. De los que yo mismo me he privado, pues no puedo culpar a nadie mas. Y lo que más lacera mi corazón es la forma tan desagradable en que también privé de esos años a Luna que Espera, quién había esperado durante tanto tiempo, hasta ahora que ya era demasiado tarde para salvar todavía un último momento de todos esos años perdidos. Si pudiera se los repondría de alguna forma, pero no puedo. Anoche la hubiera tomado entre mis brazos, yacido junto a ella, y hubiera hecho el acto del amor. Quizás yo lo hubiera podido hacer, pero lo que queda de Beu no puede ya hacerlo. Así que la única cosa posible, fue hablar y lo hice honestamente diciendo: "Beu, mi querida esposa, yo también te amo". Ella no pudo contestar, porque se le salieron las lágrimas y ahogaron la poca voz que le quedaba, pero puso su mano sobre la mía. La apreté tiernamente y permanecí allí sentado sosteniéndosela y hubiera entrelazado mis dedos con los suyos, pero no pude ni siquiera hacer eso, pues ya no tiene dedos. Como ya habrán adivinado, mis señores, la causa de su larga agonía ha sido El Ser Comido Por Los Dioses y como ya les he he descrito los efectos de esa enfermedad, preferiría no decirles lo que se han comido los dioses de esa mujer, que en un tiempo fue tan bella como Zyanya. Solo me senté a su lado y así permanecimos en silencio. No se qué estaría pensando ella, pero yo recordaba los años que que habíamos vivido juntos, sin estar juntos nunca y todo lo que habían desperdiciado en esos años; nos habíamos desperdiciado el uno al otro y habíamos desperdiciado el amor, que es el desperdicio mas imperdonable de todos..."
Por supuesto, este relato de este mexica, que terminó siendo Juan Damasceno, y ejecutado cruelmente en manos de los "conquistadores" españoles a causa de "herejía", es mas que una solo una historia de amor. Es la historia de un hombre, es la historia de un país, en sus momentos quizá ma simportantes y mas trágicos. Todo cuanto vieron sus ojos, es contado a detalle a lo largo de cientos de páginas. Por momentos detuve mi lectura, y reflexioné a cerca del hecho de que estuviera aprendiendo mucho, mucho, mucho mas sobre nuestros antepasados mediante una obra de un autor extranjero que mediante la educación en mi infancia, entre nuestra propia gente, y eso me enfurecía: los nombres verdaderos de los pueblos, personas, lugares y civilizaciones que un día formaron El Único Mundo. Por que mas allá de la estricta veracidad que pueda tener esta obra de Gary Jennings, jamás mis maestros ni nadie mas me hizo sentir tan en carne propia la sangre de mi sangre, el dolor de nuestra tragedia, las costumbres y creencias de nuestra gente, y las raíces de nuestros orígenes.
El final te mueve, quieras o no, y creo que hasta cierto punto obliga a cada lector y a cada mexicano que lo lee, a identificar su camino con el del Campeón Águila Mixtli, el escribano de la nación mexica que nació para recordarlo todo, cuando ya todo se haya perdido...
Un buen día para concluir una lectura tan enriquecedora, divertida, emocionante, interesante y conmovedora. Un libro mas que pasa por mis ojos, un libro mas que deja huella en mi vida, y que transforma algo dentro de mi.
sábado, julio 30, 2005
Mil grullas
A una semana del sesenta aniversario de la detonación de la bomba atómica en HIroshima, llevamos al cabo en la escuela una actividad diferente y bonita. Hicimos grullas de papel.
El propósito es juntar mil de estas figuritas de origami a mas tardar para el miércoles en la tarde, a fin de que, un amigo japonés de Ximena-sensei, mi maestra, que está por volver a su país para ese día en la noche, haga llegar el millar de estas aves representativas al monumento a la Paz, en Hiroshima Japón. El lugar esta dedicado a la paz en memoria de la explosión ya que, extrañamente, fue la unica construcción que quedó en pie dentro del primer radio mas próximo de la explosión. Pero, ¿por qué enviar grullas de papel?.
La costumbre japonesa de doblar y enviar estas tsuru (grulla en japonés), en tal fecha, proviene de la historia de la pequeña Sadakko, una niña que enfermó de leucemia a raíz de la radiación dejada por la explosión, a quiénes los doctores dijeron que mientras mas tsurus doblara mas posibilidades tenía de salvarse, amanerade darle una espreanza y estimular su estado de ánimo y fe para alejar los dolores del tratamiento. Sadakko falleció seis meses después de doblar su primer grulla. Para entonces llevaba acumuladas exactamente mil de ellas, de una belleza y precisión en los dobleces extraordinaria. A partir de entonces, la costumbre se ha conservado, de manera simbólica, como un mensaje de esperanza y de paz, y la comunidad internacional, mediante instituciones japonesas de enseñanza e intercambio cultural en el extranjero se ha sumado al envío de estos animalitos de papel que se amarran en las estatuas que adornan el parque que circunda al monumento a la paz, en Hiroshima. Como Sadakko dobló mil grullas antes de morir finalmente en manos de esta terrible enfermedad, mil es el número mínimo de tsurus con que debe contar el envío, haciendo de esta costumbre no solo una bonita experiencia con un sentido mas que humano, sino además, todo un reto.
(la hermosa Vanesa-san a mitad de una tsuru)
Hoy en clase, doblamos alrededor de unas 350, y esperamos, para el miércoles, reunirnos de nuevo ya con todas las grullas que hayamos podido hacer en casa durante estos días antes de que vuelen a feliz destino. Doblar tantos papelitos de colores me recordó los días en que años atrás hiciera figuritas en un taller de origami al qu eme invitó una amiga en la UNAM un atarde fría de fin de semestre. La palabra origami, es japonesa y proviene de las raices del verbo ori, que significa doblar, y kami, que significa papel. Ori-kami Literalmente: doblar papel. Cuando la palabra kamil se emplea como postfijo o mezcalda en la composición de otra, la 'k' se suaviza y se convierte en 'g', de alli: origami
Cuando uno compara las tragedias personales con sucesos como los de Hiroshima, en relalidad que se siente uno afortunado, un poco ridículo y aprende a valorar mejor lo bueno que tiene en la vida.
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