Checkpoint

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¡Qué diablos es la vida!

Hice un viaje maravilloso a una tierra que no conocía. Con la reciente mudanza de mis padres y un poco de apoyo (milagro), en el trabajo, pude hacer un viaje de 4 dias a la Capital del Estado de San Luis Potosí.

Completamente distinta al palmar y mas fría que México, San Luis Potosí fue como una tentación en el curso de mis planes. Posiblemente estemos hablando de vivir allá para el segundo cuatruimestre del año que viene.

Me he decidido a comprar la lap-top. Realmente es indispensable para comenzar YA el proyecto literario que tengo, al cual ya le estoy buscando un nombre genérico, pues se trata de una tetralogía y tomará mucho tiempo. Pretendo que el primer volumen, Eclipse Lunar, este listo a lo largo de este 2007, e ir dando forma al segundo y mas complejo, La Vida de Akanzu Yotto, además de explotar otros beneficios que me traerá la lap-top. Calculo estarla comprando para finales de febrero o principios de marzo, a la par de estar recibiendo los resultados de mi examen de japones y posiblemenete emigrar a tierras potosinas para finales de abril, buscando la posibilidad de continuar mis estudios allá e ingresar de nuevo a la Universidad.

El asunto de Akemi deberá estar resuelto también para ese tiempo. Creo que no me he detenido a explicar correctamente lo que ella significa para mi, y podría malentenderse un poco. La pequeña situación de descopncierto reciente ya se ha aclarado, o mejor dicho, simplemente ha pasado. Todo ha vuelto a la normalidad, y seguimos conviviendo como hasta ahora, acompañándola aqui, allá, algunas veces llevándole a su casa. Realmente no espero nada de ella, nunca lo he hecho, pues para mi, estas cosas son un poco diferentes que para los demás. Mas que el hecho de que crea tener una posibilidad en este asunto en específico, Akemi es para mi, una contundente evidencia de que estoy recuperando, tras el holocausto, aquella importantísima y vital capacidad de amar...

Llamada perdida

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Son agradables las tardes en que acompaño a Akemi a aquí o allá. A pagar materias de su escuela o a que presente sus examenes cerca del eje 8. A visitar a N... mientras estuvo embarazada o a Plaza F... a comprarse un sueter, otro día, una bufanda, y comer unas Mc Patatas mientras el cielo dejaba caer sus lagrimas afuera empapándolo todo. Llevarla a Internet y ayudarle a sacar su correo y platicar sobre lo difìcil que es la vida y el tiempo que desaprovechamos cuando eramos unos mocosos.

Ahora, por alguna extraña razón, Akemi no me habla. Desde el sábado pasado le he visto completamente seria y no me dirije palabra alguna mas que cuando es estrictamente necesario y por cuestiones de trabajo.

Se me hace demasiado presuntuoso que todo se debe a algun chismoso, que ha malinmterpretado las cosas, pues si bien es cierto que ella y yo no somos mas que buenos amigos. Todavía el jueves que salimos todo parecía muy normal. De pronto sonó el celular de Akemi, y entonces me dijo que guardara silencio. Contestó. Creo que era ella... y gracias a un raro que silencio que dominaba en el interior de la pesera, se pudo escuchar prácticamente toda la conversación.

-...

-Con quien veas?
-Yo?
-Quién te está acompañando?.
-Nadie -aseguró Akemi tratando de replegarse a la ventana.
-A dónde vas?
-A.. la escuela, voy a meter unas materias, ya te habia dicho.
-....
-Oye!, entonces ya no vamos a hacer nada mñana?
-No... pues ya ves que...

La mente es muy ágil, y también peude confundirse fácilmente.

Muchas cosas estan sucediendo. El trabajo evoluciona de una forma vertiginosa. No en su naturaleza, sino en el movimiento de la gente que trabaja en él. Se viene una toma de decisiones a la que llego todavía muy indeciso. se que cuando menos me lo espere, una decisión u otra tendré que tomar...

Hay una nube acechando Hiroshima, es grande y se ve peligrosa, pero también terriblemente seductora.

Dudas del alma

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Hoy me senté a la mesa a comer con mi primo y salió a flote.

El lo inició todo. Preguntó:

- ¿Ya no has visto a la innombrable?.

Desde entonces supe que de algo se había enterado. Lo mas seguro era que la hubiera topado en algún lado. No estaba equivocado.

Tras platicar un momento acerca de la innombrable, me confesó que la vio a penas hace un par de semanas en Plaza las Flores. Ha llegado a ser fácil huir de mis pensamientos cuando éstos insiten en traermela de vueltaen forma de recuerdo. Tanto quizá, que ya ha despertado en mi la curiosidad. De cualquier modo, no es mi intención averiguarlo, pues puedo llevarme un fiasco, pero después de casi 2 años de haberme desprendido de ella, me pregunto:

-¿Dónde estará Ruth?, ¿ que pensamientos abrumarán su cabeza?, ¿sigue viviendo en el mismo lugar?, ¿seguirá con aquel hombre?, ¿o a caso habrán terminadoya, recientemente o hace ya algún tiempo, y si es asi, se estará relacionando con otro, o estará sola?. ¿Le vendrá mi nombre a la mente frecuentemente, o por el contrario ya hasta casi s eborra de su memoria?. ¿Se arrepintió en algún momento de las decisiones que tomó o se enorgullece de ellas. ¿Le sonríe la vida, o le atormenta.? Quizá le fue mejor al principio y gradualemnte todo perdió su color. O como sucedió conmigo, hubo momentos en los que tocó el cielo, y otros en los que descendió al ifierno, solo para luego volver a subir?... o quizá está tan bien, que en próximas fechas planea casarse.

Todas estas preguntas viven en mi aun cuando ya muy de vez en cuando voltee a verlas. Se que con el tiempo, todas ellas hallarán respuesta, pero hoy resplandecieron con un débil brillo que me hizo notarlas como quien ve entre las sombras de su habitación cuando va a dormir algún objeto que refleja la débil luz de la luna que se cuela por la ventana.

¿Donde estás zamora?, ¿cuánta sinceridad guarda hoy tu corazón?. Si aparezco casualmente en algun sueño tuyo, que sientes al abris los ojos?. ¿Que pasa cuando lees, escuchas o pronuncias mi nombre espontáneamente por causa del mundo que te lo ha recordado por alguna coincidencia?
¿qué piensas de mi?. Soy en tu cabeza un monstruo, un pordiosero, un ex-novio más o un nombre que se pierde como un mito en la historia

Hoy yo confieso todas estas dudas que viven en mi interior, pero que casi ya no noto, y que hoy resplandecieron ténues como luciérnagas de la noche, como con un brillo que refleja la débil luz de una luna que se cuela a través de la ventana...

Guardia baja

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Confieso lo que mi mente no quiere admitir.
Confieso que siempre he sido callado, reservado y de ideas 'extrañas' (o quizá el mundo sea el extraño).

Confieso que un poco de resentimiento queda todavía en mi interior, y que constantemente me debato entre la humildad y la soberbia, las cuales atormentan a mi alma...

Confieso que quiero retroceder en el tiempo, pero también avanzar en él hasta que me convierta en angel, o en demonio, o en ambos

Confieso que me creo mas de lo que soy, y menos de lo que puedo ser,
que extraño a mamá y que a veces huyo de aquello que no me dío la razón.
De la vida que me dio este perfil y del que luego me jacto tan arrogantemente.

Confieso de igual forma que yo he forzado este nuevo sentimiento,
pero confieso también que aun es puro mi corazón.

Confieso que la amo...

Las calles de Izcalli

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Un día Akemi me preguntó por mi vida sentimental tras haber lanzado al aire un suspiro provocado por el recuerdo inherente a los rumbos en los que caminábamos a pasos cortos. Fue una tarde de volanteo.

Mientras esperábamos en el punto de reunipon pactado a nuestros demás compañeros, le hablé a Akemi de la nostalgia tremenda que me traían esas calles, en las que años atrás empecé a vagar de la mano de Ruth, mi ex.novia, cuando todavía éramos adolescentes y ccomenzábamos a proyectar grandes sueños. Le hablé también de cómo lo seguimos haciendo a través del paso de los meses y de la forma en que lo nuestro se vino abajo, después de tan gloriosos momentos. De mis intentos vanos por sostener algo insostenible y de lo que fui capaz de sacrificar en pos de una pequeña posibilidad de seguir a su lado.

Pareció asombrarse de estos intentos míos, y me dijo que si a ella le pasara lo mismo con alguien...
...
...
...


Fue desde ese entonces que comenzamos a compartir cosas juntos. En breves capítulos, espacios y pláticas dentro del trabajo fui contando ocasionalmente a Akemi detalles de mi vida junto a Ruth. Incluso alguna vez la vimos pasar frente a la tienda, o a su madre con sus hermanas, y yo siempre se las señalaba.

Estoy seguro de que en esas ocasiones, en que Ruth o alguien de su familia atravesaba el estacionamiento frente a nosotros con rumbo al Centro Comercial, Akemi notaba en mis ojos una turbación muy especial, se daba cuenta de que me alteraba, literalmente se me salía el corazón y afloraba el dolor de un pasado que no podía dejar atrás. Tal vez me decubrió herido, y de esa compasión o ternura comenzóa tomarme afecto. Fue entoces cuando comenzó a regalarme dulces. a veces llegó al grado de avergonzarme, pues llegó a regalarme hasta 4 o 5 en un mismo día. Simplemente yo no sabía que hacer con tanto caramelo.

Supongo que endulzar mi vida en momentos tan tristes, fue el inicio de una amistad que, con el paso de una primavera calurosa a un verano lluvioso, germinó a un ritmo lento y cauteloso, hasta el cariño que actualmente sentimos el uno por el otro, el cual todavía, sigue madurando...

La mirada extraña

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En aquel tiempo en que llegaba el pumpitup a nuestro país y en especial a aquella ciudad sobre la que caía un inclemente sol, conocí a Montserrat.

De alguna u otra manera, fuimos haciendo camaradería al grado de ser casi uña y mugre. Los chicos la solían molestar porque vestía al estilo chola, o "chabo banda" y no femenina, como las amigas que teníamos que también comenzaban a bailar en el simulador. Estas burlas, a veces excesivas, provocaban en Montse una especie de indignación que me hacía suponer que aquellos rumores sobre su lesbianeidad, eran falsos.

Una tarde en especial, en que le molestaron mucho al estar practicando, se detuvo de pronto a media pista y salió del local, gritando fuertemente: ¡vámonos!.

Le seguí y una vez que me miró de frente, con la ira inyectada en sus ojos y el pulso todavía acelerado de Trashman en Crazy, me argumentó sentirse mal. Le dolía la cabeza, pues sufría fuertes ataques de migraña, consceuencia de una extraña enfermedad que comenzaba a desarrollársele, y me pidió que la acompañase al departamento de su hermano por su medicina.

Como éste se encontraba en plena zona céntrica y su hermano estaba fuera de la ciudad, arribamos al segundo piso de un negocio comercial en dónde se encontraba el apartamento en completa soledad. La amplitud de la sala y el extraño estilo decorativo del lugar me resultaron llamativos. Le veía nerviosa, y a la vez ansiosa, e incluso, por momentos me dió la impresión de que tenía ganas de llorar. Comenzó a platicarme sobre su equipo de fut-bol y me invitó a verla jugar a uno de sus partidos, me habló de su familia, del negocio de sus padres y la forma en la que este les absorbía a casi toda su familia dejándola a ella totalmente desatendida. "Todo el tiempo hago lo que quiero" -aseguró- "porque nunca me preguntan que pasa conmigo". Ecendió el televisor un rato y miramos juntos un partido del Atlas. Fue un sábado. Pronto cayó la noche. Habíamos estado desde la mañana vagando por la ciudad y teníamos ya casi una semana de hacerlo hasta el cansancio. Simplemente nos encontrábamos muy bien y esa semana ella había progresado mucho en su nivel de juego.

Cuando las luces de los faroles de la Calle Hidalgo se encendieron, iluminando la vista que daba desde el balcón, un dejo de tristeza pudo verse entre sus ojos.

-Se me antojo un helado -murumuró, y, recordándole que había una heladería Tucky justo debajo de nosotros abandonamos el departamento y salimos a respirar el aire nocturno que poco a poco refresacaba sobre el centro de Ciudad Valles.

Allí quedamos, en los escalones del local, comiendo un cono de galleta relleno con napolitano y cubierto con mini crispies. Sin un centavo ya en la bolsa nos miramos tras un silencio repentino y entonces me sujetó por ambos lados de la cara mirándome fijamente, y notándo una terrible turbación en su rostro le vi envidriar sus ojos a punto de derramar las lágrimas. Iba a decir algo, pero se le fue el aliento, por momentos pensé que hasta iba a intentar besarme, pero sea lo que sea que haya pensado hacer o decir, no pudo hacerlo, y detrás de su mirada y sus ojos tristes pude leer una desesperación terrible, una lucha contra los rechazos y las burlas de todos aquellos con los que jugábamos en el simulador, contra los rumores, contra una marginación terrible por una verdad que yo creía falsa y que no me había preocupado en considerar. Me di cuenta que mas allá de si aquellos rumores fueren ciertos o no, niguna persona, nadie de nosotros y de ningún lugar tenía derecho de provocar aquellas lágrimas que se negaban a salir de esos pequeños ojos ocultos por rubios mechones lacios.

Ya como a las 9 y media de la noche nos levantamos de allí, fuimos a dar otr avuelta y ene l camino se topó con su tía, quién tras entertenernos por unos minutos le pidió que cuidara un instante del local en lo que iba a ver a su padre. Como ya era muy tarde, me despedí de Montse, y volví a casa.

Me dije a mí mismo que aunque Montse fuera ese tipo de chicas, yo jamás me burlaría de ella ni hablaría en tono de morbo al respecto a sus espaldas.

Akemi...

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Akemi es una joven de 23 años mas delgada que un secreto y mas enigmática que una leyenda. Su nombre real es muy parecido al seudónimo que le he dado. Trabaja conmigo, y cuando supe que tenía una novia, algo muy extraño se acomodó en mi interior. Ya para entonces me agradaba su tenacidad y fuerza de espíritu que se encuentra verdaderamente en muy pocas jóvenes de estos tiempos.

El primer recuerdo que me evocó el saber aquel 'secreto' suyo, fue la imagen de Montserrat, aquella otra muchacha de mirada triste y sonrisa sincera que jugaba fut-bol en tierras huastecas cuando yo comenzaba a nacer como pumper (pump it up), a la que nunca mas he vuelto a ver. No porque se parecieran físicamente, pues ambas son muy diferentes, sino porque Montse, al igual que Akemi, aparecería frente a mi vista alguna tarde de verano caminando de la mano de una misteriosa amante.

A veces me quedo contemplándole, intrigado, completamente entregado a una incertidumbre que pretende ser reflexión mientras trabaja, limpiando su mostrador, platicando con otra chica, comiendo en soledad o mirando hacia fuera a través del cristal, y formulo en mi cabeza un millar de preguntas cuya respuesta carece de palabras y termina siempre en un mismo punto de origen: ¡¿qué diablos pensará?!

Si fuera yo mujer, tal vez podría entenderlo...

Un secreto que confesar:

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Extasiador!, simplemente extasiador. Tenía que terminar, y pues bien, terminó. De nuevo muta Hiroshima. No repararé en ello.

El aire se ha tornado frío, he vuelto a sufrir de aquellos sentimientos que siempre sobrevienen con la llegada decembrina. Aun cuando todavía sea noviembre, la navidad ya se respira en las calles, en los puestos de bazar, aquellos de los que hablaba Arma hace ya un año. Aun no llegan todos, pero con el tiempo lo harán. No hay uno solo que no lo haga, tienen permiso para eso.

Con todo ello no puedo decir que nieva en mi corazón. Pero de cualquier modo, el tiempo es frío. Había olvidado lo mucho que esta época influye en mi. Como por casi 3 meses Hiroshima se volvió un poético-abstracto espacio de pasiones, tantas cosas de mi quedaron escondidas en la oscuridad. Entre ellas, un secreto curioso y femenino al que nombraré: Akemi...

Pausa...

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Na hay aire,
esta tan frío, que no se le puede respirar.
¿Le oyes?
Viene dando tumbos entre el eterno silencio.

Cierra tus ojos, para que puedas verle bien
aunque lo mas seguro, es que pase junto a ti sin que lo notes.

No temas,
es el inmenso fantasma de mi alma que ya viene...

Caricias IX

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A punto de salir del túnel
tus caderas desnudas emergen entre lineas
¡todavía hay sombra!

Vi tu rostro, o creí verlo.
No era mas que una sábana más.
Unas sábana mas... en las que tantas veces,
tomé tu cuerpo excitado por demonios oscuros.

'Toronó spoq' lalá' -invoqué al dormir...
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Biperina

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Escupe ya!, no hay diferencia.
No quiero oir las pabaras ponzoñosas de quiénes
creen comprender el corazón humano como un
rompecabezas de 25 piezas.

A caso los oyera, tal vez ría.
Ya viene su espíritu, que es también el mío,
hasta su lecho
dónde ha de hacer el amor.

Luego, en medio de esta niebla pura y fría,
carente de insolencias, dibujáré por fin
ese rostro sereno y humilde del Guji hasta que abras tus ojos,
hasta que embonen tus huesos.

Encoge tus piernas, encoge tu ser,
deja que el frío erosione tu piel
para tirar al viento el abrigo
que te impide transpirar tus penas.

Vendrá del mar tras la novena caricia,
se enraizará a la tierra y plantará su semilla
creciendo lentamente con sus lágrimas,
pero también con su saliva.

Error.

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Sucedió un poco entrada la tarde. Jamás pensé que mi mirada tuviera esa cualidad de ametralladora.

¡Yo creía que arrojaban flores a la gente!
...o pompas de jabón que se iban con el aire.

Fueron dardos!. Diabolos de sarcasmo y desprecio que
se agotaron tras cruzar la calleja.
¡No era yo!. ¡NO ERA ESE HORRIBLE HOMBRE AL QUE TUS OJOS HUYERON!

Te juro que ese NO era yo!!!! ¿verdad que no era yoo??
-dije desplomándome sobre tu cuerpo de mis recuerdos,
convertido en mil cenizas.

Caricias VIII

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Tu pequeña cara roja
viene hasta mi
bañada en lágrimas

Abrazarte es robarte
un pedazo de tu ser.

...quién sabe cuántos secretos
esconde tu corazón de mujer.

La muerte del poeta

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Hay un verso extraño recitado en los confines del mundo por un hombre desconocido de un mundo que podría no ser éste que decía así:

a la diosa de las cuatro lunas

atentas tus dos manos

con la flor en la una,

y la espada en la otra!

Esta breve, pero profunda reflexión poética, me llegó en sueños, como trasnochada brisa que se abre paso entre las mentes vagabundas de una lejana dimensión.

¿Quién de los tres, cuatro o quizá hasta cinco levantó su voz para lanzar al viento esos murmullos?. ¿Cuando dejarán de abusar de la hospitalidad de este afable corazón?.

Tú, en el umbral del mundo, ves como todos esos gestos se amontonan uno sobre otro, como capas de nieve sobre aquellos tejidos, y su nieve se derrite tibia cuesta abajo con el río magmático hasta el baúl de los recuerdos.

¿Has visto brillar últimamente la constelación que dibujaste con tus sueños de niña en el espacio, secuestrados por el demonio que se come tus instintos y se alimenta de tu alma?.

Detrás de aquella nube negra están brillando sus estrellas.

¡Pero sólo son estrellas!. Nubes de polvo gas y que se queman sobre nuestras cabezas, porque el mundo ya no necesita a los poetas,

solo a los científicos,

los economistas,

las licenciadas,

los estadistas

y las ingenieras...

Filo invertido

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He ido hace poco a ver a mi enemigo.
Hasta su guarida me infiltré espía entre las sombras
con una máscara y un antifaz.

Yo, que hasta ahora solo había hecho
el papel de vagabundo en las tinieblas,
ahora me es dado este encargo de asesino.

Sangre clamaba mi espada ya antes de encontrarle.
Resultó ser un monstruo.
Un mercenario de la noche, fuerte, de atributos...

Yo, que siempre he peleado en pos del bien,
Blandido mi espada en defensa de aquellos que no se quieren defender,
Le vi caminar plácido entre los pinares,
Y me estremecí con su majestuosidad.

Guerrero al fin y al cabo, tu muerte buscaré,
Pequeño bajo tu sombra,
Pero hábil como la culebra,
Rápido como el jabalí,
¡Tu cabeza tomaré!

Fuerte eres, sin duda alguna,
Bajo esta luna
mil cantares de cigarra te lo gritan,
Tal vez a tu sombra muera

pero acostumbrado a las batallas, guerrero al fin,
Mi katana contra ti...yo...

desenvainaré...

Caricias VII

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Se acerca mi éxtasis,
lo siento venir
desde mis entrañas
un viento llegado como desde la ensenada revolotea juguetón


Lo sientes tú?

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Caricias VI

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Mujer sin rostro, sombría alma,
cuerpo celestial que abrazará mi corazón de fuego
con el cincel en la mano y la audacia en el ojo
te espero ansioso...

Reesculpiré tus rodillas,
tus caderas y tus hombros
reinventaré con mi arte tu espalda,
tus manos, tus besos y hasta tus ojos
Recrearé tu alma,
tus ángeles...

y tus demonios...

Caricias V

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Aun sedada, y agresiva...

asi enjaulada clama éxtasis

atrapada en este cuerpo de hombre mi alma femenina.

Ultimamente,

con esta furia y arrebato

sueña la posesión de una mujer...

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El espíritu de la noche

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Como la senda hacia Oku
como el haikú de Bashoo.
Así ronda la noche
las riveras de mi alma.

Tres muchachas hoy de mi se han burlado. Yo contesto, dichoso, que es lo mejor que hoy me ha pasado. Fuimos yo y mi yo mas pequeñito, a los fuegos artificiales. Viñetas vivientes gigantes!. Polvos fuertes en el viento se dispersan, grita la gente desde sus petates.

Un vagabundo sin hogar no se diferenció mucho al pasar junto. Compañero!. como quisiera hoy dormir a tu lado en el rasposo concreto.
Ya luego la senda continúa. Vi pasar una lechuza. Los tobillos me dolían, desgastados los talones se humedecían al compas de la nocturna travesía, entonces dije:

Llora un ángel,
que fríos sus lagrimones,
charcos sobre la ciudad.

Y a través de esta senda como las tierras de Oku, como el haikú de Bashoo, camine andariego, pálidamente distinguible bajo los coníferos, y las estrellas titilaron a la par de los grillos, y las nubes se posaron en mis sueños de melancolía durante largo rato.

De los locos...

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Siempre se elevan

como cometas las bengalas,

siempre brillan, nunca se cansan.

Letargo ciego, oscuridad sin calma

Noche,

tal parece,

me has convertido en poeta

una hoja, y una caña...

Caricias IV

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Te percataste entonces de tu sensualidad,
y de lo poderosa que eras.

Un segundo, un santiamén,
las estrellas brillaban sobre tu cabeza.
¿Un guerrero?, ¿una presa?.
Reíste.

El escudo de los hombres tuvo que ser entonces la fingida indiferencia...

(Paréntesis)

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Hace dos días.

Agachó la cabeza al descubrir el inminente olvido...

¡¿Y qué esperabas?! -musitó la vocesita cruel, acusándola de haber caminado por voluntad propia hacia su pequeña y pasajera desdicha.

Caricias III

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No debiera hablar de ti,
y mucho menos con mi ego...
Ni imaginar tu cuerpo aqui,
ya que el diablo no anda lejos...

Cómo...

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Cómo hacerte saber sin que me juzgues mal que me quemo por dentro,
cómo sabrás que te pienso ya diario, que me ganas terreno.

Cómo voy a extraer de tu rostro la sonrisa sincera, y la mirada traviesa.
Cómo al rosar tu mejilla en el beso entre amigos susurraré el inaudible 'te quiero',
y por debajo de los ojos los labios aletargando el instante anhelando a lo eterno.
Como será?. ¡Cómo se hará?.
Dime tú, compañera de sueños...
No veo respuesta fácil, aunque se que la hay.

¡Pero sobre todo...
cómo será cuando sepas,
ya mediante mi voz o la del poema o del beso,
que la luna se llena,
que tan solo en ti pienso...

Sospecha

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...hay barreras que deben romperse.

El viajero.

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Mundo: si un cuerpo de mujer fueras me dedicaría a ser viajero.
Así miraría las estrellas desde el observatorio nasal, pirámide perfecta desde la cual percibes los aromas de esta vida, y bajaría por su pendiente a beber de tus cuencas las lágrimas si la sed me embargara en el umbral nocturno.

Si su cabellera larga fuere, en mis tardes de depresión sus selvas escondites míos serían. Para no mirar sus paisajes que me rodean presumiendo su belleza, que en ese momento a mi alma entristecieran, para no mirar con nostalgia el manto acuoso de tus ojos que reflejan las estrellas.

¿Cuánto tiempo tardaría del tobillo a tus rodillas?.
¿Cuántos kilómetros de piel fresca, cuantos poros que transpiran tus pasiones no miraran mis pupilas?


Al norte, en los volcanes gemelos tus desiertos contemplara,
En tu ombligo de las lluvias yo allí me refugiara.

Azul, azul sería la vida recostado en tus praderas,
Al sur, ya pasando el Monte Venus, muy cerquita me muriera...

La Bella Ausente

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Lluviosa visión fría detras del cristal, a través del cual tuerzo la boca al recordar que, hoy tampoco asististe a clase.

¿Es esto una precaución divina, o una postergación necesaria de una pasión quemante que se niega a llegar?
¿Se trata de una fantasía mía, trepidante y arrebatadora como tu sonrisa serena que se ha vuelto a quedar en casa?.
¿O, mas aún, no es mas que un paso mas hacia la locura, que de tus labios delgados en una fotografía conduce a un absurdo final?

Warui!... me estas volviendo loco de atar!

Caricias II

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Miré la luna anoche cuando cesó la lluvia...
era como un pecho tuyo
iluminado por un prófugo rayo de luz.

Luego pasó una nube.... y la cubrió.
Era como la sábana que jalaste entre sueños
cuando sentiste frío...

Caricias I

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..no hay pudor,
enciende la luz...
dejame verte mientras te amo,
o abre la ventana para que la luna nos alumbre
si la noche es nuestra cama...

Ya no

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De cuando en cuando trae el aire el húmedo olor de tu piel.
Ignoto lugar, remoto. Aquel en que paseas tu cuerpo.
¿Habrá en otra hembra aroma mas embriagador?.
Perfume que aceleraba mi corazón,
Veneno inocuo que ahora me transforma en un monstruo.

¡Ya no besaré tus manos que imaginaba jugando en mi cuerpo!,
¡ni encontraré con las mías en tus muslos el color de tu alma!.
¡Nunca mi sed saciaré de tus senos,
con prisa, con calma, o pasión desenfrenada...
Ya solo recuerdos de la humedad de tus besos,
ya solo memorias extrañas
que se disuelven en las lejanías de los años pasados.

¡¿Dónde?!, ¿entre qué bosques, o debajo de que piedras?!.
Rebela ya tu escondite!!
¡Nunca grité en el éxtasis de tu lecho tu nombre acortado en cuatro letras!,
¡No pude hacerte sentir lo que nunca sentiste!
¡Ya no sabrás la mujer que serías si a mi lado estuvieras!.

Negro

Hay un moño negro en la puerta de tu casa. Ignoro cuanto lleva puesto. Hace unas horas pasé por alli y al verlo se me congeló el corazón.

Se que la querías mucho. Se también que muchas veces fue inlcuso mas comprensiva ella que tu propia madre y que sus afectos fueron tambien mayores. Y hoy ya no la tienes a tu lado. Se ha ido para nuca volver.

Te sonará raro quizá, pero a mi también me ha dolido su partida de este mundo. Mas de lo que cualquiera hubiera podido imaginar.

Por ti, se que era una mujer hermosa cuando joven, que era todo comprensión y que anduvo con ustedes durante años, décadas.

Recuerdo una tarde que te fui a buscar a tu casa. Fue una tarde especial. No estabas. Me invitó a pasar y a esperarte, y yo nervioso accedí. Me preguntó como había estado mi viaje, y me preguntó si no estaba en clases en aquel momento. Yo le expliqué que tuve unos dias libres y otros impulsos muy fuertes de venir a verte. Me siguió preguntando y yo le conté como había llegado hasta aquí y todos problemas que pasé para juntar el dinero para el pasaje, si bien era cierto que mis padres no estaban muy bien economicamente. Ella me adivinó, leyó mis sentimientos en mis actos y comentó que el hecho de que un joven hiciera tantos sacrificios para venir a ver una chica desdee tan lejos ya pesar de tanto tiempo, significaba algo muy especial. Acto seguido dibujó una sonrisa, me miró, y exhaló un suspiro.

Ojalá tu madre me hubiera dado cuando menos una vez la confianza y el rostro de ternura que tu abuela me regaló aquella tarde en que se hizo cómplice de mi enorme amor por ti.
Me sonrojé. Se volvió hacia mi con la taza de café en la mano que me extendió, y me miró, con su rostro lleno de ternura y tras escucharla decir "eres un buen muchacho", pude leer en sus ojos que, en el fondo, muy en el fondo de su amable corazón bendecía y anhelaba nuestra unión.

Desde entonces, a través de tantas otras veces que no te encontré y ella me abrió la puerta, el rostro era siempre el mismo. Uno en donde sus ojos decían:

"...este es el enamorado de mi nieta..."

Cómo me hubierra gustado podido estar a tu lado cuando su alma dejó este mundo. Hubiera vertido un poco de agua sobre su lecho, y le hubiera agradecido el hecho de que me hubiera aceptado, aunque sea solo de manera hipotétcia y en su mente nada más, como su posible bis-yerno. Te hubiera abrazado tiernamente y hubiera secado tus lágrimas, aunque estoy seguro que en eso no quedaste desamparada, que alguien hizo eso por mi. Aun así, me hubiera gustado poder...

A minunca me ha asaltado la pena de la muerte de un ser querido. No en lo que llevo caminado. No quiero ni pensar lo que sintió Arma cuando falleció su hermano, no quiero ni pensar en lo que me espera y no se todavía como voy a enfrentar el día en que tenga que decir adiós a alguno de mis padres. Me he dado cuenta que solo me he encubierto en la idea de que vivirán todavía muchos años mas...

Si me pongo a pensar en eso, un par de veces he soñado que mi madre estaba enferma de cáncer y en otra que mi padre se había ahogado en una inundación. Y en ambos casos el dolor que sentí era indescible y entre sueños me asfixiaba. Mi almohada un mar de lágrimas.

¡No puedo creerlo!. Estoy llorando... Yo nunca tuve unos abuelos para amarlos y quererlos así como tu quisiste a tu abuela. Ni siquiera tuve la oportunidad de conocerlos nunca... Tal vez todo se deba a que esto del moño negro en tu casa me ha hecho recordarte. tal vez, se debe a que, en el fondo, muy en el fondo de mi corazón, debajo de los pedazos de piel raspada ylas fibras cardíacas corroídas por la ira, como se corroe un pulmón por el cancerígeno mal, todavía no he dejadode amarte...

Me duele que la hayas perdido, mi amor, mas de lo que te imaginas. Aun cuando deseaba que nunca llegara ese día, sabía yo que llegaría, y quería estar allí para apoyarte. Quería tambien estar alli el dia de tu examen profesional. Tu me lopediste!, ¡lo recuerdas?, y ahora....¿¡Por que me quitaste esa oportunidad de acompañarte en tus penas y en tus alegrías Ruth!?. ¡Por qué?!!

Gutoso te hubiera acompañado hasta el último de tus días, hasta el último extasis, hasta el último respiro y hasta el último látido de tu corazón si me lo hubieras pedido....

Te ecribí un mail, muy breve, del cual espero que mis palabras hayan logrado su cometido. Hacerte saber que aunque ya no nos veamos, que aunque decidí respetar tu decisión de terminar lo nuestro sin protestas aunque se me destrozara el alma, sigues siendo una mujer muy, muy, muy importante para mi...

Te quiero Ruth.
Espero que no se te olvide nunca.

Polvo en el viento

Hoy he vuelto a la ciudad.

El aire huele distinto. Quiero descansar, pero algo me hace desear un poco de compañía.

No. Ojalá V... estuviera aquí.
O tal vez alguien mas. A decir verdad no importa...

Ultimamente tengo muchas ganas de abrazar...

Kilómetros

Ahora si voy a sonar bien "Diario de Ana Frank".

Han pasado muchas cosas desde aquel juramento, que se mantiene firme y fuerte en mi mente a través de los soles. Y digo soles porque verdaderamente han imperado en estos último días.

Estoy en Valles, el 7º infierno (como bien dijera Coken), y estoy lidiando con el calor como un verdadero guerrero. Me dieron mis vacaciones laborales y ni tardo ni perezoso vine a visitar a mis padres. Es cierto eso que dicen de que el olfato es el sentido mas rápido para evocar recuerdos. Cada día que me despierto, aun antes de abrir los ojos respiro el aire de la habitación y recuerdo de inmediato que duermo en tierras huastecas.

Ver el mundial. Todas las mañanas, todos los partidos, con mi padre. Luego mamá hace el desayuno, y después de saborear su añejado y perfeccionado toque culinario a través de los años, salgo a respirar la mañana y escuchar las torolitas ocultas entre las ramas de los árboles. Al poco rato ya estudio un poco de kanji o me pongo a ver en la tele el canal japonésNHK (hay que aprovecharlo mientras dure), tratando de llenarme de la escencia de esos sueños que comenzaron aquí mismo.

Solo un viaje relámpago a la Capital el sábado pasado a presentar el examen de admisión de la UNAM. Estoy en paz. Creo que hice un buen examen, y me sentí seguro, amen de la dificultad del mismo, que no pongo a debate sobre la mesa. Estaría seguro de haberme gando un lugar a no ser por esa sensación de fracaso que me ha rondado en los últimos años. Solo resta esperar resultados.

Pensaba que haría una bitácora extensa sobre este placentero viaje, pero verdaderamente es mejor simplemente vivirlo, disfrutarlo y no perder tiempo en redactarlo. Al menos no tiempo del mismo, pues sería una locura. Tal vez lo haga una vez que el encanto termine y deba volver a mi realidad y al trabajo cotidiano en la Gris Ciudad de la Esperanza. Por ahora, sentirme acogido por los lujos de que he sido huésped estas dos semanas, es mas que suficiente, es una bendición.

A propósito del título, me he acordado mucho de Lucero, luego de habérmela encontrado una tarde en el messenger, y a pesar de sentirla un poco mas activa e independiente, me he sentido agradecido de que aun me hable con cierto cariño no obstante mi distanciamento. Si tengo tiempo y dinero en los próximos días a mi regreso y si ella lo consciente, me gustaría invitarla dar la vuelta.

Por mi alma.

Juro por mi alma que me levantaré,
y cuando lo haga, me habré transformado en eso que tanto anhelas, y que ya no podrás alcanzar...

Mision Imposible III

No, nada que ver con la película que en recientes fechas se esta estrenando de la trilogia estelarizada por Tom Cruise.

La misión a la que me refiero, y que tengo que cumplir en un plazo de 15 días es la relacionada al Concurso de Ingreso a la Licenciatura Escolarizada de la Unam.

El examen, al que me he inscrito (ya hice el pago correspondiente y todo) y que se llevará cabo el 10 de junio, es un reto demasiado pretensioso dada mi sutación de inactividad escolar durante prácticamente ¡año y medio!. Por supuesto, en la medida de mis hábitos y costumbres (las que afortunadamente debo a mis padres habérmelas inculcado desde pequeño) he procurado no alejarme del camino del estudio y las letras, aunque dudo mucho que el sendero que tomé sea precisamente el mas adecuado para tales intereses.

El reto es recordar, maximizar y ampliar mis conocimientos de bachillerato general enterrados en el tiempo y en el olvido en tan solo 15 días, con una restrricción muy considerable: la presión del trabajo que cada vez mas viene en aumento. Para ser sinceros, estoy consciente de que es muy posible que el tiempo no me alcance para alcanzar mi meta y no apruebe, pero ello no indica que de antemano actúo con pesímismo, pues eso significaría de antemano estar derrotado. Quiero medir mis capacidades en términos de tiempo, presión y habilidad. Y desde ayer en la mañana que tome la súbita decisión de no esperar un semestre mas, he estado estudiando como poseído desde los cimientos.

La carrera a la que aspiro es Psicología, cuyo perfil aunque no es totalmente opuesta al de la carrera que ya estaba cursando en el teconológico hace dos años, si es distinto e implicará agarrar al toro por los cuernos al tener que estudiar otras materias, como Química (no por nada está en el área de ciencias biológicas y de la salud).
No son las mátemáticas las que me preocupan (si bien es cierto que quitan mucho tiempo, y que estuve a 3 aciertos de quedarme en la ingeniería cuando recién egresé de la prepa), sino la maldita química!. Por supuesto he empezado por lo indispensable: La Tabla Periódica. El alfabeto de todo cuanto existe sobre la Tierra y quizá sobre el Universo (al menos en la insignificante percepción en que lo concemos).

La pregunta es... ¿la tercera es la vencida?. La primera vez que hice el examen, me quedé, pero rechacé mi lugar y me fui al poco tiempo a vivir a San Luis; la segunda, dispuesto a regresar a la Capital la vida me contestó: "ahora no" y no aprobé. Y ahora estoy de cara a mi tercer examen...

No estoy con las mejores circunstancias para encarar este tercer intento en cuanto a tiempo y libertad de estudio se refiere, pero ahora se bien que es loq ue quiero y sobre todo, poseo el arma principal que s enecesita para sentarse ene l pupitre y soportar el vendaval: el deseo ferviente y vigoroso de pertenecer a la Universidad.

Se que pensaré en reintentarlo si no lo logro, pero por ahora, el hacerlo sería patético e irresponsable. El simple hecho de mencionarlo me revolvió el estómago. ¡¡Ahora es ahora, y tengo que dar simplemente todo de mi!!

Vienen días cargadísimos e intensos...

Mal amanecer

Anoche saliste de tu escondite en mi cabeza
Y me rompiste por enésima vez el corazón.

En una carta me mostrabas la felicidad de la que ahora gozas,
En un sollozo solitario
me ahogaba en el olvido y en el tiempo de tu sin razón.
Brazos extraños te rodeaban por la espalda como enredaderas,
Enredaderas que presumían
envolver aquello que mi ardiente anhelo no alcanzó.
Mentiras verdaderas
que como gusanos se comían mi alma en descomposición.

Me sentí mendigo y entendí entonces la envidia del mendigo,
Me contagió la ira y el rencor del criminal y fue así que comprendí la ira y el rencor.

Hoy mis demonios ocultos se mofaron de mi.
¿Ha hecho tu alma un viaje astral hasta mis sábanas
para indigestarme el sueño?
¿O será que por mas que intente es imposible
de mi lucha con el resentimiento salir ileso?.

Ha sido tu despiadado silencio lo que mas me ha hecho daño,
Ha sido tu conformismo la aguja mas punzante de mi desengaño.
Será el último beso que me diste al dejarme lo que hará que te termine odiando...

Húmedo mayo

se mojan...
se mojan mis emociones con la desfasada lluvia de mayo,
empapando mi alma.

¿Dónde estás!?
¿Quién eres?

¿Cuándo nos mojaremos juntos?

Mamá!!

Hoy mi mamá me revelo un secreto increíble. Cuando ella era niña, en los cortos años de infancia que vivió con mi abuela, poco antes de que ella muriera y mi abuelo los dejara en manos de sus tíos, mi abuela tenía una costumbre muy peculiar. Se escapaba en las tardes cuando sus hijos estaban jugando y seguros en la casa con su padre y sus primos a una papelería muy grande que estaba en la Avenida Moctezuma que tenía unos aparadores muy grandes que albergaban un sinfin de curiosdades y objetos de cerámica oriental, la cual, era propieda de unos japoneses, a quiénes mi abuela apreciaba mucho y con quienes platicaba por largas horas. Según recordó hace poco mi madre, algun mueble de la casa estaba tapizado con esas piezas de cerámica finamente pintadas de vivos colores con caritas sonrientes y mujeres diminutas en kimono con sombrillas de papel. Ella no sabe a que se debía esta extraña atracción de su propia mamá (mi abuela) or este mundo y esta gente, puesto que era tan sólo una niña, sino que hace unos pocos días, al sostener en la sobremesa una plática sobre mi y mi ya lejana huida de casa en busca de un mundo y una cultura totalmente extrañas a la nuestra, le vinieron a la mente a mi madre unos flashazos fotográficos que le hicieron recordar todo esto y contármelo esta tarde por el teléfono mientras le llamaba para felicitarle por el Día de las Madres.

Mi abuela era (segun las memorias de mi madre y de mis tíos, y de todos aquellos cuantos la conocieron) una mujer muy bella de extraordinaria voz y maravilloso cantar, de piel blanca y una gran inteligencia. Cuando lavaba la ropa o hacía algún deber del hogar a veces se ponía cantar, y cuando lo hacía, todos callaban y se escondían en algun lugar cercano para seguirla escuchando. Se casó con mi abuelo, un hombre de tez oscura al grado de parecer negro de caracter egocéntrico, altivo y orgulloso, y nadie entendía como un hombre así pudo desposar a mi abuela. No quisiera decir mas por temor a equivocarme en mi juicio, si bien son escasos los datos que tengo de la vida de mis abuelos por parte de mi madre y que ha sido todo un misterio para mi, debido a la corta edad que tenían mi madre y sus hermanos cuando ella murió. Tampoco podría asegurar que el abandono de su padre (mi abuelo) a sus hijos se debió auna profunda depresión que le causó la muerte de mi abuela. Solo puedo hipotetizar.

La pregunta que queda aquí flotando en el aire y que me ha dejado intrigado y fascinado a la vez es... ¿tiene algo que ver el hecho de que mi abuela tuviera una especial atracción por los japoneses con el camino que estoy siguiendo el día de hoy?. ¿Está vinculada de alguna manera la forma de ser de mi abuela, tnato física como intelectual con la imagen emergida en aquellos extraños sueños en que se me ha presentado de Akanzu Yotto?. ¿No es también Akanzu Yotto, aun sin saber nada de todo esto que me contó hace escasas horas mi madre, una mujer similar, pequeña, inteligente, blanca como la luna, de una voz y canto extraordinario y ahora también, con una liga emocional al mundo del sol naciente que parece emerger del fondo del corazón?. Lo ignoro. Tal vez estoy divagando mucho, pero me he quedado consternado, fascinado con esta revelación. Incluso mas allá del punto de vista poético, fiolsófico, espiritual o como lo quieran ver, entrando a terreno de la ciencia, ¿¿es posible que los genes sean capaces de transmitir a sus sucesores, además de habilidades, defectos, costitución física y caracteres, formas de pensamiento y percepción, ideologías o hasta....sueños??.

Ahora estoy contento. La verdad, nunca había sabido nada o casi nada de mi abuela. De hecho, quizá sigo sabiendo muy poco y poco pueda investigar al respecto, pero estoy contento. Sé algo de mi y de mi pasado, de mis antecesores, de mis origenes. Es como si estuviera parado en la cima de un risco y pudiera ver loq ue he dejado tras mis pasos, de donde vengo, y hacia dónde voy...

Nueva Zona Arqueológica en México

Hace algunos años se encontró en la Huasteca Potosina las ruinas de lo que parecía ser, en ese entonces, una Zona Arqueológica ignota en el tiempo. Tendrían que pasar años para que una investigación a fondo, a sí como toda una serie de trámites y procesos moratorios nos permitan, dentro de ya muy poco, disfrutar del descubrimiento de estos enigmas que esconde al pasado de nuestra gente y que yacen enterrados en lo mas profundo de nuestras tierras. Aquí está la noticia completa:



Emerge el pasado husteco

Según el conocimiento histórico de Guillermo Ahuja Ormaechea, encargado del sitio de Tamtoc desde hace años, lugar que abrirá sus puertas el próximo jueves a las 11:00 am, las pirámides, algunos centros ceremoniales y el monumento arqueológico más importante de este país, desde el descubrimiento de la Coyolxauhqui, podrían haberse construido hace dos mil 900 años.

Ese dato hace que la apertura de la zona arqueológica al público adquiera tintes muchos más interesantes de los que la prensa, la publicidad o el mismo Gobierno estatal pudiera darle, porque sólo la cultura Olmeca, que ya tenía establecida una civilización sedentaria, en el año 1600 antes de Cristo, allá en el suroeste del país, es más vieja que la Huasteca, que se estableció donde hoy se ubica el municipio de Tamuín.
El grupo de huastecos que habitó Tamtoc vivieron ahí entre el año 900 antes de Cristo y el mil 400 de nuestra era. Luego de años de promesas y de obstáculos burocráticos, Tamtoc abrirá sus puertas, de esa forma se le dará certidumbre y pasado histórico a la gente que vive en esta zona del país, aseguró el arqueólogo.

Los huastecos, a decir de Ahuja Ormaechea, podrían haber sido los descendientes de grupos nómadas de la parte noreste del país y de emigrantes de pura cepa olmeca que emigraron en busca de tierras más pródigas y espléndidas.

La evolución de la civilización pareciera tener tres etapas fundamentales, la del periodo preclásico, en el 800 antes de Cristo, la del 500 antes de Cristo y la que inicia en el año cero, o la fecha cronológica en la que Jesucristo nacía en Belén.

Los huastecos sabían de la transformación de la materia, porque se convirtieron en técnicos importantes en la construcción de redes de distribución de agua, para todo el pueblo, en fabricantes de textiles, músicos y artistas plásticos con una cosmovisión que hubiera hecho envidiar a los mismísimos aztecas.

Esto se puede ver demostrado en las áreas A, B y C de la plaza pública que será el centro de atracciones primordial del sitio. En el área, con el inciso A, hay andadores para los turistas, que antes eran calzadas, donde las personas importantes de la política local de Tamtoc arreglaban sus asuntos o negociaban alguna posición con el cacique del centro poblacional que, si se trataba de Cinco Caracol, que, por lo desproporcionado de su virilidad, quizá podría pensarse en una persona algo intolerante (es el dueño de las piernas y el enorme falo que fueron bautizados como Monumento 22 y que fue la delicia visual de una periodista de prestigio nacional de “La Revista”).

El área B era una zona de “transformación de materia”, o producción de textiles, dados los hallazgos que se han hecho en esa zona. El área C, podría haber sido el centro de las artes, a donde los jóvenes huastecos acudían a cultivarse en la música, la escritura y el conocimiento iban de un lado a otro del claustro señorial cubierto de palma y asentado en una piedra tan inmortal, que todavía la vemos y la palpamos en estos días.

Los huastecos no tuvieron una sociedad militarizada como la que vive en nuestro imaginario y que era la forma de vida de los antepasados más famosos de la historia, los Aztecas.

Los huastecos no tenían necesidad de ser beligerantes porque no tenían qué buscar buenas tierras y luego pelear contra otros grupos para quedarse con ellas. Los huastecos contaron con una zona privilegiada, llena de fertilidad, agua, todo tipo de alimentos y una fauna tan diversa como la de los paraísos judaicos. Dice Ahuja Ormaechea que hasta los últimos años del siglo XIV, de nuestra era, fue cuando los huastecos tuvieron que recurrir a las armas, ya que el incipiente imperio Azteca ya atentaba contra la paz de los primeros.

Los huastecos no utilizaban la guerra, pero sabían usarla cuando era necesario, ya que debían defenderse de esos perros bravos, llamados Chichimecas y de los apaches que sólo conocían al sur como su camino.

Monumental monolito 32 Hay una pieza que la gente podrá admirar hasta dentro de dos meses, aproximadamente. Pesa más de 30 toneladas, tiene relieves que inspiran hasta a los que no les gusta la historia y, la administración del sitio tiene como proyecto levantarla y mostrarla cuan grandiosa es.

Está partida en dos partes y se le llama Monumento 32. El 28 de febrero de 2005, un trabajador del sitio caminaba en las postrimerías de un complejo hidráulico que los huastecos utilizaban para llevar agua a toda su población, cuando de repente se topó con una piedra que estaba enterrada profundamente.

Comenzaron a excavar y la sorpresa fue la losa que hoy significa casi el proyecto de vida de Ahuja Ormaechea y del responsable del movimiento de la piedra, adjunto al Área de Movimientos de Colecciones del INAH, Salvador Miravete.

El relieve que presenta el Monumento 32 tiene a dos mujeres, en los extremos de los lados horizontales, cercenadas del cuello y, en medio, se encuentra un ser que es mitad mujer de la cintura para arriba, y hombre de la cintura para abajo.

Las decapitadas, de las que mana un líquido que pudiera ser sangre o agua, simbolizarían a la luna, cuestión que convertiría en calendario lunar a la enorme plancha, mientras que el ser hermafrodita, sería la tierra que fertiliza y procrea.

El monumento se mantuvo bajo tierra, luego de un aluvión en el que se inundó todo Tamtoc y que derribó lo que pudo haber sido el centro ceremonial más importante de los huastecos. Además presenta inscripciones que pudieran explicar orígenes fundamentales de los huastecos. Hoy, los trabajadores del INAH, que suman 28, laboran todos los días en una estructura metálica colosal que servirá para levantarla primero, y luego acomodarla en una “cama” de hierro.

También tendrá una especie de respaldo que la librará de otra caída que, en este caso, sería terrible para la historia del mundo, según asegura Ahuja Ormaechea, quien informó que, en los trabajos de extracción, el fideicomiso Tamtoc ha desembolsado alrededor de 800 mil pesos.

Tres mil años de historia, cultura, ciencia y misterios se abrirán a los ojos de los visitantes y entonces, una acendrada vanidad correrá por las venas de los que nacieron en esta parte del país: La certeza de tener un pasado extraordinario y la gratificación de poder ir a verlo y sentir que la historia acaricia el rostro al igual que la región donde se encuentra el tesoro arqueológico.

Nota: huastecahoy.com.mx

El mutante.

El sábado mientras jugaba con Arely en el mostrador la vi pasar. Iba con su madre, seguramente hacia el centro comercial. Llevaba un vestido rosa de hombros descubiertos. Su espalda blanca desnuda y fresca reflejaba los rayos del sol que caía sin clemencia alguna sobre todo Tultitlán.

Sentí rabia. Un incontenible sentimiento de furia y silencio enmudeció mi corazón. Sin saber por qué ni como fue que sucedió en un santiamén despertó en mi interior en un mostruo que me congeló, me hizo tragar la saliva que se había anudado en mi garganta y exhaló un aliento que olía a coraje y tragedia. Quise correr tras ella, como quién corre tras un ladrón que se ha llevado algo que no podemos permitirle arrebatarnos, arrancarla por la fuerza de la mano de su madre y llevármela a los confines del mundo en dónde, quisiera o no, se tendría que quedar conmigo. Luego entonces naturalmente, ninguno de mis músculos se movió, y permanecí inmóvil, viendo perderse su figura entre los automóviles del estacionamiento. Después de esto recrudecí mi enojo. Tenía ganas de destruirlo todo, de volcar mis sentimientos contra todo cuanto se pusiera fente a mi y, por un momento, creí que la ira de mi corazón era tanta y tan grande que era capaz de eclipsar al sol y oscurecerlo todo.

No cupe en la tienda durante 10 o 15 minutos. Como tigre enjaulado vagué de un lado a otromirando con rencor las cosas, los objetos, golpeando las paredes, respirando por la boca. Al cabo de unos minutos, mi ira se tornó en melancolía.

Cuando venìa de vuelta la volvía ver y ella a mi. Nuestras miradas se toparon. En una sonrisa tímida que expresaba un respetuoso saludo y una sútil sorpresa coincidimos, después de tanto tiempo de no coincidir absolutamente en nada.

Así pasó mi nuevo 'encuentro' casual con la que se llevó mis sueños y mis alegrías. Así de pequeño y breve resultó ser, tanto, como el ocaso de una tarde en que decidí jugarme el todo por el todo en pos del amor y dejar Ciudad Valles, en busca de un sueño inalcanzable .

Dejarse mojar por la lluvia

Gaia. Segunda revelación: el dolor de purificarse.


Cristales de las alturas,
copos negros de algodón.
Vi caer un angel desde el cielo,
de eso estoy seguro.

Pero sus suaves manos no acogieron a nadie,
ellos corrían como si cayeran dagas, cuchillos cortantes.
Porque se metían debajo de las esterillas,
se metían a los locales, cubríanse con los estantes.

Inmóvil me quedé entre su metralla fría.
No alcancé a ponerme a salvo.

¿De esto huían despavoridos?.
Sed. Saciedad...
¿De agua y fe no es que viven los desnutridos?.
Pobreza. Felicidad...

Vi en el subterráneo una madre llorando con su hijo en brazos,
en el parque,
un borracho junto a la palmera sus penas vomitando.
La furia en los ojos del transeúnte hipnotizado.
Asco en las miradas féminas
que escucharon el grito de auxilio deformado.
Maldiciones escupidas en el papel
de un diario abandonado.

Y todos ellos tenían lodo en sus caras,
cubríales completos el rostro y el corazón.
Impedíales ver el origen de sus náuseas,
la podredumbre de la madera con que levantaron sus chozas,
la descomposición del alimento que sus bocas se tragaban.

Entonces, comenzó a llover.
Cristales de las alturas,
copos negros de algodón.
Vi caer un angel desde el cielo,
estaba llorando de tristeza y de felicidad,
sus lágrimas podían limpiar el lodo de sus llagas,
podíía quitar las penas de sus almas,
doblegar el cañón de hierro de sus armas.
Las de todos, en un solo instante.
¡¡pero aun asi huían!!,
porque caían como dagas,
porque en la piel se sentían frías como cuchillos cortantes.

La Princesa Monoke

Ya desde mediados de los 90's el cine animado comenzaba a evolucionar. Pasaba de ser las clásicas historias infantiles y aburridas a convertirse en guiones verdaderamente entretenidos dirigidos ya no sólo a los niños, sino al público en general. Esta trancisión, muy marcada desde el Rey León, que incorporaba un mensaje de vida cíclica y de comunión entre las especies, estaba ya en la cabeza de varios dibujantes del mundo que querían hacer de la cinta animada algo mas que una pieza filmográfica exclusiva de los niños, hueca y sin un sentido universal. Uno de los exponentes (quizá el mas grande) de los últimos años es Hayao Miyazaki.

La Princesa Mononoke, estrenada en 1997 en salas de cine en muchas partes del mundo, marcó el inicio de una nueva etapa en la industria del cine animado. En medio de paisajes nutridos de color y belleza, una guerra entre el ser humano, dioses y naturaleza se desata con la ambición de prosperidad de los fundidores de hierro, una aldea de tiempos feudales que al dominar el uso del metal comienza a fabricar armas que tarde o temprano han de traer la riqueza y poder a la aldea sobre los pueblos de la Tierra.

Hay que señalar la aparición de personajes enigmáticos a lo largo de la cinta, como los kodama, espíritus del bosque, pequeñas criaturas blancas que abundan en el corazón del Bosque habitando entre los árboles y y los pastizles, que hacen suponer la existencia de un 'alma' de la Tierra, una forma de vida conectada a este mundo mediante la naturaleza que trata de decirnos algo.

Creador entre otras brillantes obras de El Castillo Ambulante y la recientemente galordanada El Viaje de Chihiro (Spirited Away), Miyazaki muestra en La Princesa Mononoke un genio descomunal en la expresión de un ideal pacificador que debiera existir entre lo seres humanos y el mundo al que cada día mas tienden a destruir.

Tal vez se trate del inicio del nacimiento de una nueva consciencia mundial de la devastación y el degenere de la vida ocasionada por el hombre. Una consciencia que se manifiesta no solo en el cine animado, (si bien es cierto que es un canal estupendo para tal propósito), sino en la literatura vanguardista, en la música, la poesía depresiva y la expresión joven de una sociedad hastiada que se siente sobresaturada y enferma. Las cosas caen por su propio peso, y no ha de extrañarnos que el día de mañana, quizá nosotros o nuestros hijos sean los testigos de una nueva evolución del género humano nacido de este 'espíritu del bosque' que llama al ser humano a reconciliarse con su verdadera naturaleza.

Con cautela

...se acerca, lo siento venir, con la calma de la arena depositada en la playa, y con la furia de la marea que se estrella contra ella.

¿Volveré?

Completamente harto del trabajo una idea revolotea en mi cabeza desde hace unos días. ¡Estoy harto de tantas hipocresías!. Harto de la desvirtud y el cinismo que deambulan en la tienda en los turnos. Me parece inadmisible la forma en que se pisotean unos a otros la dignidad, y entre ellos la mía.

A poco, pero muy poco de renunciar a DP y completamente decepcionado del sistema, espero solamente el regreso de Nadia, la Gerente de Tienda para poner mi humanidad en oficinas centrales y presentar mi irrevocable renuncia. Acompañado de este sentimiento viene el ferviente deseo de abandonar cuanto antes esta gris ciudad y volver al palmar, en la Huasteca Potosina. Volver a mi hogar.

¿Qué me detiene?. Creía que el dinero, pero me he dado cuenta que algo tan superficial y tan vago como eso no tienen en mi el suficiente peso para impulsarme a tomar una decisión importante en mi vida nada mas porque si. Mas bien creo que son mis estudios de japonés. O tal vez la curiosidad de descubrir que hay detrás de ese insistente 'deseo' de Vanesa porque 'ya' me mude al Distrito...

Lo cierto es que seguramente no hay lo que busco atrás de dicha curiosidad. Que mas quisiera yo que fuera así, pero seguro no lo es. Por tal, el deseo de regresar a la casa de mis padres, con mi hermana, crece desmesuradamente. En Ciudad valles estoy seguro de que podría volver a empezar mi escuela, sin tener que sumirme en trabajos absorbentes y negreros para poder sostenerme. Se que además podría dedicarme al estudio con mayor fuerza y recursos: la computadora, el internet, el tiempo libre, etc. Pero, ¿dónde diablos voy a estudiar japonés a no ser que volver a mis solitarios métodos auto-didactas por internet?.

Algo me sigue diciendo que me la juegue por experimentar la vida en el distrito por lo menos un par de meses. Quisiera al menos cursar el nivel 6 y 7 de japonés antes de despegarme de ACIA. El problema está en que ahora el amigo con el que me iría a vivir a llá por Coapa, no regresará a la actividad escolar hasta por eso de agosto. ¡Y yo ya estoy desesperado!. Úrgeme abandonar este hastío de estilo de vida en que me he sumido. La limitante allí, es el estúpido dinero. De entrada tengo que volver a encontrar un trabajo y hablar con la mamá de Amilkar para afinar detalles sobre mi mudanza. Para eso, tengo que ir a Valles....%"!&!/>#)0

Así es esto en 'el país de las oportunidades'. Los que no tienen nada aspiran a tener aunque sea algo, los que tienen algo luchan con fuerzas para tener mucho y poder dar algo algún día a los que no tienen nada, y los que tienen mucho hacen como que no ven a los que tienen nada y se aprovechan de los que tienen algo para seguir teniendo mucho...

¿Me salió bien, no?. Lo lamentable aquí, es que los justos pagan, tal y como lo dice la Biblia, por pecadores...

¡¡¡Qué terrible es la humanidad!!!. Qué terribles somos...

El puente

La pequeña se detuvo justo en la orilla del puente, y antes de intentar siquiera dar un paso al frente, Kurumi le dijo:

-¿A qué le temes?. ¿No es al otro lado del bosque a donde querías llegar?
-Si, -contestó la pequeña sin dejar de mirar nerviosamente el abismo naciente del precipicio que se cernía ante sus pies- pero hay mucha bruma allí abajo, y no se ve el fondo...

Kurumi erigió su postura, endureciós sus facciones y dejando caeer su mirada serena sobre la indefensa niña musitó con firme y suave dicción.

-Pero está el puente.
-Pero no es del todo firme.

-Pero aun la gente puede cruzar a través de él.
-No, yo no lo haré, sabes que yo odio las alturas, no quiero los peldaños y las cuerdas. Lo quiero cruzar paso a paso, sobre tierra firme.

Kurumi no se detuvo a decirle otra cosa. Sabía que no podría convencerla con ideogramas o simples palabras. Quitó su mano del hombro de la pequeña, y comenzó a cruzar el puente ella sola.

Cuando estuvo del otro lado la miró desde un montículo de césped, verde, como la selva misma. El color café de la madera de los peldaños combinaba con este color botella de un modo humilde y singular. Levantó sus dos manos hacia su rostro para hacer casita con ellas alrededor de su boca y gritarle algo a la pequeña que permanecía aun petrificada por el abismo ensordecedor que se asomaba bajo el puente.

-¿Piensas venir o no?.

La pequeña solo se abrazó mas fuerte a su muñeca, sin decir nada, y se quedó inmóvil.

-Cruza el puente! -sentenció Kurumi una vez mas- No se derrumbarán sus estructuras, que aunque están mal hechas, me han podido soportar a mi!.

NO... no quiero que te quedes allí...

Sin novedad en el frente

Recuerdo que un día mi mamá me dio un libro de guerra titulado "Sin novedad en el frente". Honestamente, nunca lo leí. De hecho no recuerdo donde quedó tal ejemplar. Supongo que lo extravié durante aquel viaje a tierras chihuahuenses en septiembre de 2003, cuando fui al curso de Programación e Instalación de Alarmas y Básico de Monitoreo si mal no recuerdo.

Elegí el titulo para el post al pensar en la estática, casi nula inercia de las cosas en los últimos dias. Pese a que me han venido a la cabeza rimbombantes pensamientos e inspiraciones, el entorno se ha vuelto aburrido. Pienso en decir las cosas tal cual y sin reservas frente a las personas para opacar esta bruma insipiente.

Me gusta Vanesa. Me gusta a raudales. No puedo evitarlo. Aunque no es para tanto la cosa. Ya lo he dicho y lo he manifestado en recientes posts. Su sonrisa es cautivante y sus ojos contagian de alegría. Hasta me puse a descargar el manga de Naruto para compartir, aunque sea en secreto, conocer y saborear esta pequeña gran pasión suya. Francamente, me he llevado una sorpresa mas que agradable al recorrer esta historia de Masashi Kishimoto cuyo humor y drama pueden rayar en la locura, incluso desembocar en espasmódicas carcajadas que te retuercen desde el mismísimo esófago hasta la campanilla.

La historia narra el camino de 3 jóvenes ninjas aprendices en una escuela de artes marciales localizada en la Aldea de la Hoja en dónde, años atrás, un demonio en forma de zorro con 9 colas destruyó gran parte de la aldea, hasta que fue sellado en el cuerpo de un bebé recien nacido por los Hokages que defendían la aldea. El protagonista, Uzumaki Naruto, es la reencarnación, o mejor dicho, el portador del demonio sellado en supropio cuerpo. No obstante, el dramatismo y delicadeza del asunto contrasta, como ya escostumbre en los mangas japoneses, con la ingenuidad y la picardía de los personajes que a través de miles de vivencias y chuscas anécdotas atrapan al lector convirtiéndolo en cada uno de ellos, orillándolo a recrear cada escena, cada cuadro, incluso a animarla, y teñirla de color.

Lo cierto es que disfruto de esta buena serie gracias a que, como lo dije al principio, me gusta Vanesa. Y es que, ¿cómo puedo acercarme a ella estando tan poco tiempo a su lado, a no ser solamente mediante las clases de japonés que efímeramente me regalan un pedacito de los sábados por la mañana juntos?. Esto ha sido lo mejor que se me ha ocurrido. Independientemente de que funcione o no, Naruto es, sin lugar a dudas, un excelente trabajo más de los mangakas japoneses que, al igual que Rumiko, Toriyama, Katsura, Akamatsu y Fujishima, entre otros, me hacen vibrar y sonreír de oreja a oreja haciéndome sentir mucho mas que satisfecho, orgulloso diría yo, de ser un viejo aficionado al género, en toda la e x t e n s i ó n de la palabra. ñ__ñ.

Sábado

Fabián no reparó en acercarse el banquito y empezar a leer el texto, aun cuando todavía nadiele hacía caso. La clase había empezado. Por detrás de la puerta de caoba se escucho el gangoso chillido del timbre interfono desde la planta baja, mientras en los rostros de los demás se notaba una agraciada despreocupación e imperturbable calma.

Pero yo sentí ese friíto que se da unas marometas en tu pecho y luego grita con su voz infantil: "Sí!,si!!" -brincando caprichosamente desde la puertita del inconsciente.

Volteé a ver la puerta de caoba, y uno segundos después, se dibujó tu figura tras la madera. Oh! Dios!, esa sonrisa que me mata poco a poco. Te veías flojita, tal vez algo desvelada, hambrienta quizá, soñolienta o desganada, pero feliz. Feliz de estar entre nosotros una vez mas y actuar como si todo lo que deseamos en común ya estuviera en nuestras manos. ¿Que si estoy preocupado?. Ayyo!, mas que eso!.

Tal vez, si no insistieras en mostrar ese interés porque ya me mude al Distrito para "ir ala escuela, estudiar, ver una película de Kurosawa, conocer el sur de la ciudad, juntos"...

Se que es demasiado nada para ser tanto, solo yo me entiendo. Pero definitivamente mientras sigamos en este camino juntos, alrededor de una mesa blanca de pino situados entre la bandera del círculo rojo y el pizarrón blanco sobre el que se reflejan los sabatinos rayos solares de cualquier estación, seguiré sintiéndome morir un poco de emoción con esa sonrisa y esa alegría tuya emanada de esos ojitos chiquitos y juguetones, que desde atrás de sus lentes se mueven copiosa y vivazmente hasta dejar sentir que, aunque tarde, finalmente, el grupo está completo.

A un año del nacimiento

Hace un año que di vida a Hiroshima, bajo esta forma. Se escuchará trillado pero, ¡Cómo vuela el tiempo!.

Hace un año, justo cuando nos encontrábamos donde mismo pero una vuelta atrás del sol, vivía la peor crisis emocional de mi vida. La casa, esa casa que no era mi casa en dónde pasaba completamente solo la mitad del día, era una jaula en donde me ocultaba para derramar mis lágrimas. Recuerdo que la vida era insoportable. El reciente golpe dado por mi pequeña niña a mi corazón se conjugaba junto con mi estrechez económica de un modo tal que perdí la dimensión del tiempo y del espacio.

Hoy, al beber en la mañana un vaso de leche se me ha derramado de la boca, y he rememorado como eso me ocurría mucho por aquellos tiempos. La desesperación al comer, al beber, el frío en la ducha a pesar del agua hirviendo, los sueños extraños en torno a Akanzu Yotto. El trauma estaba en mi manifestándose con constantes descuidos, temblores, a todas horas.

Sin duda alguna no puedo decir que no ha habido momentos de felicidad en estos largos meses. Pero solo eso han sido. Momentos. Creo que voy de gane. Toqué fondo y ahora solo puedo escalar. No hay mas abismo. No por el momento. El hoyo lo voy tapando detrás de mi.

Pero estaba hablando sobre lo que ocurría exactamente hace un año. Este sol luminoso que ahora cae sobre la parte lateral de mi rostro es el mismo que me vio llegar hasta la entrada de aquel cybercafé en donde por primera vez posteé en Hiroshima. El Valle de Kaanavia, fue mi inspiración..
El nombre de Urara, de la novela de Yoshimoto apareció en mi primer post:

“...me despedí de Urara, tomándomelo medio a broma y, a la vez, sintiendo ilusión por ese algo que quizá viera en el rio...”

La verdad, no se que hubiera hecho sin mis clases de japonés. El trabajo era otro, muy distinto al que es hoy. Era mas sencillo, y me ayudaba a distraerme, a dejar de pensar en ella, aunque de cuando en cuando mi corazón explotaba y mis ojos comenzaban a dejar fluir las lágrimas que corrían a la parte trasera de la tienda a esconderse de la vista de los demás.

¡Cuánta ira generada en mi interior salió dolorosamente de mi cuerpo mediante un aislamiento introspectivo de mi mismo!. Libros, ejercicio, diarios, caminatas, la música, siestas a media tarde...

Parezco estar un poco recuperado en comparación con ese año. He pintado Hiroshima de colores, y aun cuando no he podido evitar que se torne gris como me lo propuse a principios de año, ya no es el mismo tormento que era en el 2005. Y así, viviendo como Zaratustra lo hacía en su cueva alejado de los hombres, pero criticándole todo, me conocí a mi mismo, y me di cuenta de lo pequeño que soy en este mundo y sin embargo, calibré el valor tan grande que tengo como ser humano, como hombre.

La vida ha murmurado a mis oídos que no me arrepienta por ello, que lo único que se me ha otorgado, es la posibilidad de saber una verdad superior, tal y como se lo pedía Dios alguna noche de Abril en tierras provincianas, y ella es: que nada lo es todo si no lo es nada primero. Se llega al agua mediante el fuego, alcanza el árbol el cielo tras hundirse en la tierra, se llega al cielo después de ir a dar al infierno...

Yo apenas estoy abandonando mi infierno. Aun no se lo que es el cielo. Y quizá nunca lo sabré. También eso me ha enseñado la vida. Nunca cierres tu mente a ninguna posibilidad, mucho menos a aquella que no consideras para ti.

Para este 2006, mis metas han cambiado radicalmente. Y constantemente las estoy reconsiderando. Algunas de ellas jamás las hubiera imaginado. Aun cuando se que no puedo aspirar a llamarme erudito, estudioso o intelectual, el camino de las letras y la vida de estudiante me seduce así como te seduce una mujer hermosa. Mujeres!, cierto!. Otra de mis metas es conocer una compañera de vida. No de vida tal cual, sino de vida cotidiana. Me refiero ala vida que se vive a diario, no alguien que permanezca siempre a mi lado, pues me he dado que cuando se busca eso a como dé lugar se actúa con egoísmo, sino una compañera mas bien de actividades, que comparta las tardes a mi lado unida a mi por un objetivo común. Por ejemplo una lectora moderada como yo con quien comparta impresiones sobre algún título en específico, alguna deportista que guste de cultivar su espíritu mediante un paseo en bicicleta, una sesión de alberca, o una carrera a lo largo del boulevard, una aficionada a mis gustos, una compañera de universidad, o una estudiante de japonés... Ya no quiero lo que todos quieren, solo quiero alguien que me acompañe. Aunque se que es muy probable que la mejor forma de llegar a ella es dejando que la vida nos encuentre. Cada día, eso suena con mas fuerza en mi mente, como si el viento me lo recordara cada vez que lo pienso.

Ayer, Gema en su blog de Tactics me hizo recordar algo cuando dijo: “¿por qué retratar lo que está alli?”. La naturaleza, el mundo. Eso que Dios nos ha dado gratis, ¿por qué intentar copiarlo, si está alli?. A veces me siento en algún lugar y contemplo el mundo. Me asombro. El pinzón vuela pequeño y rápido a cien metros arriba de mi cabeza. Si observas el fondo, verás como se mueven las nubes como algodón líquido y espeso que se extiende sobre el firmamento, mientras el insecto entre el césped de un jardín devora una hojita verde por ambos lados. Cierras tus ojos, y se puede disfrutar, como dijo La Rosa de Pétalos de Navaja, el ladrido de un perro a lo lejos, traído hasta ti por el soplido de Ehécatl. Siéntate en la banca, abandónate a tus latidos.

Paz, eso se puede decir que estoy hecho hoy. En eso me he convertido. Mi lado sombrío y melancólico siempre me acompañará, eso también lo sé. Dramático nací y dramático moriré. Tras el Soundtrack de Remembranzas de Battousai, las notas de Kotowari parecen resaltar las sombras de mi enigmática vida.

Primer aniversario de Mi Hiroshima

Tonali

Gaia. Primera rebelación: comenzando a tomar consciencia de la situación.



Por las praderas verdes,
entre las colinas doradas.

Si mi tonali es el que pienso,
oh desgracia que han de presenciar mis ojos!,
oh hermosa vida nueva que se cierne entre mis brazos.

"Siguen viajando las nubes" -escuché decir esto a Akanzu Yotto entre sueños.

¿A caso alguna vez brilló el sol mas fuerte durante el crepúsculo?.
¿Creció el roble tanto que perforó el cielo con sus ramas confundidas?
Nadie grita ya al viento!
Nadie empina el vino sobre el vaso de su amigo!.
Yo detesto a quiénes saben eso y no mueven un dedo.
¿Qué haces, pequeño pintor, pintando lo que ya Dios pintó?
¿En dónde dejaste olvidada la pequeña cajita en que tu madre
te obsequió el secreto de la felicidad?


Entre las praderas doradas,
por las veredas húmedas.
Hasta mojarme en tus ríos,
hasta bañarme en tus mares,
caminaré...
andariego...
sereno, humilde y travieso.
hasta no verme reflejado en tus ojos,
mendigo, tranquilo,
e inquieto...

Haiku Ichi

...incluso del tierno y dulce olor del cerezo nos hastiamos.

sakura no amai hanaki momata tsukareru yo.

-Ozawa Hitoshi

Siguen las lluvias Akanzu Yotto

(fragmento: Wendella. La Vida de Akanzu Yotto. Capitulo X, no clasificado: Las alas de un ángel caído)

"...y cuando cayó aquel poderoso rayo me quedé petrificada. La lluvia había empeorado. Desde afuera, el olor de la tierra mojada se mezcló con el aroma de mujer de Akanzu Yotto. Mi corazón latió muy rápido.

¿Como explicarlo, sin que se me erize la piel?. La pequeña casa de madera en la punta del cerro se vio envuelta por la furia del cielo. El Señor y la Señora Yotto habrían quedado seguramente atrapados en el pueblo, sin poder volver a casa parcialmente.

Las velas que habíamos encendido por si fallaba la electricidad habían cumplido con su misión. Ahora la sombra de Akanzu danzaba en la pared al compás de la flama agitada por el viento frío que se colaba por la pequeña ventana que aun no habíamos cerrado.

Me miró de una forma extraña. Tal, que presentí con ese sexto sentido nuestro que algo había comenzado a fraguarse en la montaña, algo impensable, y de carácter irreversible. Intenté respirar, halando el aire hasta mis pulmones como si quisiera inflarlos hasta reventarlos, pero no lo logré. Mi respiración permaneció lenta y regular, y cuando quise dar la media vuelta y estirar elbrazo para cerrarla ventana por la que se colaba la ventisca, mi ser dio dos pasos al frente y chocó con la base de la cama.

Entonces el viento parecío cantar soledad al recinto.

Todavía en un intento desesperado por recobrar el control de mis propios movimientos pensé en dejarme caer sobre el colchón argumentando una falsa fatiga, pero lo mas que pudo salir de aquel efímero susurro fueron las letras pausadas que componen su nombre en un tono débil y casi inaudible.

-A-kan-zu...

Para entonces la luz del día estaba por extinguirse. El pálido brillo que se filtraba entre los cartones roidos en los cristales murió lentamente, y con ella mi razón, porque cuando la chica empequeñeció sus ojos para dibujar en su rostro esa expresión de ternura, mis rodillas perdieron el sostén de todo mi cuerpo y se doblaron hacia atrás.

Caí...caí y mientras caía, se me figuró hacerlo en cámara lenta. Atravesaron por mi mente entonces sin haberlo siquiera sospechado todos los momentos vanos que había vivido al otro lado del océano. Imágenes vívidas e intercaladas desfilaron por mi mente fotográficamente como en un rodaje antiguo a cuadros. Todas esas horas que había estado simplemente por estar...todos esos días en que caminaba por las calles y por el mundo creyendo ser alguien aburrida en una vida aburrida, la cual me empecinaba por enaltecer con la bandera de intelectual, decidida, incomprendida y desorientada.

Si, ahora sé que eso había sido en la vida hasta ese instante: una mujer extraviada.

El aliento se escapó de mi boca cuando, derrumbada al pie de la cama Akanzu se agachó sobre mi para querer levantarme. Por un momento, pensé que me desmayaba y que toda esa sensación de hace un momento se debía a mis desvaríos, que un par de horas después despertaría sobre el sofá de la sala o sobre algun otro lado con una compresa de agua fría en la frente mientras Akanzu preparaba la cena o sellaba los agujeros de la cabaña para que no se metiera el agua.

Pero no fue así. Vi venir sus manos hasta mis mejillas murmurando algo que no entendí muy bien, y cuando sus palmas rosaron mi piel, volvió a mi el control de mi cuerpo, de mis extremidades.

-Wendella. Wendy...amiga mía. Estabas a punto de caer a un abismo del cual hubiera costado mucho trabajo sacarte -dijo en un tono sutil como completamente convencida de que la entendía.

-Tu corazón y tu alma claman por salir de ese bloque de hielo al que te ha incrustado la vida. Ahora sucederá lo que tanto has deseado. Serás liberada, y para ello, necesitarás conectar tu cuerpo con tu espiritu, el pasado con el futuro la vida conlamuerte, tu sangre con tu piel, tu ser con mi ser...

Solo sé que me espanté, aunque este temor se diluyó por completo en cuestión de segundos, sutituído por una especie de mezcla de calma y turbiedad. Vi venir los labios de Akanzu muy cerca de mi hasta que mi boca los recibió con desesperación. Estaban húmedos, mas húmedos que los ojos del cielo que derramaban el llanto sobre la coordillera. "Como una gelatina tibia y dulce de frambuesa ala luz de la mañana". Su cabello se descolgó como una cortina que encerraba nuestros rostros a ambos lados y su cuerpo poco a poco se extendió cubriéndome a pesar de ser mas pequeño hasta que el mío la sintió despositarse completa sobre mi.

Nos amamos. Nos amamos sin reserva alguna fuera del tiempo y del espacio por horas, perdiendo toda dimensión del transcurso de la noche y la tormenta. De norte a sur y de sur a norte.

El contacto piel a piel y el frote de nuestros pechos produjo rápido una sensación cálida que nos cobijo del frío. Pude ver que Akanzu era aun mas hermosa desnuda que engalanada con esas joyas de vestidos que su madre le había confeccionado y que me había mostrado la mañana anterior durante el desayuno, pude ver que yo misma era mas hermosa también de lo que me había parecido al verme en el espejo . Que cuando nos quitamos esa ropa que cubre nuestro cuerpo y entrelazamos nuestras piernas con el rubor natural de nuestros corazones palpitantes alejados de la infectada, sucia ycontaminada frazada que nos hecha el mundo con sus dedos señalando con maldad un acto tan hermoso como aquel, la luz que nuestras almas buscan puede revelarse de un modo tal que nuestro espíritu se funde con nuestro cuerpo y alcanzamos el nivel de ángeles, quizá de diosas.

Recuerdo que hubo un momento, ya muy cerca del climax en el que entre el reflejo ambar proyectado sobre nuestra piel blanca por la vela incandescente y el chisteo incesante de la lluvia en el extrior, vi su sombra proyectada en la pared retorcerse sobre la mía, con una belleza que jamás hubiera imaginado, y aun hoy, incapaz de saber si el éxtasis fue tal que distorionó lo que mis ojos vieron, recuerdo el contorno negro de su espalda en la pared, coronado por la sombra magistral de un par de alas, que se extendían desde sus omoplatos hacia ambos lados de su ser desplegándose como metro y medio hacia afuera de ella, al instante mismo en que un gemido se tranformó en un grito de placer y de felicidad que se sincronizó con los temblores de mi cuerpo, rendido y devencijado entre las suaves sábanas en las que segundos después me quedé dormida..."

Tierra mojada...

Se vienen... otra vez.


Las lluvias de Akanzu Yotto.

Ya flota en el aire el aroma de la tierra mojada....

Bloggers - Un grito ahogado en la oscuridad

“...y ahora llegas hasta aquí por azares del destino,
y me siento feliz, pero la trinchera en la que me has encontrado,
me orillará a alejarte, a ignorarte, aún cuando mi alma clama a gritos
que me saques de este pozo...”




Un joven o una joven con ideas extrañas en su mente. Una mente que en el fondo de si misma anhela empatizar con el mundo que la ignora. Un mundo en donde las metas nunca llegan, y los recuerdos toman fuerza. Interesante...¿no?.

Nadie ha escrito sobre esto hasta el día de hoy, o quizá, no he tenido la oportunidad de encontrarme con alguien que lo haya hecho. ¿Qué sucede en la mente de los llamados X-bolggers?. Bien, lo intentaré.

De un tiempo para acá, la aparición de espacios gratuitos para la expresión individual en la internet, mejor conocidos como blogs, para usuarios de cualquier rincón de planeta que tengan acceso a la red, ha sido un fenómeno en constante crecimiento que no sólo ha ido cobrando fuerza y popularidad masiva sino que además evoluciona a un ritmo vertiginoso y en ciertos casos hasta enigmático.

La generación X, esa generación pérdida y sin rumbo de finales de siglo que sabe de donde viene pero no hacia donde va, esa generación a la que le tocó vivir la “desafortunada” época de transición entre un mundo tradicionalista y uno globalizado, ha encontrado en los blogs cibernéticos un método para intentar expresar ese dolor y frustración originados en su psique tras el choque tan radical entre la forma en la que fueron educados para crecer y la forma en la que realmente están creciendo.

Mentes extrañas, mentes solitarias, mentes que se sienten fuera de época, adelantadas al mundo o aletargadas en el tiempo. Un ser que cayó en el lugar equivocado en el instante equivocado, Así se siente un X-blogger. Por eso, al sentirse un ser fuera de lugar, trata de colocarse entre los demás, pero al querer hacerlo, sólo logra exponer las diferencias entre si mismo y el estereotipo de persona creado por una sociedad moldeada por los grandes poderes (medios de comunicación, gobierno y religión). En consecuencia, viene la marginación.

Este rechazo social, interpretado por el blogger como una incomprensión intelectual del mundo hacia él, y no como una reacción natural a la personalidad no estándar de las mayorías, lo impulsa a manifestar su vida y sus pensamientos, su filosofía e ideas (un blogger es siempre un idealista) a través de un modelo literario complejo, como resultan ser siempre sus blogs. Diarios – bitácoras que incluyen poesías, cuentos, pensamientos abstractos, analogías, relatos, etc.

Desamor, soledad, tristeza, deshumanización, abandono, son una y otra vez los temas abordados por los X-bloggers buscando con ello alcanzar todo lo contrario atrayendo la atención sobre ellos, o sea, el amor, la compañía, humanización, el auxilio...

Un angel caído en las montañas nevadas y frías habitadas por lobos, la imagen de una triste escultura barroca bajo la cual se inscriben poemas leídos por demonios, los pétalos de una hermosa flor que cortan como navajas la piel de quién ose acercársele, el Valle solo tangible a la imaginación que se creó cuando Heles tocó su flauta de viento sobre una extensión de tierra muerta, una ciudad emocionalmente bombardeada con frustraciones nucleares cuya tierra no acaba de disolver su radiación...
Los X-bloggers transforman su vida en una compleja utopía materializada en sus blogs. Les dan la categoría de arte, pues ¡se trata de sus propias vidas!, y encuentran la belleza de ese arte al proyectar sus mentes hacia fuera de si mismos, como si se auto encontraran desde la percepción ajena, y al descubrirse a si mismos experimentaran trascender espiritualmente, haciendo así aun mas compleja su utopía y alejándose mas de su realidad, la cual no obstante la distancia, el X-blogger nunca pierde de vista, como el aventurero que desde la playa se ha internado demasiado en el mar.

Cuando alguien perteneciente a la realidad se acerca o se topa con la utopía del X-blogger (en este caso, mediante el blog), el X-blogger alcanza entonces uno de sus objetivos parcialmente, transformar la soledad en compañía, y el lograrlo convierte su tristeza en alegría, quizá como consecuencia, entonces siente amor, humaniza mediante sus escritos a sus lectores, pero no alcanza el auxilio de parte de estos porque el mismo está (o se siente) por encima de ellos al haberlos humanizado él primero, por lo que permanece aislado en su mundo hasta que alguien con una mente aun mas compleja llegue a destruir la frontera entre su utopía y su realidad.


Como se había mencionado al principio, a pesar de que él también vive inmerso y esta influenciado en cierta medida por los grandes poderes que moldean a la sociedad actual (medios de comunicación, gobierno y religión), el X-blogger se da cuenta de ello y siente repudio por su situación manifestando su oposición mediante sus actitudes y mentalidad diferentes, lo que comúnmente denominarían los demás como “rareza”.

Los medios de comunicación hoy en día, nos alimentan con sexo. Porque el sexo es lo que vende. El sexo que se nos vende en las revistas, en la radio, en la televisión, el cine y en la publicidad cuyo producto patrocinado ni siquiera tiene que ver con un fin sexual directamente, es un sexo rápido y sin compromiso, apartado del amor, y, al ser este último uno de los objetivos del X-blogger, se rebela a esta situación inculcada mediante una búsqueda del sexo acompañado de amor. Es decir, un amor ideal, un amor que solo es posible en su mente pero que tiene la esperanza de encontrar algún día. No obstante, cabe hacer mención que el sexo, al ser una “necesidad” biológico-social afectiva de suma importancia en nuestras vidas, el X-blogger tiende a ceder de vez en cuando a esa imposición de los medios de comunicación de consumir sexo, lo que fortalece su esclavitud a esta situación, y su repudio cada vez mayor hacia ese poder.

El gobierno, por su parte, con sus leyes, estructura política y económica establece los límites en los que se ha de mover y vivir el X-blogger dentro de la sociedad. Para un idealista como lo es el X-blogger, los límites son simplemente una violación de la libertad, un obstáculo que les impide practicar sus ideales plenamente con sus restricciones legales y sociales: clase, estatus, hábitos, normas sociales, geografía, propiedad privada, capital, poder adquisitivo, etc. La realidad en la que tiene que vivir físicamente el blogger, está determinada por la sociedad y esta a su vez, por la eficacia y la forma de gobernar de un sector que solo vela por los intereses propios y juega a hacer creer que ve también por los de las mayorías. Aun cuando no se sienta parte de esa mayoría, vive con ella y por ende, el X-blogger repudia al gobierno.

El aspecto religioso juega un papel aun mas importante en la vida del blogger. Harto del concepto de “religión” tal cual, el blogger adopta una religión propia en donde la iglesia y el Dios se llevan por dentro y se viven individualmente, no colectivamente, ni en lugares precisos como templos, santuarios o altares. Para el blogger, Dios esta consigo mismo, aunque a veces, en su rotunda soledad y aislamiento duda de El, y lo cuestiona severamente al sentirse defraudado por la vida. Entonces, vuelca su ira interior contra si mismo o contra el mundo en forma de pensamientos que reprime en su mente, se frustra, y cede al llanto (el X-blogger es un derrochador magnánimo de lágrimas), tocando fondo. Luego entonces terminado de llorar ha tirado toda esa sobrecarga emocional de estrés y frustración y encuentra la tranquilidad, pudiendo sonreír nuevamente de todo corazón y pellizcando así la felicidad, volviendo a sublevarse espiritualmente y renaciendo como creyente de su propia religión.

Ante todo, casi sin excepción los X-bloggers (bloggers de la generación X) suelen ser personas jóvenes o que están todavía en proceso de maduración, talentosas, inteligentes aunque introvertidas, demasiado sensibles y en el trato directo hasta tímidos, pero conscientes de que hay algo en su interior que se mueve constantemente a buscar una verdad superior escribiendo o inventando poemas, cuentos, analogías, relatos o pensamientos tales como:

“...y ahora llegas hasta aquí por azares del destino,
y me siento feliz, pero la trinchera en la que me has encontrado,
me orillará a alejarte, a ignorarte, aún cuando mi alma clama a gritos
que me saques de este pozo...”

Lo lamento. Tal vez no deban hacerme mucho caso, olvidé decirlo: yo también soy un X-blogger.

Renato Alemán Zambrano

Hiel

Anoche me sentía relajado. Anoche parecía estar salvando el día entre el viento fresco vespertino cuando pasaste a mi lado. Entonces, el “hola” que me diste me pareció tan frío y sarcástico, que atravesó mi corazón.

Te seguiste de largo, como si fuera alguien mas. Un simple rostro conocido a quién se topa en la oscuridad de la noche que empieza a caer.


Ibas con tu hermana, e iban al cine, al igual que yo, pero a funciones distintas. Si fueras la de antes, te hubieras detenido y me hubieras saludado con un pequeño abrazo y un beso en la mejilla. Hubiéramos subido juntos las escaleras eléctricas, y hubiéramos también dado una vuelta juntos a la plaza antes de entrar cada quien a sus funciones, si no es que hasta termináramos entrando a la misma. Pero como ya no eres la misma de antes, simplemente dijiste “hola”, con una sonrisa breve y un poco burlona, y seguiste de largo, sin voltear a verme para nada y te perdiste entre la muchedumbre del segundo piso.


Hiel. Oh!, amarga hiel. Te colaste en mis labios desde aquel momento. Es inútil esconder que esa ira y esa tristeza se mezclaron en mi interior como una sopa demasiado indigesta. Durante la función, sinceramente me olvidé de todo. Casi hasta se borra de mi mente ese mísero encuentro. Pero al salir, el camino de regreso a casa fue fatal.

¿Por qué ya ni siquiera te importo como el amigo, como el compañero de vida que querías que fuera para ti, mas allá de lo que yo quería?. En la facultad te recuerdo decir: “...pasan los años y seguimos juntos. Seguramente llegaremos a viejos y seguiremos viéndonos, yendo juntos a muchos lugares...y eso suena maravilloso Alemán!”.

Hoy, pareciera que me odias. Aun cuando fui yo quién trató de hacer todo eso realidad.

Es una pena que las cosas hayan sucedido así. Es una pena que en todo este tiempo que te necesité no hayas estado allí ni siquiera un a vez. Recuerdo que antes, con el simple hecho de saber que yo estaba aquí en México, queríamos estar cerca. Hoy en lo que va del año viviendo a 10 minutos de tu casa en transporte, si te paraste siquiera cinco veces en mi casa ya es ganancia. Perdóname, niña, pero hasta los amigos hace mas que eso...

En fin, que nada puedo hacer para cambiarlo. Todavía hace poco cuando necesité tu ayuda te sentí un tanto sincera, pero de allí en fuera creo que has cambiado demasiado, al menos para conmigo. No se que diablos te esta enseñando la vida pero sin lugar a dudas es algo muy distinto a lo que me está enseñando a mi. ¿Sabes que pronto he de mudar de aires?. No....como vas a saberlo, si solo has sabido mantenerte lejos de mi. Pienso que para la próxima semana te vaya ver, solo para saldar aquella deuda que tengo contigo y hacerte saber lo que pienso, y entonces me despida de ti hasta que la vida, si así lo quiere, vuelva a encontrarnos por casualidad un día en la calle como sucedió anoche en el cine, o no, aunque por supuesto, para ti eso en comparación conmigo importe relativamente mucho, mucho, mucho menos...